瘦下来二十斤的人生真的会开挂吗？

成年之后，我“成功”减过两次肥。

第一次是刚上大学的时候，在家待了两个多月，拖着我那怎么也有120J的体重走进了大学校园，还留着一头特别短的短发，幸运的是，刚进校门，大家还没怎么认识，就开始了军训，高强度的训练加上节食，于是，一个多月下来，十一回家称了下体重，96J，由去时的白白胖胖变得又黑又瘦，下了车，拉着拉杆箱回家的路上，我们村的人差点没认出来我，后来还问我妈，上次见到的那个是你二女儿吗？我妈说，我们只有这一个女儿。这还没结束，从那儿之后，我好像对减肥上了瘾，也从此正式开始了我的节食减肥之路。

这应该是每个女孩子都尝试过的减肥方式，说是节食，其实跟断食也没什么区别。早晨一个苹果，中午两个苹果，晚上一袋酸奶，没什么蛋白质，饮食结构极其不合理，掉秤纯靠饿。并且还有运动，每天跳绳10000次，晚上仰卧起坐200个。这样的结果就是，我的体重很快跌倒80斤左右，160的身高，一尺九的修身牛仔裤穿在身上，裤管都是空荡荡的。瘦了就显高，再也不用为了显身高运动鞋也会选择带内增高的，床前摆着各种平底小白鞋，球鞋，而那时，我的头发也长长了一些。和同学一起去上课，午后阳光下，我穿着红白相间的七分袖线衣和淡蓝色牛子裤，帆布鞋，走在我后面的女生说，姗姗，你看起来给人感觉好舒服，脖子好长。那是生平第一次被人夸腿长，脖子长。我回眸一笑说，是吗？继续做娉婷状前行。

享受饿的感觉，享受饿到不饿的感觉，享受饿到没有感觉，腹部抽搐的时候，我激动的对自己说，那是又瘦了。周末和同学逛街，社团朋友聚餐，大家推杯换盏，我不怎么动筷子，从头到尾狂灌白开水。那时的我远没有现在这么活泼开朗，可能那时候的时光都用来泡在图书馆了吧。半年过去了，开班会时，刚刚竞选上去的班长说，我估计有的同学到现在可能连人都还人不全，我暗恋的那个男生在最后一排站起来对我说，王姗姗，你认识我吗？我从第一排的座位上站起来转过身看着他，假装淡定的说，我当然认识你，你叫***，你声音有磁性，唱歌很好听。男孩笑着一再说，谢谢，谢谢，有机会我专门唱给你听。那一刻，我想起了他那个校花女朋友。

体育课上，别的女孩子做不起来的腹部运动，到我了，我一下子能做一百个。但是，由于减肥带来的严重的营养不良，回到宿舍之后，我就晕倒了。具体怎么晕倒的，我不知道，反正我醒来的时候是在医院，胳膊上挂着吊瓶，输的是葡萄糖，同宿舍的女生说，真的就像电视剧里演的一样，你在窗前站着站着竟然晕倒了。后来，他那个校花女朋友跟我说，他得知我晕倒，一再要过来，他说，这是他唯一的粉丝儿，得去看看。医生嘱咐我，体内严重缺葡萄糖，要多补充葡萄糖。回去之后，我就疯狂的往嘴里塞着食物，胖多少瘦多少我已经不敢介意了，我只想要正常的健康的身体，填补我那么多日子以来被掏空的欲望。

于是，那些日子脱掉的水和掉下去的肉肉疯狂的以脂肪的形式长了回来，而从那儿之后，由厌食到暴食，我用了好几年才调节过来，并且我一直觉得，我到现在都没办法像别人一样正常吃馒头之类的面食就是那时候减肥造成的，我的胃消化不了那些东西。而当时的我，却把它定义为第一次“减肥”成功。

