童年的回忆

原创 行走一只猫  行走一只猫  今天

这段时间在跟一个比较牛逼的心理学老师的课程。

下午的时候在跟老师探讨一个问题,就是关于和家人的交流,有一个点是我耿耿于怀的。

我们家宋总话不多,我本身也不是属于喋喋不休的女人,但在家里,除了儿子,我也是属于话多的人。

有时候,我和我们家宋总说话,他老是好像是在沉思不回话,或回话晩,这个时候我情绪就会一触即发。

关于这个问题,我和老师交流,希望从心理学的角度上能更好的解释这种情绪。

徐老师是国家心理咨询师一级的权威心理学老师,每次只要听到她温柔又磁性的声音,我都感觉到被治愈。

我为什么对于这件事情耿耿于怀,学心理学也学习好几年了,我知道回答的快与慢,那是他的说话的方式,我无权要求别人照我希望的样子去改变。

我也知道现实中所有的现象,是你自己心里的一种投射。

我想不明白,我这一触即发的情绪是什么潜意识的一种投射。

下午和徐老师通话,说了让我苦恼,纠结,耿耿于怀的问题。

徐老师温暖的声音像春风拂过心田,她说你仔细的想一想,不着急,想一下,你的童年,有没有这种现象,你说什么话,被爸爸妈妈打断,不允许再说,或者说什么被训斥….…。

在老师的带领下,我缓缓地回忆我的童年,关于被训斥的回忆,大脑一片空白。

能回忆起的是在姥姥家里,我是那个胆怯的小女孩,能回忆起的就是撕心裂肺跟在公共汽车后面追赶公共汽车的小女孩,因为那个公共汽车上坐着我的妈妈。

我一直不承认小时候我是个不被待见的人,爸爸妈妈一次次的把我送到姥姥家,只是因为那个时候那个年代,姥姥家的生活水平比起我们家四个孩子的家庭要好很多。

一次次的被送走,一次次的经历撕心裂肺的分离,幼小的潜意识种下是我不好,我是不值得被爱的,所以爸爸妈妈才会不要我。

幼小的我常久久的注视着远方,因为觉得那是家的方向,有时打起小包袱。包上我的几件衣服,站到马路边冲着大车挥手让停下带我回家,没有一个车因为一个孩子的招手而停下,大车后面掀起的滚滚尘土中淹没着一个绝望、孤独的孩子。

这就是我童年真实的写照。

在徐老师的引导下,我看到了一个童年不被重视的孩子,我感觉有热泪冲上眼眶。

和我们家宋总的交流因为他的说话回答问题慢,而勾起了我潜意识不被重视不被爱的感觉,所以儿时的那个绝望的小孩就出来了,就会情绪爆发,就会愤怒,委屈,伤心,难过,然后去和他吵和他闹。

这和他说话快慢没有关系,只是我潜意识的不被重视的点被触碰。

本来气的恨不得要把他的头扭下来,被徐老师这样一分析,突然觉得我们家宋总好可怜,他要在身边的话我一定给他一个大大的拥抱。

纠结愤怒了好久的问题,在徐老师治愈的声音下豁然开朗,如果徐老师在身边的话,我一定也会给她一个大大的拥抱。

我想,所有的学习只是为了能让我们生活的更幸福、更美好吧!

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