我会化作世间的风雨，永远陪在你身边。
——大鱼海棠
一班人物：犀牛重击暴力雪雪容溪
01她的荣耀她的光芒
多年以后，你是否还会记得，你是如何与一个人由陌生人变成无话不谈的朋友？
我已经不记得了。
我只记得我们最初相遇的地方。
那是半大老头的评论区。老头每天对着图片写一首歪诗，人家本来朦胧甜美的意境，从他那里写出来无一例外都是既不押韵也不优美的打油诗，不过虽然略有蹩脚，却往往能够切中时弊。你去他那里读诗，读出来的不是思念，不是爱恋，不是天涯珍重，也不是望穿秋水，而是仓央嘉措那个老小子多情好色又有才华。哈哈。
我很喜欢这种腔调。
虽然我写的诗歌表达的都是思念，都是爱恋，都是天涯珍重，都是望穿秋水。
他之所以吸引着我，我想可能只是因为我想去那里说说另一些话，那不一定是这个世界的本质或者另一面，那只是我使用的另一双看待世界的眼睛。
我就是在那里认识了雪容溪。一年以后，我称她为犀牛重击暴击雪。就像她称我为暴走的猴子一样。
我们都喜欢在老头那里留言，她称老头为老师，我称老头为老头，还有一个人叫补一刀，他称老头为咱大爷。后来补一刀离开了，我跟他联系时，他说现实中他在郑东新区住过一段时间，就是现在我家的位置。虽然我没见过这个人，但这个缘分也很奇妙的。
留言多了自然慢慢熟悉起来，我于是去她的主页看文章。哦，那个时候我是的小白，她已经是大拿。那时间她置顶的文章是凤凰花开，一个爱而不得的青春故事。我看了以后感触挺深的，谁的青春里没有过遗憾呢？于是我留下了一点共鸣。那是我第一次从她的文章里去认识她这个人。
后来我们在老头的评论区相互点赞支持，轮流表达各自看法的时候，已然到了每天都渴望看到她的评论了。像是约好了一样。后来她写了一篇文章，是关于老头的介绍，里面的一张截屏把我给放了进去，于是我去感谢她误打误撞的惦念。
如今想来，我们就是从那个时候开始像朋友一样聊天了吧。
有一天照例去老头的评论区看歪诗，忘记因为什么事情问起了她的性别，只记得她的回答是“可攻可受，雌雄同体！”这个回答激起了我很大的好奇心，我决心去看看她究竟是貌美如花的俊男还是彪悍粗壮的美女。于是那两天我翻看了她很多篇文章，最后在母亲节的文章妈妈，想说爱您不容易找到一句“今生，我永远是您牵挂的女儿”，终于让我知道这个每天跟我一起看歪诗的潇洒人物是一位小美女。
于是我赶紧去向她道歉。因为觉得唐突了佳人。她却说没关系没关系，肯花时间去探究她是男是女，说明我很在乎她这个朋友。她这个逻辑让我的负罪感瞬间消失，也进一步拉进我们的距离。
后来回忆起这件事，我还会觉得很感动。因为好奇，因为在乎，因为愿意去了解探究对方，所以才成为了朋友。其实人不就是这样么，最初让两个人慢慢靠近的源动力，很多也就是源于那一点点好奇啊。
再往后我们每天去对方的主页看文章，她会写一些异域风情的故事，我隐隐约约从她的文章里读出来她是在日本？嗯，当时我就是这么认为的。她跟我说即晞写文章很厉害，我还看到有两个女的经常在她的评论区出现，可惜的是，包括补一刀在内的这几位朋友，我也就熟悉了老头和她，其他的都未曾深交。后来这些人都走了。
那以后我认识了班主任七月，承蒙她的照顾，把我带进了七月一班，后来不久，她也来了。来的时候我记得她说了一句，这样可以经常见面，怕朋友再走了。七班的活动很多，花样不重，时光在欢笑声中悄悄流逝。
那时候她开始抽空指导我的文章。她说我写出来的感情充沛，但排版格式不好，写好了不会改。还说我写的文章投稿不对，投到一些没有人看的地方去了，应该好好改改，投给伯乐。于是我按照她的指导要求改了改，投给伯乐看看。
嗯，后来我经常想，非村是里知名的伯乐，她推荐了很多很多优秀的创作者和文章，没有她的推荐，也不会有我今天的荣誉。但我始终坚持地认为，我真正的伯乐，是雪容溪。
所以后来我称她为，雪花飘飘老师。
如果雪花也有记忆，那片片雪花也会记得当时我们讨论文章的点滴片段。
后来我的文章越写越顺，她还建议我可以写工作，家庭，孩子，求学经历等。我也确实在这些方面写出了一些文章。等我慢慢找到感觉，写出来上榜文《最快的路》时，她也不断地写出新的很棒的文章。我记得那时候我跟她说，有了这样的经历，就觉得以前写出来的文章真的都浪费了。她勉励我继续努力，锤炼笔力，慢慢就会写出更多的好文章。
