今天给大家带来的是栀影的短篇小说。
“不是所有人在青春年少时的喜欢都能够有结果，不是每一份心动都能得到回应，总会有人爱而不得，让我们从作者的文字里去感受吧。”
一
两个人的认识有时候就是一瞬间的事，尤其是当其中一方已经有所预谋的假装漫不经心。
我会认识北乔大学经管系的余其琛，是因为好朋友菀青，她说余其琛简直就是她认为的容止般美好的公子模样，什么“朗朗如日月之入怀”，什么“轩轩若朝霞举”，什么“濯濯如春日柳”，那大概是我在她犯了许久花痴之后，所能精简提炼出来的形象了，简单说，就是阳光、开朗、干净、气质优雅。喔，这大概是每个花季少女的理想型了吧。
“萚兮，我真想跟他成为朋友啊！”她不止一次地跟我提到。
听菀青的意思，她大概是心动了。也难怪，毕竟，这可是女生梦寐以求的“容止”啊。
后来不知怎的，因为菀青对他的“歹念”小心翼翼藏着，所以我这个“军师”就上线了，菀青让我帮她套话。
带着菀青对我的“厚望”，我加上了余其琛，这个在我想象中应该是“容止”那般的男孩。十一月下旬的南浅市，风很大，它偏执的吹散了树上的叶子，落的满地黄。南浅的风好似永无止尽又日渐凶残，它在校园里横行，显得好不萧冷。第一次和余其琛聊天，就是在这样的天气里。那天，菀青把他的联系方式推给我，我就用微信加他，那时，我并未告知他我的名字。
“你好啊，学长。”
“你好，找我有事吗？”
“是这样的，我和宋菀青是一个学院的，上次偶然机会看到了你写的字，觉得很好看，恰巧发现宋菀青是和你在一个社团，特地让她把你的联系方式给我，想认识一下学长。”临时编了这段话，心里总是虚虚的。
“学长，没有打扰你吧，真的抱歉啊。”
“我的字吗？没有啊，挺丑的说。”
“不打扰。”
言语之间，总归是礼貌和疏离，氛围也是隔着屏幕的尴尬。随后聊了一些漫不经心的话题，就想草草结束。
“那个，学妹我明天有早课，时间也不早了，明天再聊吧。”他倒先提了。
“好的好的，我也睡了，明天聊，晚安。”
“晚安。”
第二天上午我练了一上午的高数习题，为了应付即将到来的期末考。我被一道数学题困住之际，突然想起了余其琛，他是学长，问学习问题说不定是个聊天的借口，他果真很认真的帮我解答。这之后的几天，我就经常去问他数学题了，顺带也开始聊一些日常。菀青交给我的任务我并没有忘记，先变熟，再套话，俗话说的好“知己知彼，方能百战不殆”嘛。
这样的聊天状态持续了三四天，画风的突然转变是在五天后的傍晚，我照常问了一道数学题，等待着他的回复。很久他都没有答复。我以为他在忙，忍不住再次询问他，他很快就回了。
“你加我是想问我数学题吗？”
“如果是这样，你完全可以问你直系的学长学姐，他们肯定比我更懂啊。”
“而且，我们好像也不是很熟吧？我也没有意愿要跟你变熟。”
“我不可能为了搞懂你要干什么而整天围绕着你转，我有自己的社交圈子。”
他的消息一条条发过来，我瞬间语塞。我不知道该如何回复，于是把截图发给菀青。菀青让我随便找个理由搪塞他，删或不删由我自己决定。
既然菀青的“指示”下来了，我就走一步看一步吧。
“对不起学长，我不知道原来你是这样想的。是这样的，我一开始加你的确是因为你的字写的很好看，所以就想趁这个机会刚好多认识一个学长。后来我请教你数学问题也是我病急乱投医，你不是经管系的嘛，我就想你应该也会做的，至于为什么不问直系的学长学姐，是因为我也没有认识几个啊，刚好要找你聊天就找你了。”
“如果这让你很困扰，我真的很抱歉，以后不会再问了。”
“还有我并非有意要进入你的社交圈，我当然也知道每个人都有自己的圈子，不喜欢陌生人冒昧的闯入，所以如果这几天的聊天让你觉得很浪费精力，我真的很对不起。”
我一条一条的发过去，删他是迟早的事，没必要为了一个不会有交集的人浪费精力，我想。他就算是“容止”那又如何，也和我无关。
