痛苦的想念

身在异乡，思念家乡成了我最大的情绪困扰。

英文里有个对应的单词叫 homesick,读书时的我很不能理解想家为什么是home后面加一个sick。

如今，当我能理解的时候，也深受其苦。

我所在的城市离我的原生家庭不近，但也不远。踏上高铁，1个小时，再坐上汽车，2个小时。早点出发的话，可以吃到母亲的午饭。

我好想回家，但是“非必要不出省”。想家不是一个充分理由。谁叫我是一个公职人员呢。

前阵子母亲终于答应来看我，我不敢相信自己的耳朵。我晓得母亲的心情，电话里我听出了她看望很久未见的孩子的那种使命感，但是她又不喜欢离开自己长期居住的地方。没过几天，母亲来电话，说是家乡有疫情，不能来了。我的心猛地一沉，回到该有的位置。这是完美的借口吧。事实是，我没有那么重要。我陷入在这个认知里，闷闷不乐。

我知道不能勉强，母亲选择来看我或者不来看我，都是她的权利。但是，心理上我感觉这再次印证了母亲不重视我的事实。

儿时，母亲常挂嘴边的一句话就是：“大穿新，二穿旧，三穿破烂头。”过新年，哥哥姐姐有新衣服，我没有。上了高中，我还在穿姐姐的旧衣服。母亲甚至把哥哥的内裤给我穿过。也许从出生就这样，所以那时的我没有任何怨言。每当我看见姐姐穿上漂亮的衣服，我有的不是羡慕，而是期待，期待她把衣服穿旧，这样漂亮的衣服就属于我了。我承认我的原生家庭并不富有，母亲也许从家庭总体经济考虑，所以委屈了我。

高中阶段，姐姐已经工作，在一所学校任教。有次母亲来校看望我，我很惊喜。母亲离开后，我打开她留下的水果袋，发现了几根可怜的香蕉，皮已经黑了。复杂的情绪让我记忆到了如今。母亲是爱我的，但似乎又没有那么爱。我们生活已经改善了很多，母亲在我身上还是表现的如此经济。

也许是一种习惯，母亲总是把我的需求放在最后考虑，而且用最经济的方式解决。她常跟村里人说：“我们小女儿真得很省事，没花什么心思就成人了。”我沿用着母亲的思维，始终是那个省事的女儿。读大学时，自己勤工俭学，仿佛向家里要钱就不是那个省事的女儿了。毕业前期压力大，失眠了，回家母亲觉得我烦，我主动离开，为了省事。结婚时，老公家邀请我爸妈过来，为了省事，直接派我哥来参加。生完孩子，我产后抑郁，母亲电话没少打，但是没有急着要过来，每次都是询问我需不需要她过来。多年省事的我，为了不增加他们的麻烦，就说不需要，我自己能调理好。事实上，那次我差点没命。

如果我有那么重要，他们会需要过来，否则心理不踏实，而不是问我需不需要他们过来。他们常年喜欢问我需不需要，他们知道问了我会说不需要，这样他们也就没有内疚感了。儿时的经验告诉我，我没有那么重要，他们也没有那么紧张我，所以我总是说不需要。姐姐大考前，妈妈买了中华鳖精喝。考上师范，妈妈给买了手表。哥哥大考前，妈妈给买了太阳神，考上卫校，妈妈给置换了一身行头，乍看以为是富二代。我的记忆中，我不论考什么，什么都没有，什么也不会有。

我是那个投入产出比最高的孩子。但在我的自我意识迅速萌发的那几年，尤其是被初恋疯狂宠爱的那几年，我儿时的委屈喷涌而至，直至如今一直在噬咬我。

母亲爱我，但又没那么爱我。这，让我很痛苦。