最近，诗人余秀华又上了热搜！
她自爆，男友收到一个陌生女人发来的1314和520红包，她只是询问了一下，就“差点被掐死”；第二天又被扇“一百多耳光”。
前段时间，他们在直播间还你侬我侬，撒着“我要喝水水”的狗粮。没想到，才过了三个月，他们就上演了一场相互伤害的故事。
这个故事很符合美国医学博士卡夫曼提出的戏剧三角理论。
在剧本中，一般有三种角色，分别是受害者、迫害者和拯救者。在面对问题时，每个人会扮演一个角色以解决问题。
在《斯通纳》中，伊迪丝在不同的时期，扮演着不同的角色，结果不仅自己活得一塌糊涂，还给家人造成了心理伤害。
《斯通纳》这本小说从求学、婚姻和事业方面，讲述了斯通纳平淡无奇的一生。
作者约翰·威廉斯出生在美国农场家庭，工作后在母校丹佛大学任教40年，一生写了4部小说。
伊迪丝是主人公斯通纳的妻子，她不幸福的人生经历告诉人们：对家人，停止扮演受害者、迫害者和拯救者，方能活得洒脱。
01 不扮演“受害者”：人不自救，天弃之
伊迪斯出生在一个富裕的家庭，而且是独生女。父亲是一家银行的副总，母亲是当地名门望族。
一方面，父母溺爱伊迪丝，像对待温室里的花朵一样，只允许她接受高雅的钢琴、绘画和文学等艺术熏陶，以致于她只懂阳春白雪，不知柴米油盐；
另一方面，父母又像对待机器一样，对她只讲规矩，不讲感情，要求她举止要端庄、道德要高尚，以致于当她的青春期来临时，面对正常的生理变化，她都感到难堪和羞耻。
面对父母的过度保护和严苛，伊迪丝扮演了“受害者”角色。
所谓“受害者”，就是在遇到问题时，你会感到害怕、被压迫或者无能为力，认为自己无法解决问题，并把责任推给他人。
表面上，她有多顺从父母，骨子里就有多痛苦。她认为只要离开父母，就能逃离痛苦。
殊不知，痛苦从来不是在外而来。如果不自救，即使逃到天涯海角，痛苦也如影随形。
当斯通纳向她求婚时，尽管她对斯通纳没有感情，仍然答应了。她希望用结婚的方法，逃离原生家庭，不再做“受害者”。
面对带缺憾的原生家庭，厉害的人都选择了直面现实，用积极的态度解决问题，这样，方可迎来属于自己的一片天地。
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然而，她的人生开局比一般人还悲惨。
幼时父母离异，又经历父亲、爷爷两位至亲的逝世，从此她和奶奶相依为命，生活经常陷入困顿。
命运给了她这样一手烂牌，可是她并没有屈服。22岁时，为了照顾生病的奶奶，她回到家乡，学习拍摄美食视频。
为了取景，她独自一人，用木头和竹子搭了一座茅草棚和秋千架；为了拍《兰州拉面》，她专门跑到兰州，拜师学艺。
四年后，她人生逆袭，成了美食博主“一姐”。
李子柒没有以“受害者”心态，去面对缺失的母爱、贫困的生活。相反，她以“创造者”的心态，努力打好命运发给她的牌。
而伊迪丝一直以“受害者”自居，从未努力挣脱命运的束缚。
西方有句谚语：“命运给我一个酸柠檬，我就把它做成柠檬汁。”人不自救，天弃之。
面对挫折，一个人应该从“受害者”角色，转变到“创造者”角色，向命运大喊“我的人生我做主！”，努力从挫折的土壤里，种出一朵绚丽的花！
02 不扮演“迫害者”：放下伤害，一念心宽
婚后，伊迪丝虽然脱离了父母的控制，然而她过得并不幸福，因为她从父母的“受害者”转变成了丈夫的“迫害者”。
“迫害者”通常心存责怪，自认优越、追求完美，用理直气壮的愤怒攻击别人。他们总是说：这都是你的错！
斯通纳一直试图温暖伊迪丝冷漠的心，但是在感情上，她一直拒他千里之外。
斯通纳陪她唠嗑，她却敷衍不耐烦；给她买礼物，她丝毫不激动；带她去散步，她就生病。
在微不足道的小事上，她要么伤心哭泣，要么就嘲讽挖苦斯通纳。
面对婚姻，伊迪丝从未敞开心扉，最终把斯通纳越推越远，让他对另一个女人产生了情愫。
伊迪丝知道了老公的外遇后，她以吃瓜的心态，和斯通纳讨论着。
伊迪丝以各种各样的方式，“迫害”着斯通纳，最终让他彻底心死如灰。
书中这样写道：“不出一个月，斯通纳就知道自己的婚姻失败了。不到一年，他已经不报任何改善的希望。”
他们斗了大半辈子。表面上，伊迪丝看似云淡风轻，实际上，她也一直深陷婚姻不幸的痛苦之中。
斯通纳65岁时不幸得了癌症。面对即将走到生命尽头的丈夫，伊迪丝才幡然醒悟：伤害他人的时候，自己也会成为受害者。
她开始宽恕自己和老公。她坐在斯通纳的床边，敞开心扉，和他拉家常、聊琐事。
面对永别，他们原谅了对彼此的伤害，内心得到了平静。只可惜，这原谅来得太迟。
