24岁的我 这是我第57次想起自杀

翻开我的随身本
写下了“8.2 想自杀”
这是今年第57次了
已经想不起来之前56次因为什么
当然我也不知道第57次是因为什么
但我知道我又该吃药了

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我今年24岁，姑娘

家境一般，饿不死但也买不起北京的房。

985/211 热门专业本科毕业，会两门外语（韩语英语）

有个爱自己的老公，和两个可爱的猫咪

（前）工作工资属于北京温饱线，但属于同届中偏高的那一群人，工作性质不用坐班，也经常出差，时间自由。

长相身材自认为中等偏下，但也会遇到人夸我是个好看的美女。

虽然不算条件优越，但也是一个普通人。

然而就是这个看起来性格温顺，好相处的正常人，其实是个中度抑郁症患者。

抑郁症一直觉得离我很远，但在两年前拿到这个诊断结果后，才知道原来我也是其中的一员。

这也就解释了为什么会不知缘由且止不住的哭，也解释了为什么我不想出门见人。

两年前考研究生，本来信心满满，却意外失利，找到的工作也是有病乱投医，进了一家上市公司，进入了还不错的部门，领着还不错的薪水。直到入职一年后的第一次发病。

那一次发病时我没日没夜的哭，但我把这次发病归咎于工作压力，我哭了3周最后由于体力不支选择了休假。

之后又回到工作中，终于在半年后第二次发病，这一次又是没日没夜的哭，但唯一不同的是，这次我不知道因为什么。

在朋友和老公的劝说下，去看了医生，确诊了重度抑郁症。

拿到诊断书的那一瞬间突然觉得释然了：原来我是病了，我不是不正常。

之后的一年里，我吃药控制，拿本子记录每天的自己。所以我知道了这一年里，我想自杀了56次，想把家里人一起带走5次，想离家出走10次。当然每次的解决办法都是坚持吃药和运动。

我没办法和朋友说这些危险的想法，因为大家都很忙，没有人会为你的负面情绪买单，所以我越来越封闭自己，感觉这个世界里还有自己。

现在我把工作辞掉了，因为我知道自己已经到了精神崩溃的边缘，每天维持正常的活动都会花费我大部分的精力和能量，更别提笑脸相迎了。

现在的我每天都在休息，做做自己喜欢的事情，按时去吃药去治疗。

当然这些都背着父母，因为父母曾经和我说：抑郁症不过是我自己的矫情，谁没有个情绪低潮，我太年轻了还没经过世间苦难，自己调节调节就好了。

而我之前也相信他们说的，直到医生说我已经抑郁很多年了，如果初期介入会好很多。

在药物和医生的帮助下，我相信第57次想自杀也不会付诸于行动。

也因为 我不希望我两个可爱的猫猫

和我一样变成单亲家庭的小孩