就打算发完就删了，他就发了消息过来。
“哦哦，我了解了。抱歉，刚刚我的态度是不是太过强硬了？”
他跟我道歉吗?这倒让我有点诧异。“没有啊，很正常啊，你说的对，没必要因为一个陌生人浪费太多时间。”
“其实刚刚是我的室友跟我说，不要耽误人家学妹，叫我要说清楚来着。”
“这样啊…你室友还挺关心你的哈。”
“嗯…还好，主要是我并不认识你，但你给我聊天的感觉很像身边的熟人，但我猜不出是谁，所以就很烦。”
“啊！是吗？受宠若惊啊！但其实我并不是你身边的熟人呀，我就是单纯的陌生人。”
他只一张笑哭的脸，“那是不是有人说你又直又傻啊？”其实我也是一时兴起，凭着这些天和他聊天的感觉问。
“是有人这么说来着…”
“哈哈，被你发现了，话说你是哪个系的啊？”他又说。
我心里咯噔了一下，不知如何作答，正当犹豫之际，转念一想，既然以后没什么交集的话，说实话也无妨，删了也就烟消云散了。
“其实……”
“? 怎么”
“我跟你说实话吧！我其实和你不在一个学校。”
“怎么说？那你咋知道我的名字还有专业的啊？”
“因为我同学和你一个学校啊，我通过她知道的。”
“震惊…那你加我是为什么啊？”没想到余其琛倒是一步步直击要害，打我一个措手不及。我正犹豫时，他告诉我他有事，晚点说。然后我慢慢冷静下来，心里却有点慌，如果把这都告诉他，会不会对菀青有什么不好的影响？还是不透露名字了，把大致事情告诉他就好了，如果能套到什么话自然是好的，倘若不能，我也算善始善终了。
我就这么和余其琛说了。他和我说他没有喜欢的人，也不知道自己喜欢什么类型的女生。这信息不是什么有用的信息，但至少也算是完成了使命。
“好的，学长，那我想跟你说的也交代的差不多了，之后我就不多打扰你啦，希望你安安静静学习，找一个可可爱爱的女朋友呀！”
“？听你这意思，是说以后不聊天了吗？”
他好直接啊，本来想委婉一点说的我，也苦笑不言。
“嗯…也可以这么说吧，不过还是很高兴认识你啊，帅帅的余其琛学长。如果你嫌碍事，可以把我删了的。”
“不用，我不会删你的。认识你也很高兴。还有，我不帅。”又是一张笑哭脸。
其实我看到他这么说心里有点触动，明明一切的经过都是在套路他啊，他倒挺大方的，果然深受女孩子喜欢都是有原因的。
也就是一闪而过的念头“啊，学长！你的意思是我们可以做朋友吗？”在我还没有真正想好之前，我的字已经打出去了，仿佛，有那么一点点不受控制。
“当然可以啊。”
“好的学长，不，那现在开始我们算正式交个朋友。”
“好……”
……
和他聊完，发现夜已经很深了，时间在不经意间又快了一点，心里的什么好像也在悄悄的变化着，在我没来得及发觉的时候，偷偷的汲取着养分。
二
心动就像原本只有一株薰衣草，后来六月的风俯身过来亲吻它，一夜之间，彷佛是天空晕开了星星点点的浅紫色。
好像是越来越冷了。尽管这样，校园里面的女孩子很多穿的还是很单薄，仿佛不怕冷似的，只是当我看到她们露出的耳坠处泛红的耳垂，也知道冬天对女孩子也是不曾怜惜的。南浅的冬季，不是狂风醉酒般乱窜，便是湿湿冷冷的雨，下的没有着落。
那天和余其琛这样坦白后，我反而更加地轻松，不用再演戏，不用再假装。余其琛没问过我的名字，我也未曾说与他，想着“君子”之交，细枝末节也是无需在意的。不知道是只要做自己更轻松的缘故，还是那天和他略有深度的交谈让我对他的印象又好了一些，我反倒是喜欢找他聊天了。余其琛是“高冷”的，但我不是啊，和他相比，我是“开朗的”、“热情的”。所以我是话多的那个。还是吐槽日常，还是偶尔请教他教我的高数。我把我还继续和余其琛的事说与菀青了，她也随我了，末了让我多打听情报，我就照做了。
