高情商的交往,是懂得保持距离

人生若只如初见。

很多人都喜欢这句话,喜欢的人也都有相同的感悟:有的人认识久了,要是还是初次见面的那种感觉就好了,虽然诗里的意思是,表达离别的痛苦,但是很多情感也是如此。

认识一些人,时间久了,不管是产生了相爱依赖,或是相恨恩怨,都是因为距离太近,就容易引起麻烦。

一对恋人,一群朋友,一个家庭,乃至一个公司单位,都是这样。

好的时候可以整天腻歪在一起,不好的时候,可以老死不相往来。

弘一大师在晚年时,写了一首诗:

“君子之交,其淡如水。执象而求,咫尺千里。”

人和人之间,最好的关系,就是能淡能浓,保持距离。

不必靠太近,各自都有各自的生活

有一个古老的故事:

在一片森林中,冬天来了,一群刺猬因为太过寒冷,他们就约定好,互相抱在一起来取暖。可是,当他们要抱在一起的时候,他们就会被对方身上的刺给扎到,格外的痛苦。所以,他们就约定最后两个人保持一定的距离来取暖,因为不伤害对方,有一点取暖的感觉就好。所以,他们只有保持着距离才能平安、温暖的度过这个冬天。

这个寓言故事告诉我们,距离太近容易受到伤害,因为只要近距离,每个人身上的一切缺陷,不完美的地方,都能被对方轻易察觉,于是就就像被刺到一样,疼痛的抱怨,然后慢慢的想远离。

距离太近,容易有更高的期望。

记得在知乎上看到过这样的一个小故事:

木子和豆豆在一个公司上班关系很要好,合租在一个公寓,每天形影不离,无论生活,还是工作,两个人总要腻在一起,连朋友圈晒的,不是两人一同旅游,就是一起K歌、吃饭。

然而她们却因为一份数据报表不欢而散。

原来那天老板让木子做一份当月的数据报表,木子想到豆豆之前做过类似的工作,便想让她代劳,而豆豆因为手头有事在忙,婉拒了木子的请求。

木子觉得一定是豆豆没有把自己当朋友,否则怎么会拒绝自己呢?于是气冲冲的发了条朋友圈:“我把你当朋友,没想到你连这点忙都不肯帮我,算我看走眼了。”

这完全不怪豆豆拒绝了木子,以后可能还有更多这样的拒绝,朋友之间,帮你是情分,不帮是本分,但就是因为太熟了,木子可能都没想过豆豆会拒绝自己,期望过高,实际与期望差距太大,所以才不欢而散。

朋友关系再好,保持距离才能分出你我,更何况亲兄弟还要明算账,不然对方更容易有一种自以为我们已经到了不分你我的关系。

就像没表白以前那样去谈恋爱

王朔的小说《过把瘾就死》里,杜梅的婚姻就是这么没的。

杜梅爱方言爱的死去活来,生怕他被别的女人抢走,所以对方言管的很严,不允许方言跟任何女性有哪怕一点点的关系。

方言和几个男性朋友约好开车出去玩,杜梅非要跟着去,怎么解释都不听。方言不带她,她就偷偷跟去,搞的方言在朋友面前抬不起头。

关心他的物质生活还算能忍受,毕竟方言对她也有感情,只要他忍一步,就能换来片刻的安宁。但是,杜梅的野心越来越大,她得寸进尺的要接管方言的精神世界。

这让方言十分的反感,所以她越是逼近,他就越是逃离。

方言在沙发上看报纸,杜梅凑过去,坐在他的腿上,问他在想什么,拐弯抹角的问还爱不爱她。问的烦了,方言就猛的起身,把她摔在地板上。

最极端的一次,她趁方言睡的迷迷糊糊的时候,把菜刀架在方言的脖子上,逼他说我爱你。

那时候的杜梅,面目狰狞,如走火入魔一般,方言觉得自己在和疯子一起生活。

他忍无可忍,跟杜梅提了离婚。

每个女人在感情上都是有野心的,她希望自己是男人的全世界,想长长久久的霸占住男人的内心,俩人不分你我,蜜里调油的爱着。

但是,不考虑对方的感受,全凭自己意愿,一腔热情的扑上去,最后两个人都过的很累,

贴的太紧,反倒让对方喘不过气来,根本无暇享受被爱的幸福,只想逃离。

再爱,也不能没有底线的侵扰对方;再爱,也没有理由无限度的忍耐。

所以,为了自己,也为了对方,还是保持点距离为好。

看过一期金星秀,徐帆是嘉宾。

金星问她,小刚的电影里,百分之八十她都参与了。俩人的工作和生活这么密集的重合在一起,有没有想过要保持点距离。

徐帆点头说有,当冯小刚的戏里不是必须有她出演的时候,她也和其他导演合作。

她也没有要求冯小刚必须给她安排角色。

因为她觉得,俩人老在一起晃悠,很不自在。除了探班,她尽量少去找冯小刚。同样的,她拍戏,冯小刚也很少掺和。

虽然在一起时间少了,但是俩人都有种被尊重的感觉,状态越来越松弛,对他们的事业来说,可谓好处多多。

她说,人是看不住的,既然看不住,就索性不管。

当然,她说的不管并不是真的不管,该对冯小刚好的时候,她也是毫不含糊的。

既要保持距离,又不能冷落了彼此,这个尺度可不好把握。

所以,亦舒就说,两个人在一起生活岂止是艺术,简直是修万里长城,是个艰苦的大工程。

隔得太远,情感的火焰会渐渐熄灭,两人之间的感情会变得淡漠、生分起来;离得太近,彼此之间没有呼吸的空间,炽热的爱情也会因窒息而死亡。

我们常常会以爱的名义,强行介入他人的世界,干预他人的自由;时常喜欢以爱的角色,赋予自己无限的权力,侵犯他人的空间。过分的黏人与控制占满了对方的空间,使对方感到压抑和窒息,不由得想要逃离和躲避。有很多的爱情,都败在了这种爱的零距离上。

想要维持良好的恋人关系,最理想的距离是不远、不近,不亲、不疏。彼此之间可以甜蜜相处,亲密无间,又不至于干涉太多,招惹对方的不适和反感。

人生如尺,要有度。感情如面,别越界。

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