第二次减肥是在我二十七岁的一次失恋后。

工作以后，我对体重的变化就不再那么敏感，也从不上称，更不像大学时那么苛刻，我一直将这个原因归结于因为大学校园里漂亮的女生太多，不甘心被比下去，才会有那么强烈的减肥的动力。而毕业后，我一直沉浸在自己还行，反正再胖也超不过120，比我胖的多得是的美好信念中。那时，还比较流行校内网，有一天，我在那个网站上看到他们的婚纱照。可能人伤心到一定程度，在面对一样事物的时候，反而是平静的，只是脑子里想起了好多两个人的过去，想起好每次他从部队回来拖着我去拍婚纱照，我都是说，再等等。在等什么，可能是想要自己状态更好更瘦的自己吧。 一起勾画着关于结婚的种种细节，婚车只有我们两个人，他也穿白色的西服，要把院子里都挂满红灯笼，红地毯铺到很远很远，还有叫门的时候唱什么歌，或者干脆就说芝麻，开门……那是一个挺可爱，戴着眼镜但绝对和瘦不沾边儿的姑娘。想起，我刚遇见他的时候，也是体重巅峰时期，后来，为了一个人苦苦的减肥，那些因为减肥带来的负面情绪充斥着我与他交往的整个过程，那种患得患失的迷茫感，那种风声鹤唳、草木皆兵的精神状态，以及随时处于争吵备战的状态，成为我这辈子最失体面、最失自我的黑历史。

第二次减肥开始，吸取第一次减肥失败的我，再不肯极端节食，糟蹋身体，这次我做了一些功课，用的是“相对健康”的跑步加控制饮食法。戒掉零食，按时吃饭，尽量清淡，多吃蔬果。跑步由最初的1公里、2公里到5公里、10公里，我不做其他运动，就跑步。每当我坚持不下来的时候，我就开始数路标，我把五公里分解成一段一段的去完成，我在心里跟自己说，再跑过一个路标，再跑过一个，我就佩服你。我妈妈说我是瞎折腾，在她眼里我什么都和其她人不一样，她只会在我脸上痘印未消时，看着我暗淡的肤色说，你要赶快嫁人了，你最好的时候已经过去了。这句话，我听都不想听，我从心底里感觉不服气，我跟自己说，我什么时候都是最好的时光。

我每天很早下了班就换上运动鞋就去跑步，结束之后，出了很多汗的我就只想喝水不想吃任何东西。也常常会在半夜饿的睡不着，大冬天的啃着凉的透心凉的苹果……所以，后来，我在一本书上看到这样一段话才会百感交集：“……分手时，她28岁了，一度觉得自己是一坨烂菜，要什么没什么，但我爸妈觉得我还是一颗新鲜的烂菜。我也开始相信自己可以越活越新鲜。”不同的是，我一直觉得自己是一颗可以越活越新鲜的菜，甚至，我从来不觉得自己是蔬菜，只要我愿意，我可以是任何一种新鲜甜美的水果。

三个月之后，我瘦了至少有二十斤，虽然，我在工作上依然没什么起色，不喜欢我的人还是不喜欢我，但是我看着镜子里的自己，发自内心的跟自己说，至少你长得还很好看啊……我每天让自己穿靓丽的衣，化淡淡的妆，也开始为了工作加班加点，因为，可能当一个人在一方面做好，就也会带动你想在其他方面做好。我妈妈看着我红润的脸色，瘦瘦的牛仔裤包裹下的苗条身姿，朴素的小马刷，很是欣慰对我说，我就喜欢你这自然美的样子，这是你最好的时候。我报之一笑，不想跟她说，这在她眼中所谓的不加修饰的自然，是我用多少汗水换来的。原来世人只看结果，没有人在意你的过程有多么艰难，这是我从减肥这件小事上悟到的。

每天给自己定死一个小时的运动时间，每天10公里，然后做一些拉伸。我开始爱拍照了，什么角度都美，我也越来越爱买衣服了，怎么穿都好看，我也开始收获到越来越多的赞美，再后来，有一个男孩子跟我说，你笑的时候，让我找到了幸福的方向；他说，姗姗，你知道吗？当我第一次看到你的时候，我觉得老天爷对我特别优待。他记得我每天穿哪件衣服，梳什么发型，我问他，你喜欢我什么？他一二三四五，列举种种，我心里想，难道喜欢一个人，不是喜欢所有吗？仅仅是因为你穿衣好看，长得还行，自以为的有内涵低调？还有一个人跟我说，我会一辈子对你好。我傲慢又骄傲的问，怎么个对我好？他说，如果有一天，你残疾了，我也会尽心尽力照顾你，不离不弃……我一口水差点喷出来，强忍着鄙视说，谢谢，你能不能把我往好了想。

到了这里，似乎完成了许多网络励志贴的套路了吧，“一百二十斤和一百斤的世界有什么不同？瘦下来之后，你的人生就会开挂……”