自从交了余其琛这个朋友，我的生活好像没有那么枯燥了。尽管每天的作息都是千篇一律，但那些曾经被我忽略的细枝末节却逐渐呈现在我眼前，因为和余其琛的分享，放大了它们的乐趣，尽管每次都是我主动找他。
主动会上瘾，它像蔷薇，爬着爬着，探进了人家的院子，再慢慢地匍匐在地上，卑微的前进。和我同行的室友，她发现我交了这么一个“神秘的”朋友，硬是缠着问我关乎他的前因后果，我经不住再三盘问，就统统告诉她了。
她得出一个结论，我对余其琛感情不一般。
“你最近每天抱着个手机形影不离的，别以为我没看见啊，聊天很容易聊出感情的，尤其你这种，感情经验也不丰富的，友情提示，删了最好，趁现在没聊多久。”她云淡风轻的说。
我顿时无言，却难以反驳，好像被看穿似的，好气又无奈。
“没聊出感情啊！真就普通聊天，你放心，我会好好处理的。你快睡吧。”已经熄灯了，我敷衍道。
尔后我却认真思考起她说的话，我在心里不断地问自己：易萚兮，你对他没啥想法为何还这么殷勤找人家聊天呢？为什么他没回你消息时你又是不断刷手机，又是焦急的等待着什么，他一回你消息就开心得不由自主地笑？这不就是所谓的患得患失吗？为什么余其琛每一次的回应我都无比的在意呢？难道这只是“友谊”吗？
我突然就怔住了。和余其琛聊天的感觉，是独特的。那感觉就像，早春里孤单的荞麦花被蜜蜂的亲吻，微风的拥抱之后慢慢地舒展开了自己玉兰白的花蕊一般。那感觉，是分外美好的。不得不承认，我喜欢上了这样的感觉。但我突然觉得罪恶，菀青喜欢他，我这样算什么？不是和众多小说里恶毒的女配一样么？
已经是将近12点了，我因为心烦意乱睡不着，突然余其琛给我发来消息，是我白天给他发消息，他说晚上来，他有事。往日里，我一定会回的，但现在我却没了动力，各种想法纠缠着我，暂时搁置罢。
第二天照样早起上课学习，余其琛的信息我没回，我现在不知道该以什么样的心态去和他聊天了，菀青呢，我们时常聊天联络，她倒鲜少问我关于余其琛的事了。就仿佛由余其琛带来的那一阵风，吹过时翻云覆雨，吹过后反倒无声无息。但因为昨晚那些想法，我对她，却有一点愧疚的，这一点愧疚，迫使我想去找她问问清楚她对余其琛的态度。
我没有上课的心思，一直和她推心置腹的聊着。她告诉我，余其琛之于她，是“偶像”般的喜欢，在这些日子的接触下来，她并没有那种想要和他在一起的任何憧憬和想象。
和菀青聊完，我的愧疚感还有罪恶感，好似烟消云散了，那我就算光明正大的喜欢余其琛，也没问题罢。余其琛前一晚的消息我还没有回复，他自然也没找我。傍晚来临了，一天的心不在焉反倒让我对学习也有了愧疚和不安，于是我留在了教学楼自习。
摊开了一片空白的高数书，还有崭新的习题册，后天就是高数期末考，只能考前突击了。我被困在了数学的井里。眼见着时间一点点流逝，很是气恼。这个时候我想起了余其琛，对喔，可以问问他，刚好以这个借口回他的消息。
“学长在吗？sorry，今天满课来着，没来得及回你消息。”
他居然也秒回了，“哦…没事”
“学长，现在干嘛呢？”
“没干嘛，刚自习完，现在在走圈。”
“挺悠闲的嘛，还走圈，不过这么冷的天，我估摸着整个操场都是你的。”
“哈哈，还好，主要没走完这个学期的，快截止了。”又是一张笑哭脸。
“哈哈哈，还没走完吗，你之前干嘛去了？”
他发来一张委屈的表情包，之后又扯了一些别的，眼看着教室里的人陆续走了，我还在这，猛地想起我的数学。
“学长，能问你道题嘛？”
“肯定超级简单的，对你来说。”我又补充道。
“呵…女人，我就知道，你找我绝对不简单。”
“学长，你是个好人，我知道的。”我发了张快哭了的表情给他。
“打住，你发，我试试？”
于是我就把题发给他，“很简单啊，这就是微积分的公式运用啊，书上有例题吧应该。”
“很简单我还是不会，你把过程给我写下来嘛。”