也是在那个时候我们对对方的了解逐渐加深，原来她是在斐济，不是日本，不过时差差不多。她在那边经营一家餐馆，每天也是忙忙碌碌，周末只有一天休息，通常都用来看书，玩猫，写文章。
后来还知道了她的老家在福建，凤凰花开是一首美丽的校园歌曲，她曾跨越山海走过了那么漫长的旅途。
这真是一个勇敢又灵性的女孩子。
那时候的她比现在能写。因为那时候的她比现在在情绪上更稳定，比后来到现在很多时候情绪都稳定。她有很多短篇都是在那时候写的，像一叠红钞、河对岸的鬼屋。这些篇幅不长一口气可以读完，但故事跌宕起伏扣人心弦，结果也往往出人意表，寓意深刻。
我注意到那时候她的文章下面来点赞的有个人叫任真，还有一个叫非村，后来很久以后我才知道那都是的第一战力。当我知道这个事情之后，我经常想当时我怎么没有在她的文章下面被闪瞎眼。
因为无知吧。无知者无畏啊。不要忘了，那时候的我还是一个小白，每天写一些自认为很不错实际上不知所谓的文章。
那是我所认为的她的巅峰时刻。
在一个人走向巅峰的时候认识她，是一种幸运还是不幸呢？当她一步一步接近巅峰时，她的周身散发着光芒，你能看到她的荣耀，她的辉煌。那一刻无疑是值得让人留恋的。
但那不久以后的岁月里，她的脆弱逐渐代替光芒，她的无助开始慢慢显现。
02她的脆弱她的无助
后来当我回想起这段时光，我有了新的感悟。我觉得我之所以最开始只看到她的荣耀她的光芒，那是我还没有深入的去了解她，我被她外围的光环迷惑了。后来我能看到她的脆弱她的无助，那是我真正努力去走近她，我就看到了属于她的那份迷茫。
北半球的暑假有时烈日当空，有时大雨滂沱，南半球却迎来了潮湿的暖冬。也许是因为季节的影响吧，她开始写出她的迷茫，对于爱情，对于家庭。
那时候七班的小狐狸还没有开始他的大学生活，他是七班的灵魂人物之一，那时候的七班也没有那么多生面孔，每次来了也都还认得过来。她和小狐狸应该是私下聊起来的，而且聊了很多，因为等她发出来的时候，就已经是很长很长的文字了。
小狐狸跟她讲了很多，确切的说，是她问了很多，小狐狸一一进行了回复。小狐狸其实比我们都小很多，但他的经历让他能够看到很多“世界的本质”。而她，可能也正愿意听这些“世界的本质”吧。
于是我在群里，在文章里，看到她引用的谁又怎么跟她说了，谁的话又像打开天窗一样给她的生命引入崭新的阳光。
于是我也写了一篇文章。挺长的一篇，熬了大夜写出来的，我家的陈年往事《旧事尽遗忘》，我想把自己的经历写出来，想告诉她其实大家都很不容易，都有一些伤心难过的往事，有些事发生在父母身上，间接地影响到下一代的身上，有些事发生在自己身上，也都是人生中很正常的。
我的这篇文章加的图片是一个看向窗外的女生的背影，我是想长夜无眠，辗转反侧的人啊，总是放不下心中的焦虑，但长夜再长也会过去。每个人都会经历其中的煎熬困苦，每个人最终也都要继续微笑着走向前方。
她看了以后在我的文章下面回复了好长好长的评论，那是她家里的往事。她是截屏传上去的图片。看了她的往事你就会觉得大家其实在很多经历方面很相似：老家在农村，幼时耕种，长成后求学外出，靠着自己的努力和一点运气在外面获得一些生存的技能。
这时候你去看，就会发现，你就是我，我就是你。就像她的那首诗两座山。
我的文章虽然写出了我们相似的经历，我的语言却不能成为鼓励她勇敢前行的动力。她又开始四处寻找能让她醍醐灌顶的金石良言，仿佛听到了看到了就入到了心里去，仿佛记下来背下来就能够获取新鲜的前进能量。我看到那时候的她，像看着一个迷路的孩子。
我就是从那个时候开始写诗的。
我在我的文章里说过，《为你写诗》这个文集就是因为她才创建的。最开始我并不会写，也是她引导我的，不过我没有她的灵性，写出来的每首诗读下来都像是在讲故事。而她的诗，或者轻灵飘逸，或者隐约婉转，也有些直白的说出来她心里的爱和思念。
我写的诗好或者不好都不重要，我只是想让她看了能够开心。她写的诗好或者不好我其实评价不了，因为我跟她差的太远。我所知道的是，她一边写着美丽动人的诗歌，一边在人海中流浪。