而我的人生，真的会因为这二十斤开挂了吗？并没有。

我并没有遇到喜欢的人，和让我想沉沦的爱情~

瘦下来之前，我曾经无数次幻想过，有一天，偶遇他，看着他惊讶的眼神说，你变漂亮了~

事实上，当我 有一天，真的看见了他，他还像之前一样衣服笔挺，头发利落，怀里抱着一个小婴儿，旁边是他又矮又胖的妻子，我却没有了一点儿胜利的感觉，那个女人，比我幸福吧……

后来怎么又复胖的，我已经忘记了，只是，当你瘦了，你就想要更瘦，而我当然也不仅仅满足于这二十斤肉，而不得不承认的是，我大概是个真心没那么热爱运动的人，特别是大量强制的运动让我身心疲惫，一旦身体和情绪反叛起来，那种对体重反弹的恐惧时时刻刻扼的我不敢呼吸。

平台期越来越长，我越来越焦虑，别人不经意的一句，你是不是胖了点，我就会把晚饭从清炒变成水煮。

风声鹤唳，草木皆兵。

我曾把我之前遭遇的所有不如意全都归结于“身材不够好”，反反复复与那点儿斤两作斗争。我固执的认为，只要我再瘦一些，身材再好一些，我一定能够遇见更好的人。可是，为什么我瘦了、美了，我还是没遇见让我心动的人？难道要再瘦十斤，我为什么要减肥来着，我减肥不是为了更快乐一些吗？为什么在短暂的喜悦之后，我终日生活在心惊胆战之中呢？

还有， 在一次主持的时候，我发现，我会卡壳，我会不知道该说什么，我拿起笔，不知道我该写什么……

还有，我好像很久没看过书了。

某一天，当我打开相册翻看老照片，看到一张最胖时候，我弟弟帮我拍的照片——

我穿一件红色薄纱长裙，头发依旧是学生头，拉下两边衣襟露出肩膀，头昂的高高的，胳膊脸蛋儿肥嘟嘟的全是肉，但是非常非常漂亮……

那是一种自信的美，一种超越外表单纯的好看的美。

之前，别人夸我好看，我都不相信，因为我觉得自己胖啊，所有的可爱、气质，都会让我心里歪歪唧唧的想，意思就是说，我外表没那么好看呗。而在那一刻，我终于明白，那种不焦虑、不盘算、不衡量的劲儿、才是美的来源。

想清楚这个问题之后，我不再同自己拧巴了。

网上有那么多励志贴，发声的永远是“胜利者”，是刚瘦下来及喜不自胜来发对比照的人，还有一些人，他们也许迅速在暴饮暴食中反弹，也许在长期的自律生活中懂得了鸡血无用……

随着年纪的增长，我那颗爱美的心虽然依然有增无减，但我却不再刻意的与这几斤肉做斗争，我讨厌让我刻意去做一些事情，我也一直觉得，凡是需要坚持的事情，注定长久不了。减肥难吗？无外乎少吃多动，营养均衡。难的是，永久的瘦，难的是修心法。这也是最重要的，却鲜少在网上发布的各减肥招式中被提起。

我经常在我自信或者不自信，得意或失落的时候跟自己对话。

无数个暗夜里，我问自己，瘦下来好吗？瘦下来非常好，但我的价值绝对不是“瘦”，当然也不是所谓的“胖”。能够证明一个人价值的，不应该是简单的斤数和尺寸，而是不管胖瘦，都爱独一无二的这具身体；不管胖瘦，都有发自内心爱好的小事情；不管胖瘦，都有办法温暖和取悦自己。这才是最重要的事情。

现在的我比之前几年最胖的时候，算是瘦了一些且一直保持在一个平稳的状态，我越来越接受自己，接受自己可能永远再也到不了90斤，成不了细胳膊细腿，多年来与斤数搏斗，直至慢慢学着接受自己的身体，享受每一寸肉体流露出来的理直气壮的女孩儿这些年的经验、挣扎和感恩。

就像现在，我运动，是因为我喜欢上了运动本身，我喜欢运动后的感觉，而不是为了那几斤肉~

或许你也曾经和我一样，也在反反复复的折腾，在为减下去又迅速胖起来的几斤肉烦恼，那么我希望我的这些感受，能够让你更原谅自己一点，更理解自己一点，更爱自己一点。

真正美丽的绽放，是从你接受了自己可以不那么“美”的时候开始的。

而那一刻，你的人生才真正开挂。