“我现在在外面，没笔呢。”
“那咋办…..我岂不是要在空荡荡的教学楼呆一晚上了。”我把空无一人的教室拍给他看。
“那要不你等会，我跑完圈，去自习室拿笔给你写下来。”
“或者你先回寝室吧挺晚了。”
“待会我发你。”他又补充道。
突然有点感动，是那份美好的和余其琛聊天的感觉。
于是我收拾好东西，正打算回宿舍了。走出教学楼后，大风趁我不备袭击了我，试图将我包裹起来，又冷又生硬的，但我不冷，心里很暖，风在前面堵着，后面追着，我一点也没在意，心里全是余其琛那些似简短又有温度的话语。
那一天，余其琛还给我讲了很多题目，从寝室回去到临睡前，我都在他的“指导”下学着高数，那大概是我学数学最积极主动的时刻了。虽然我和他隔着手机屏幕，但那份真实感却让我努力的想要抓住。
经过一整天心情的起起伏伏，我好像确认了一个事实，那就是，我和余其琛聊天的那份美好的感觉，叫做喜欢。我喜欢上了这个我想象中“容止”般的男孩，我喜欢上了和他聊天时感觉我的世界正在发光的样子。
三
喜欢就像向日葵，一面背阴痛苦，一面向阳欣喜，一面是扮演自己，一面是寻找自己。所以一面是蕉黄的花瓣，一面是繁密的叶子。
我喜欢余其琛。不，确切来说，我喜欢和余其琛聊天的感觉。我没有见过他，没有在他身边感受过他的气息，没有看见过他生活里所有的样子，开心的，难过的，生气的，开朗的，不知道他学习的模样有多认真，不知道他打游戏的时候是不是很酷，也不知道他难过的时候是把眼泪憋回去还是偷偷的抹去，统统一切称之为真实的相处情况，我都不知道。我慢慢地陷进去了，就像明明知道前面是一片未知的森林，葱郁是表象，里面的繁复让你窒息。你一面陶醉于里面自然清新的空气，又一面伺机逃离。余其琛于我，就是这座森林。
南浅的冬季开始白热化了。一月初，它下了一场好大的雪。雪是灵动的，没有雪的冬季，就是没有灵魂的时节罢了。没有雪，冬天就是干的，像没有水分的皮肤，是皱的。这样冷的南浅，是有些可爱的。
我几乎每天都找余其琛聊天，我喜欢这样的感觉，好像也依赖着这样的日子，喜欢并依赖着。和他聊天成了我生活的一部分，每天最重要的事仿佛变成了和他聊天似的，仿佛身边都是虚无的，只有他是真实的；他回了我的消息我会不由自主地欣喜，他若是没回，我又是焦急的等待又是不住的期待，颇有一种“直道相思了无益，未妨惆怅是轻狂”的意味，不过这“相思”是单相思，与余其琛并无关系。我仿佛有恋爱的感觉，一会欣喜，一会焦虑，心情也是阴晴不定的，患得患失的。余其琛好像就在我身边似的，他参与进了我生活的方方面面。
可是渐渐的，却是“笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼”。这么久以来，我依旧是主动找他聊天的那个，我依旧是努力找话题的那个，我依旧是说话多收尾的那个，他依旧是那个“高冷的”“慢热的”余其琛。我心里慢慢有了煎熬的感觉，我心里隐隐地得知：他并不喜欢我。于是我心里一边下坠，一边又“愚公移山”式的挣扎。
我和他就这么聊着。也不是没有放弃过，我的室友，我的朋友，渐渐我身边的人都知道了我有这么一个“喜欢的”人，都说当局者迷，旁观者清。
“萚兮，你清醒一点！你跟那个叫余其琛的，绝对没结果的，不要浪费时间了！”
“萚兮，你不要太天真了，真的想谈恋爱，你就在咱们学校里找一个啊，肯定不比那个男的差！”
“萚兮，你跟那个余其琛，一他不喜欢你，二你们是网友，三你们是异地，怎么可能成！”
他们一句一句话砸过来，压得我喘不过气来，像一把刀，一刀一刀地凌迟着我。我想放弃了，放弃去追寻所谓的喜欢，所谓虚无缥缈的感觉。但每一次只要余其琛回复我的消息，我便“好了伤疤忘了疼”似的，又忘乎所以地聊着。