在生活中，我们可能也会像伊迪丝那样，时不时“迫害”身边的人。伴侣好不容易做了一顿饭，我们抱怨ta厨艺烂；孩子成绩没考好，我们责骂ta脑子笨。
“抱怨身处黑暗，不如提灯前行。”当你想指责他人时，不妨从“迫害者”转换成“反馈者”，向他人表达你的感受，或者提供中肯的建议。
伴侣菜炒得不好吃，你可以反馈“菜有点淡”；孩子没考好，你可以帮他分析失误的原因。
面对不顺，放下伤害，放下抱怨，才能一念心宽。
03 不扮演“拯救者”：懂得放手，方显智慧
“你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。他们以自己的方式“为你好”，却会让你过得生不如死。”
美国资深心理学家苏珊.沃尔德把这样的行为称之为“情感勒索”。
在“戏剧三角”理论中，这个角色就是“拯救者”。他们通常在没有被请求的情况下，自以为是地给家人提供帮助。
他们的口号是：“我这么做，是为你好！”实则，他们是以爱之名，控制着最亲的人。
作为母亲，伊迪丝扮演了“拯救者”，以爱之名，控制着女儿格蕾丝。
格蕾丝小的时候，父亲斯通纳无微不至地照顾她，给她换尿布，哄她睡觉，因此父女之间感情深厚，格蕾丝感到“安静又快乐”。
但是在格蕾丝6岁时，伊迪丝突然介入她的生活，她的性格也开始悄然变化。
伊迪丝认为女儿和父亲相处时间太久，以至于“沉默寡言”，因此她故意减少父女的相处时间，带她出去和同龄孩子玩。
伊迪丝给她买“更适合女孩”的衣服和玩具。看着女儿穿着无数坠饰的时髦衣服，伊迪丝为改造女儿外形而洋洋得意，丝毫不顾走路踉跄的格蕾丝。
她以为这是拯救格雷斯，让她感到快乐。殊不知，这样的控制行为给女儿带来了心里阴影。
书中这样描写格雷斯的变化：“她的目光越来越戒备，几乎是警惕了，曾经那么文静的表情，现在是隐隐约约的显露出郁郁寡欢。……她微笑的时候，好像幽灵从脸上飘然掠过。”
高中时，伊迪丝为了让女儿受到男生的欢迎，让她穿时髦的衣服，而格蕾丝对这些形式的内容根本就不感兴趣。
为了逃离扭曲的母爱，选择大学时，格蕾丝本想离开家乡，但是伊迪丝对她进行了“情感勒索”：“难道把妈妈一个人孤零零地撇下？”就这样，一再妥协的格蕾丝违心地选择了家乡的大学。
伊迪丝活成了自己讨厌的样子。她厌恶父母对她的控制，然而，她也用控制手段，让女儿活成了童年不快乐的自己。
长大后，格雷斯故意未婚先孕，以此逃离原生家庭，变成了伊迪丝的翻版，不禁让人唏嘘不已。
生活中，父母以爱之名，控制子女的案例并不少见。2009年，上海某大学研究生杨元元在宿舍自缢身亡，原因是她的生活被母亲牢牢“栓”住，失去了自我。
从出生到研究生，母亲自以为是地替女儿做重要的选择。
高考填写志愿时，母亲替她选择省会城市；
毕业后替她选择工作的地方；
考研时，替她选择考研的城市。
此外，母亲还时刻不离其左右，即使在大学，母亲和她挤在大学宿舍的单人床上。
杨元元没有私人空间，不能谈恋爱，因为她走到哪，妈妈就跟到哪。她活得很痛苦，但是又无力反抗。
当她被上海海事大学录取为研究生后，谁知母亲又住进了她的寝室，学校知道后要求她母亲尽快搬离，可是母亲仍然死皮赖脸，坚持和女儿住在一起。
杨元元绝望了，在一个寻常的早上，结束了自己如花的生命。
面对孩子，父母最容易陷入“拯救者”角色，以为自己比孩子阅历丰富，做出的选择能让孩子少走弯路。
殊不知，父母这样做，反而让孩子失去了生命的自由，发展成一个不完整的个体。
没有人愿意被脐带栓一辈子。
孩子成人之后，当父母发现自己在插手孩子的自由，扮演“拯救者”时，不妨从这个角色中抽离出来，选择做一个“启发者”，把自己的看法和建议分享给孩子，但是把决定权留给孩子。
父母懂得放手，不做无知的“拯救者”，方显智慧。
04写在最后
在和家人的相处中，要想活得洒脱，我们就不能扮演这3个角色。为什么呢？
因为每个角色都没有得到正面的改进，问题没有得到解决，每个角色都输了。
该理论的提出者卡夫曼说：“受害者并不真的像他感到的那样无助，迫害者的抱怨也并不真的合理，拯救者并没有真的给出帮助。”
面对生活中的不顺，不妨从“受害者”转换成自强的“创造者”，从“迫害者”转换成客观的“反馈者”，从“拯救者”转换成不插手的“启发者”。
愿每个人都能早日摆脱游戏，活出洒脱！
-END-
作者 | 菩提秀
编辑 | 蓓蓓
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