《用100万字治愈自己》之248 2021年3月3日，9：01
今天早上一起床，就把昨天晚上烧的南瓜小米红枣粥又煮了半小时。还是蛮粘稠的，吃的时候放了红糖，色泽更好看，吃起来也更香糯了。
自己喝了两碗，胃里感觉暖暖的。老公昨天说不要喝粥，我连哄带骗地说明天喝一下，后天不喝了。有时感觉他吃饭就像完成任务一样，根本就没有在享受和品尝味道，这和以前的我一模一样。
50多年了，我从来不把吃饭和烧饭放在很重要的位置，甚至很讨厌烧饭，很讨厌吃东西。当然，这样也没有了减肥的困扰，困扰我的是总是烧不好菜，总是讨厌买菜。
要想彻底解决这一困扰，我觉得得从源头上分析一下才行。有时表面上想作出努力，潜意识里却唱反调，所以必须把潜意识分析清楚。
小时候对吃有记忆是在姑姑家，因为5岁和到9岁之间是在她家生活的。记得最好吃的是野菜年糕，是大表姐烧的。9岁到22岁在自己家，那时候妈妈在很远的地方上班，一般都是姐姐在家烧。
姐姐后来说妈妈那时候什么都不懂，她都是跟邻居学的。印象中妈妈烧的土豆丝和姐姐烧的红烧肉特别好吃，而我和哥哥、爸爸什么也不会，而且是永远学不会的那种。因为不会烧饭，总是受到他们的嘲笑，他们越嘲笑我，我就越有了逆反心理。
后来结婚后10多年都在婆婆家吃饭，吃婆婆烧的各种各样的美味。我总是又感恩又愧疚地接受了这一切。婆婆手脚麻利烧一顿饭菜，一大桌饭菜对她来说就像一件小事，那技艺让我望而兴叹！而这对我来说感觉比登天都难。
成年了再回到姑姑家，发现姑姑烧的菜实在难以下咽，连她自己的儿子都说：我妈烧的菜根本就不能吃。但是姑姑并没有认识到这一点，总是要给我们带她自己烧的东西。有一年给我们带了她炸的油炸小黄鱼。姐姐说根本不能吃，全倒掉了，而我根本就没有拿，看着就吃不下去。
也许因为这样，小时候的我和潜意识的我就觉得 ：吃，就是一桩需要完成的任务而已，根本就不是一件享受的事
后来孩子大了，我们自己在家烧菜，一般都是老公烧的，偶尔我也烧一下，女儿也烧一下。女儿从小在婆婆，烧菜也特别在行，上大学偶尔回家还能整出一桌好菜。老公就更不用说了，烧得也特别好吃，还时有创新的菜品。
但是因为我总学不会，他有几次说我的话让我挺难受的。他有一次说：女儿说如果你烧菜，她就到饭店去吃。这句话刺痛我了，所以我特别想自己学会烧菜。
可我特别不喜欢买菜，原因之一是总感觉受到欺骗。记得15岁那年，爸爸为了锻炼我的胆量，让我去自己去买菜。那时候不懂，人家说多少我给多少，买回来被爸爸骂了一顿，说我傻、笨，被别人骗了，责备我这样不对那样不对。
那时候家门口有一个豆腐摊，总是排长队买豆腐，每次妈妈都派我去，每次都要排起码半个小时左右，那个漫长啊，现在都记忆犹新。有好几次轮到我买了，居然卖完了，空着手回去又要挨骂。
所以，一方面我痛恨受骗上当的感觉，另一方面也痛恨这种浪费时间的等待。这样，潜意识里这多年累积起来的厌恶的感觉一走进菜市场就会莫名在我内心升起，让我想逃离。
这些年也一直没有学会烧菜还有一个原因是家里有烧菜的人，同时也感觉烧饭烧菜是最浪费时间的事情。用了浪费两个字，肯定是潜意识觉得烧饭烧菜都不是重要的事情，是不值得花时间的事情。所以即便我退休闲赋在家，都是老公买的菜。
但这些日子我越来越觉得，吃其实是件重要的事情，品尝人间的美味就像欣赏自然美景一样，是一件让人享受的事情；而且，最基本的对爱的表达，也是通过食物来实现的。而这些年我都错过了，都把它当成了一桩任务，一桩不得不完成的、浪费时间的任务。
想通这些后，今天一早我就出发去了超市。想先从超市开始买吧。慢慢学习，找到感觉。买菜学烧菜和学写作是一样的，要多练才能找到感觉。
觉得以后可以每天去买菜，慢慢地品尝和体会这种滋味。
早上走在买菜的路上，看着上班的人流车流，感觉内心里又多了很多烟火气。很多小时候没有学会的东西，现在又开始重新开始学了。
没错，就是最简单吃的学问都要重新学。为什么吃？不是完成任务，而是享受人生；而烹制食物的过程就是完成爱的过程，奉献爱的过程，是最基本的爱的表达。