南浅最冷的大寒我没有见证到，寒假到了。等我再度回到学校，气候一点点回暖起来，尽管有点春寒料峭之感，但万物是慢慢苏醒过来了。常年居住在南浅的老师都说，南浅是没有春天的，冬天过了，夏天也不远了。我以为春天是怕生的，她短暂的出来，羞红了脸，又急忙躲起来了。于是校园里的各色各样的花要开便是拉帮结派的开着，要走也是气势冲冲的走。紧接着是梅雨纷纷，整个校园像浸在青梅的酒罐里，烟雾缭绕着。五月过去了，六月假装彬彬有礼似的，“未见其人先闻其声”，校园褪去了青涩，开始燥热了。
我和余其琛，依然聊着。这日子，说快不快，说慢也不慢的，细细数着也有小半年了。我渐渐地心累了，其实删过他几次，因为我愈来愈清醒地认识到，我和他是两条平行线，无法交错。我走进不了他的世界，就连远远的观，也是观不着的。但最后我都加了回来，因为每次我都想，认识一个人也是缘分，更何况，是一个“容止”般令我欣喜的男孩，若是删了，便什么也没有了，那这么久以来的聊天，都没有意义了。
从冬季到夏季，我们好像也有进展的。比如我们知道了彼此的模样，他的眉眼很清澈，眼睛里仿佛有星光闪烁，五官干净俊逸，自然是好看的。余其琛也终于知道了我的名字。比如，因为想让他更注意到我，慢慢地喜欢发朋友圈，分享自己的生活。我从最初的患得患失，到后来的渐渐习惯，不知道算是好还是不好的变化。一切看起来都挺美好的，在我很努力经营我们聊天的前提下。
我没有继续向余其琛走去的动力，也没有全身而退的勇气。和他聊天越久，我了解的也就越多，我却逐渐困惑了。除却他的外表，他好像并没有真正吸引我的点。倘若再仔细追究，他的外表，我未曾见过，是“宗之潇洒美少年，皎如玉树临风前”，还是“有匪君子，如切如磋”的感觉，我也是尚未可知。所以，我到底喜欢他什么呢？话虽如此，但我依旧恋着那份飘渺的聊天的感觉。
六月总是行迹匆匆的，尽管如此，我还是看见大四的学长学姐穿上毕业礼服站在草坪上拍照，明明那么美好的画面，我却闻到了汗液和泪水夹杂的苦涩味道。对于余其琛，我仿佛没有过多的自我感动式的想法了。一切顺其自然，便是水到渠成。
四
梦里不知身是客，一晌贪欢。
倘若你要问我，是什么时候突然变得决然了起来，我也是不知道的。大概是在一天比一天清楚，余其琛不会喜欢我，而我真正喜欢的也许不过是和他聊天的那份感觉，并不是他的时候。当这个事实在脑海里愈发清晰的时候，我的大脑里好像随时模拟着结束的场景，我的心里好像也随时准备着和他说再见，让一切回归到原点。
但说到底，是需要导火线的。余其琛在七夕前夕，突然换上了情头，和一个他曾经和我提及过地高中同学。那一瞬间我预知了所有我与他的未来，那便是没有未来。我当即并未跑去质问他，我实在没有办法当作一切都未发生过。那一夜我的心里好像下了很久的雨，一面是被淹没，一面是企图挣扎。第二天假装刚发现的，开玩笑的跑去问他，其时是在火车上，信号并不很好的。
“那你跟人家换情头了，不就代表着你俩成男女朋友了嘛？”我很轻松似的问他，但我的心里慢慢下沉，下沉，仿佛一切的挣扎是无效的。
“没吧…不算吧…”他很敷衍的说道。
“那你觉得不算，人家觉得算呢？”我打算继续问下去，好让自己彻彻底底的死心放下。
他没有回，也许是沉默了，也许是火车上的信号并不好的，我并没有收到。过了十几分钟，他依旧没有回，彼时我的身体已经随着火车穿越了好几个隧道，置身黑暗里，我如何也没有顾城的那双迫切想要寻找光明的双眼，铺天盖地的黑色怪兽压过来，我却连逃离的欲望都没有了。火车又回归了光明，黑暗也瞬时落荒而逃，余其琛还没有回我消息。
“那你喜欢人家嘛？”我不想放过这个最直接的明悉一切的机会。
“不知道啊…”他秒回。
这回换我沉默了。我知晓了一切我该知晓的，火车上信号不好，我也无意再和他聊天了。是真的不想亲自让自己这么苟且和狼狈，是真的不想再过多干涉他的感情，也是真的，想要退出有他“陪伴”的那个世界。