一个人的心开始孤独无依时，那就是流浪的开始。
后来我列出了两个放在心里的故事，让她挑选一人写一个。但她让我先挑，我挑了，也写了。她却没有挑。我用将近一个月的时间写出了《岁月》的初稿，将近六万的字数发不出来，后来分为上下两部，任真老师又说不是完篇无法上榜。于是我一次一次的修改，从近六万字改成了三万多字，这个小说我发给她看，她说看不出来好坏，但她还是给了我很多建议，还鼓励我多尝试一下投给伯乐。
也就是在那个时候，我知道她终于慢慢失去她的荣耀她的光芒，她被她心里的那点摇摆不定的焦虑占据了。
她在不停地四下冲撞，她在不停地寻找出口。
如果人生的每一次迷茫都有出口，那我真的希望她在那时候就能够找到。如果我有能力可以创造一个新的出口，那我一定不会吝啬自己的能力。
可惜这个出口没有出现，可惜我终于没有这个能力。
就在我的《岁月》登上榜首的时候，我看到她柔弱的身影徘徊在南半球的海边，那里的海浪拍打着沙滩，也一次次拍打着她试图逃离的心。
那以后我又写出了几个短篇，还有一些散文，当我等待着她的仔细阅读和精彩评论时，一次一次地她都没有出现，或者是偶尔惊鸿一现。
那以后我们的互动无形中少了很多。
我能看到她每天徘徊在继续寻找金石良言的路上，我能看到她在群里结识新的同学有了新的玩伴，还有了哥哥，他们谈论着各种新鲜的话题，写出各种新鲜的文章。
我能感觉到她对我的疏离，和有意无意的做出一些毫无意义的事情。
后来她写的很多文字，我都没有仔细看过。
后来她写的很多文字，我都仔仔细细看了。
再以后我的灵感也像忽然消失了一样，时不时总感觉写不出东西来，我也有一些烦闷。于是我跟她说，我有时候写不出文章都不想继续了，想退出算了。
这时候她说，不要退，要坚持啊！365天是一个很有挑战意义的事，可以坚持到365天再说啊！那个时候我日更也才100多天，离365天真的很远。我并没有太大的信心，也没有坚持下去的理由，但我还是坚持了。我一个系列一个系列的换着写，一篇诗歌一篇诗歌的堆砌着，数着日子等待365天的早日到来。
我想的是，365天到了我就不写了。我承诺她我要拿到徽章的，就算是陪着她吧。
北半球的年关临近时，我们聊了一次。我说你如果在国外工作这么多年还只能解决温饱，那你就不如回国。她说我说的很对。我知道她肯定咨询了很多人，她那一段时间一直在寻找出口，看来她是找到了。
于是她开始了申请回国之路。这个也有点坎坷，不过总算是过来了。美中不足的是原计划年前回来的，一次不成，二次才上路。等到北半球的春天开始悄悄来临的时候，她终于走出了南半球。
在她申请回国的那些日子里，我想了关于她的处境。我也终于明白她四处去诉说她的烦恼，那是因为她真的有些顶不住了。不然的话，她应该不会说回来就回来了。所以我开始让自己去理解她，也去理解她在这种背景下所做出的种种决定。
当我理解了她的种种决定，一方面我佩服她的勇敢，如果换做是我，我一定没有她做得好。另一方面，我也让自己不去在意她那些毫无意义的事情。
因为毫无意义，本身也是一种意义。
03她的困顿她的希望
她回国的道路整体通畅，不过也因为一些具体的手续和疫情耽搁了一些时间，更重要是耽搁了一些心情。
我已经很久没有一个人出过远门，去等出租车，去赶高铁，去排队做安检上飞机。因此我也无法深刻的体会当她一个人从斐济转到新西兰，再从那里飞到上海的时候，她的心里有多紧张，她的身体有多疲惫，更多的是，她的压力有多么需要释放。
对于平淡生活中的我来说，那只是普普通通的一个日子，对于她来说，那是一段告别，也是一段启程，那是对过往几年的一个句号，也是为未来很多年的一个谋划。
她来到上海的时候，上海的疫情还没有现在这么严重。等到她给我发信息说落地的时候，我的心里也落下一块石头。与此同时，我的心里也真正的确认，原来，真的有这个人啊！当我把我的感受告诉她，她只是哈哈一笑。
她在隔离宾馆里待了两周，十四天。这段日子她说写文章写不好，太深的文章也看不了，只是看一些童书。不会那么难懂，就不用那么费脑筋。我想，她还是太累了。
