早上4点多醒来就去听自己做心理咨询的录音。仿佛看见自己的一些模式。
我见我自己在一个很大的箱子里。在这个箱子里有一只死老鼠。这只死老鼠已经拿出去了，但是留下了很重的味道。这个味道闻了以后让我觉得很害怕。甚至是有一些厌恶。哇，却是走在这个死老鼠躺过的位置并且在这里使劲的闻这个味道。为这个味道而感到痛苦而感到被折磨，又觉得自己很无奈，无可奈何，又觉得自己这么些年一直在这样子过生活，过得好累。
就像是我这么多年一直沉湎于在童年的时候我被抛弃，被遗弃的痛苦之中。尽管我现在已经长大成人，但是在我内心深处的模式，却是一直沉湎于这样的痛苦中，一直沉湎于这一只死老鼠，它的臭味当中。甚至会感觉到，因为有这样的一只死老鼠的味道，我闻到了这个味道，感到了痛苦，才觉得好像我是在活着的，我是存在着的，我还没有死，一种强烈的存在感。使得通过感受这样的痛苦的感觉，能让自己觉得是在活着。
我为我自己沉湎在箱子里，沉湎在暗无天日的黑箱子里，沉迷在这只死老鼠的味道里感到悲哀。
生而为人，我感到很悲哀，我这样重复的，痛苦的日子。
回顾自己以往的一些感情经历，觉得一直一再重复自己是被遗弃的命运，哪怕是即将步入婚姻的恋爱关系也是很多时候好像是自己创造的，自己通过拒绝迈入婚姻的方式，让自己体验那种被遗弃的感觉。回顾与初恋长达十年的交往，其实是自己在后半期的时候一直想离开的，但是说不出口。又害怕自己是孤单孤独的一个人，又陷入了那种痛苦的模式。因为处在关系当中的时候，会偶尔有一种自己被陪伴的感觉。似乎写到这里发现自己在寻找一种被陪伴的关系，而且是一种比较永恒的陪伴的关系。当时和初恋的时间比较长，回忆维持交往的一些因素，似乎有一些因素是因为我陷入了和她的妈妈争夺他的战争之中。我渴望单独的占有他。而这种争夺他的方式，让我想起来我自己童年的时候在和弟弟姐姐一起争夺父母的爱。
在这场争夺父母爱的战争中，我是输的那个人。初恋当时的那个场景有其类似之处。不过是在这场战争当中，我似乎是赢家，初恋站在了我这边。
就在当时让我体会到了一种安全感这种安全安定的感觉，促使我又留在了这样一段关系中更长的一些时间。这样让我有机会去体会到死老鼠气味以外的世界，还是有一些甜蜜的气息的。
但是，促使我离开初恋的因素，还是因为恐惧。当时体会到了一种巨大的恐惧感是我再也不敢靠近他。那是一种对于死亡的恐惧。死亡也许意味着分离永久的分离。意味着永远的黑暗，永远的寂寞，永远的孤独。永远的无奈，永远的无可奈何，永远的悲伤。当时我幻想如果可以的话没有他的死亡因素的话，我想也许还可以在继续走下去。
写到这里我发现了，我对于永远的孤独黑暗寂寞，无奈和悲伤的恐惧。也许这对我来说就意味着死亡。而我去追逐的每一段关系对我来说便给了我新生的希望，我渴望陪伴，渴望温暖渴望，开心与快乐。渴望被重视，被看见被听见。
写到这里我发现了关于爱的一些发现。爱不是争夺。不是争夺一个人的爱，不是说要独占这个人的爱。回想初恋的时候，他的母亲渴望她全部的爱，我也渴望他全部的爱，我们两个人陷入了争夺之中。像是两个孩子，向父母争夺独一无二的专宠之爱。对于初恋来说，他给他母亲的是子女的爱，他给我的是属于男女朋友之间的爱，这两者之间，对于他来说也许并不是矛盾。而是身为一个人，使得它完整。父母面前要尽孝他在男女朋友面前要疼爱女友。这两种不同的角色，两种不同的身份使它更为完整，使他的生命更为丰富和多彩。
而对于儿时的我来说，要独占父母的爱，因为觉得自己得到的爱还远远不够，以为是姐姐或者是弟弟，抢夺了自己的爱。现在回想来看，并不如此，是我自己没有感受到父母很充分的爱。或者说是我的父母给出的爱的品质，或者是说给出的爱的方式，还没有让我感受到充分的爱，充分的安全感。也许对于一个人来说，不竟然是给几个人爱，而是跟这个人爱的时候，他给出的爱的品质是什么。
爱的品质是什么呢？
我想的品质是有更多的耐心，有更多的听见，有更深的看见。
更多的耐心指的是，当我做错事情的时候，可以有更多的耐心等待我，可有更多的耐心包容我，可以有更多的耐心鼓励我，可有更多的耐心陪伴到我的痛苦，而不急于改变我可以有更多的耐心去相信我。当我倾诉我的痛苦的时候，可以静静的听我把痛苦说完，而不是急于打断我的话，而不是急于批评我，而不是急于提建议。可以陪伴我一起深深的看见我的痛苦。并且有更多的耐心看到我自己痛苦背后的坚持痛苦背后的努力，痛苦背后的毫不放弃。帮我看到我自己更多美好的地方帮我看到我在悬崖中艰难向上生长的美好。
更多的听见指的是可以耐心的听我把话说完，但是不急于打断哪怕是好意。我想可以听，我把话说完，耐心的听我把话说完，便是一种很深的同在。并且在我宿舍的时候可以听到我的不容易，可以听到我的艰辛，可以听到我的努力可以听到我的美好，可以听到我的善意可以听到我毫不放弃。
更深的看见指的是看到我美好的样子，哪怕是我做得比较糟糕，也可以看到我在糟糕当中还有美好的一些成分，哪怕是我做错了一些事情也可以看见，在我做错事情当中也有我一片美好的初心。是的，我的初心都是美好的。所以不忘初心方得始终。我期望可以被人看到我的美好的初心。
总而言之，我渴望被接受，被肯定被欣赏。被看见被听见，被了解。
我想生而为人最重要的功课，是去提高自己爱的品质吧。我想我的童年悲剧的起源源自于父母的爱的品质。想到这儿，我也想去看望我父母的初心，他们的初心把我丢在家里，也是为了挣到更多的钱财让我和他们一起享受更美好的生活。父母难以看到我美好的部分，精准的说是有的时候比较少的看见我美好的部分，他们也有时候是可以看到我们美好的部分的，看到我的伶牙俐齿，看到我的努力学习，看来我得察言观色，看到我的认真努力这一点他们都是看得很清楚的。但是我也更渴望他们看到我更多的美好，看到我的不容易。我的不容易，父母也可以看到一些，但是我渴望被他们看到更多。
嗯，写到这儿，我发现父母的初心是爱我的，他们肯定不会想着来害我。心里有一点点的温暖吧。然后他们看见我听见我了解我也有的，嗯，只是比较少，那我集中在了我没有得到的部分，所以我感到自己好像非常的需要，非常的匮乏。
父母给不出很好的很高的爱的品质的时候，也是因为我的祖父母们，我的家族当中也许是少有人做到这一切吧。代代遗传的家族命运，我希望我可以做到。