我的心，真的疲倦了。曾经模拟过无数遍的场景是到了上演的时候，曲终人散终有一别，无所眷恋无需眷恋。
那天之后，我和余其琛又聊了一月有余，不过，再也没有往日的主动和殷勤。最终的决裂，是在九月。
其时我已回到了学校。九月中旬的南浅，阳光，是格外刺眼的，它刺得你恨不能躲起来，它反倒开心的照样刺着，这是夏末里太阳的自由。因为转专业的缘故，我已换到了新的寝室，新的室友也很好相处。令人惊讶的是，其中的一个室友居然也有网聊的经历，并且感情进展地也很顺利，她每天分享着那些点滴，令人好生羡慕。我心里万千感慨，和余其琛最后的聊天也是在这时候。
“我有一个室友，网上认识了一个男生，俩人居然还聊成功了！天天撒狗粮呢哎…”我存心想要试探他的想法。
“哦…”余其琛一如既往的淡漠。
“这么冷淡，你不觉得很甜吗！”
“这有什么啊...网恋不靠谱，网友不可靠。”我心一紧，那我不也是所谓网友么。
“我也只能算网友吗？”不知不觉问出来这么一句话。
他竟无言，竟无言。他于我，已经是麻木了，就算再令人难受的字眼，好像也能接受的。
“那你和你女朋友啥时候官宣啊？”我又问出来，下意识就问的，我已不想再顾及他的感受了。
“不知道…”又是敷衍的回答。
此时我已不想再问下去了，敷衍了几句就结束聊天了。我对余其琛没有任何留恋了。第一他没有否认他算是有女友的事实，第二，他并没有否认我只是个网友的事实。这个我曾经想象出来的“容止”男孩，终究是一点点破碎在我的心里，我的“眼前”。
在那之后的一个小时里，我的脑海里走马灯似的回忆起我们聊天的始末，或大或小的细节，就像临死之人，再用最后一点意气记住这个世界带给他的所有回忆。冥冥之中，结局早已注定，那些无用的努力，显得便愈发可笑。而后，回忆伴随着支撑着我和他聊天的那份我所贪恋的感觉渐渐消散，我抓不住，也不想抓了，放手罢。重新盘踞脑海的，是余其琛至始至终的疏离、高冷；是他从来就只是把我当作未曾谋面的网友，尽管从冬季聊到了夏末，尽管我不止一次地告诉他他于我而言挺重要的。种种的这些冰冷事实，让我感觉身后一片发凉，所有那些自我感动式的努力并不值得。
然后我开始疯狂删除手机里关于余其琛的一切痕迹，不管是聊天截图，还是聊天中的照片，最后是所有的联系方式。
我用力的挣脱了那个有余其琛“陪伴”着的世界，挣扎出不深不浅的印记。无论如何也抹不去。删他后的最初几天，我是一身轻松的，无需再自我感动式的付出。时间一长，我却有点怀念那个世界了，那个有我闪闪发光的世界，也有我所喜欢的“容止”男孩，而现在，仿佛只剩下了一地的虚无。后来我曾再找过他，这份执念我企图再温习一遍，却发觉那份感觉再也寻不回来了，记忆也变得模糊了。最后一次再联系，是在他的生日那天，我为他送上祝福，像是有强迫症似的，非得把这一天天的日子熨的平整，有序的，我以为这是善始善终的。
“快祝我生日快乐~”他在上个冬季时对我说道。
“祝你生日快乐呀，余其琛。”我在这个冬季对他说。
我做了一场梦罢。那场梦里，没有男孩的脸，没有男孩的声音，只知道他的名字好像叫“余其琛”梦里的世界是黑白的，没有颜色的，风没有温度，雪没有颜色，雨没有声音，梦里的我喜欢这个没有脸的男孩，我以为他是有脸的，我以为他恰好是我喜欢的模样的，我以为我喜欢的样子他都有的，于是我想象着他就是有的。于是我拼命地去追赶他，却总追不上。天快亮了，那份似云似雾的感觉慢慢消散了，我挣扎着想要抓住，于是我贪婪的想要留在这个梦里。我的身体迫不及待地想要起来了，她用潜意识努力地想要睁开双眼，我依旧不想离开，但是那个男孩不见了，我失了挣扎的力气，她赢了。
我醒了过来，这个梦和曾经做过的所有梦一样，醒来就忘了。