夫妻关系是家庭的核心

共读《为何家会伤人》第1天

回忆一下曾经那个“无知”的自己吧！

一、“吞并”丈夫的世界

结婚初期，我以为我爱他，爱这个家，就是宠着他，家里的一切都我来！

于是，先生回到家吃饭睡觉就好了，一切我都做好了。

可是他并不快乐，我还会委屈。

他觉得自己不被需要，因为我剥夺了他所有为这个家付出的机会。

我觉得我什么都做了，他还不满意？他还想让我怎样？

其实，还有一部分原因，我那时候只会爱他，不会爱自己。

二、家庭系统排序的错位。

纵观大多数家庭，尤其在孩子出生之后，夫妻关系瞬间被亲子关系替代。而妻子的这种表现尤为突出。

曾经我就是这样的妻子。

儿子的出生后，我的心里满满的被他占据。一切以儿子的感受为我的行为动力。

可以确切的说，那段时间我和儿子的关系更像“情人”的关系。我爱他，无条件，并且，我爱他，把先生“扔了”。

其实单从亲子关系讲，妈妈无条件的爱儿子，是对的。可是，我却把先生抛在脑后，儿子完全替代了先生在我心里的位置。

很长一段时间我“看不到”先生，自然也无法感受他的感受。甚至在那个时候我都不知道自己是不是爱他？

三、自我演绎“打败”了事实

我们通常用“我以为”来以为自己认为的就是事实。

比如先生下班回来，没有像往常一样跟我亲切的打招呼：“亲爱的老婆，我回来啦！”

我就会开始紧张：“他生我的气了吧？”

当然，很多人会奇怪：他不打招呼就是生气？这是什么逻辑？

(这里我还要插播一下另外一个自己问题，我的原生家庭对我要求非常严厉，导致我习惯性把一切“问题”都归因在我自己身上。)

好，继续说我以为先生生气了，而且是生我的气。

而事实是，他只是今天工作特别忙，太累了！

……

心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相

互理解和接受彼此的感受。

番外收获：

虽然本章讲的是夫妻关系，但是我由此想到，想要生活中各种关系都和谐，我们都应该关注彼此的感受。

“我”不仅要学会觉察自己的感受，并关照这个感受，“我”还要学会看清事实，体会他人的感受。

因为不断学习，上述问题已经不存在了，特别值得分享的是先生也特别愿意跟我一起交流这方面的话题。

我们经常探讨学到的、听到的理论，结合我们自己或者身边的事例讨论怎样才能更好。

所以我们会经常这样交流：

“又演绎了吧？”

“我刚刚说的话，背后的需求是……”

“你现在的感受是什么呢？”

“我现在特别想听你说……”

“你希望我怎么做？”

……

所以我们家的核心力量非常的强大，而这根本不影响我们爱儿子，反倒是让儿子更幸福的成长在一个健康有爱的家。

他的幸福感一定会延续到今后的生活，我们的幸福也一定延续下去。