上海隔离结束以后她又直接去了她们县，还是隔离，但条件远不如上海那么好，只搬行李箱那一段就让人看了很难受。从楼下一层一层到达没有电梯的顶层，中间还要反复几次，即便是犀牛重击暴力雪，也都化成了崩溃雪。如果真的有雪崩，淹没一切的不如意，那也不错啊！
此后她就回了家。不说历尽千辛万苦，总算是要满血复活了。
她在阳春三月里回到了家。三月的风也是暖的，三月的雨也是润的，三月的天空也是通透的，三月里的思念也伴随着初开的蓓蕾清淡悠长。
那几天我跟她联系很少，因为我知道她一定有很多话跟父母亲人说。
我只是建议她，说完话有空的时候可以走出家门，去看看久违的田野，那里油菜花也已经铺天盖地了，去踏踏久违的山川，那里山泉水也开始叮叮咚咚了。
就在她跟家人团聚的最初几天里，我的365天徽章到了，我的优秀创作者徽章也到了，我在新的出发点上开启了一个新的小说连载。只是她已经没有时间看了哈哈。我知道她其实没有看，她却假装说她真的要坐下来看，实际上她真的没有看完。
她在走亲访友。堂堂国外归来，被亲友一波一波地拜访，不是她去拜访别人，就是别人拜访她。总之是你家一顿，我家一顿，再出去一起搓一顿。这种天伦之乐是最让人羡慕的，我一直跟她说，如果可以多陪陪爸妈，就去多陪陪。以前的求学在外，异国他乡，人在旅途时，都不能陪伴父母，如今可以陪伴了，就多陪陪。
她却说，她很忙碌。
嗯，她在忙碌，为了以后更加忙碌而忙碌。她开始寻找你的出口了。因为她实在受不了在家里以爱之名降临的一些事情。比如，每个人都要问问有没有对象，啥时候结婚。
女孩子最讨厌被问起这些问题。可是又无法直接回绝。
这让我想起当年初中毕业时，一个邻居跟我爸妈开玩笑，说让我去打工，早点结婚成家算了，我当时在吃午饭，筷子一摔就不吃了，还很生气的让她离开我家，这位邻居尴尬的晾在了那里。后来过了几年，这个邻居去世了。
可我毕竟是一个男的。用她的话说，我毕竟也在外面取得了不错的成绩，回到老家不管哪个亲戚朋友都可以坐下来回忆一下往事，就算是父母看了也觉得老怀为安。可是她就不一样了。她觉得自己在外面闯荡几年回来一事无成。
这就是我们的生存环境。很大程度上很难改变。因为对方是父母。如果父母能够跟孩子保持一致，这种关系会好很多。但事实上，更多的可能性是父母有父母的心思，儿女有儿女的打算。也许父母表达的方式会让人觉得很受伤，但其实他们确实也是出自关心，出自爱。哎，很难解。
我于是又写了一篇文章，写我跟父母这么多年的斗争与和解。写的差不多了想发出来给她看，但后来还是没有发。一是发了她也不一定看，二是就像去年她困顿于一些类似的遭遇时我熬大夜写的文章，其实也没有什么实质性的作用。入不了心，更加解决不了现实的问题。
所以我只能再次看着她在文章里发泄她的遭遇，看着很多朋友鼓励她与家人对抗，看着她把这种束缚的爱看做牢笼。
这似乎又成了无可奈何的事情。
不过，这次我在鼓励她早日选择新的出发，这是一个突破口，一个可以操作的出口。
每个人手里都需要抓住一些实实在在的东西，给自己安全感，也给别人安全感。有时候这种安全感，需要我们给出去，哪怕对方是父母。
这一次，我在她的困顿之中看到了新的东西：希望。
我希望她能够如愿以偿达到她的目标，哪怕是眼前最近的一个。
我希望她能够变得更为强大，强大到可以跟自己的父母和环境和解。
我希望她能够再次稳定下来，那样她就可以再次写出锦绣的文章。
其实文章好坏都不重要，重要的是，文章出彩了，说明情绪稳定了，说明生活如意了，说明步入正轨了。
其实说明什么也都不重要，重要的是，要开心啊，犀牛重击。
犀牛重击暴击雪，来一场雪崩吧，让雪花漫天飞舞，让心灵不再受到束缚。
如果雪花也有记忆，一定也会记得我们相遇的地方，那里的几位老朋友已经四散飘零，但聚在一起读歪诗的意气还在。
如果雪花也有记忆，一定也会懂得我通过她的文章和诗歌看到灵性而敏感的小美女，小美女虚构的世界里有太多神奇。
如果雪花也有记忆，一定也会怀念她指导我写文改文的日子，那段日子里的文章没有颓废，只有满满的意义。
如果雪花也有记忆，一定也会感受到我曾经为她虚掷彷徨的时光而扼腕叹息，那时候的她仿佛已经不再是她。
如果雪花也有记忆，一定也会明白我的期望我的祝福，希望她以后的日子里还能是她，勇敢地冲向生命的出口。
曾经的几位朋友，那时同框：