2021.12.24如何去面对比较中的嫉妒和愤恨?

        最近的个案是一个双胞胎姐姐,她需要面临的课题是:如何在同胞竞争中发展自我。很感谢她,因为在与她工作的这段时间,她成为了我的一面镜子,照见我自己。今天她用粘土做了一个小玩偶,她满心欢喜的要拿去跟妹妹炫耀,但是没想到妹妹做了两个比她更大更精致的小玩偶。妹妹的咨询师把两个小玩偶摆在桌子上,认真的给它们拍照,并且邀请我欣赏, 姐姐一下子变得不好意思了,把小玩偶藏在自己的手里不再拿出来。

      这个时候的我不知所措,是否该鼓励姐姐:你做的玩偶也很不错!但其实和妹妹做的玩偶比起来,她的玩偶既没有五官也很小。这样的安慰似乎没有任何实质性的帮助和力量,显得这么的虚弱无力。姐姐和我分别时突然大声的对我说:“下次我要做个更大一点的!”妹妹也不甘示弱的对她的咨询师说:“下次我要来做身体!”

      那一刻,我感觉我卷入了姐妹两个人的同胞竞争中。当我对姐姐说:下次可以来做再大一点,其实意味着我在否定她这次做的太小,这反而强化了她自己觉得自己做的玩偶不够好的信念。我自己也陷入了比较竞争的嫉妒中,自己站在姐姐的位置上,也认为自己做的玩偶不够好。

        在面对同辈竞争的过程中,如何既能真实的展现自己,又能够坦然的面对别人比自己优秀,这不光是这位双胞胎姐姐的议题,同样,也是我自己的议题。只有我自己能够更好的面对竞争和嫉妒,我才能够更有稳定的力量去支持和镜映我的来访者。

      在面对同辈人的优秀时,我往往采取的是嫉妒愤恨和回避的态度。 我远离人群,这样就不必去感受和他们比较的压力和羞愧。不感受并不代表它就不存在。我内心有个声音一直在说:我超级渴望我比身边的人优秀!可现实是我没有!于是我失望、愤恨、挫败、远离竞争、消极逃避。我害怕比较和竞争,是因为我害怕去面对一个【我比别人差】的世界。

      我不能忍受别人比我优秀,我恨那些比我优秀的人,我甚至想把他们“弄死”,因为我太忍受不了这种感觉,“她们”有可能是我漂亮的表妹,有可能是我从小到大的女同学。我心里始终隐藏着一种隐隐的暗暗的劲儿,想要变得比她们更优秀。一旦失败,我会变得很沮丧很挫败。虽然我表面上说着:你很棒!你很优秀!嘴上称赞着她们,但我心里却希望那个自带光芒、备受称赞的人是我!我内在有一股想要变得强的能量,我渴望自己成为游戏中开挂的超级英雄是因为我不能忍受自己的平庸和普通,我渴望所有人都仰视着我,喜欢着我

        光是沉溺于这样的幻想,都会让我觉得很爽。所以我的头脑里面有一个理想化的我,同时也有一个现实中的我,两个我之间的巨大差异激起了我内心的矛盾和不舒适。而身边人他们的优秀,他们的成就感和满足感,更强化了我这样的感觉,我那本就低的可怜的自我价值感深深受到了伤害 。

      或许每一次在跟外界比较后的嫉妒愤恨,每次这种情绪的发生,它都可以成为一面镜子,质问镜子中的那个我:真正的你到底是谁?你又到底是一个怎样的人?你是否真正的喜欢这样的你?

    或许下次每当我嫉妒的时候,我可以去接受这个情绪,而不必急着解释、压抑、逃避,我可以试着去看看,对方身上到底有什么特质让我这样嫉妒他?为什么我觉得不能拥有?我真的不可以拥有吗?

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