自卑

目前为止我26岁，还差不到一个月的时间27，我大大方方的面对和正视了我自卑的一个事实，写出来是第一次，之前和朋友散步的时候我也是突然冒出来这句话，他没有接我的话，我也感觉自讨没趣，就转移了话题。

深夜里睡不着，脑子里的想法一直不断的蹦出来，画面不断地切换，现在看我的电影一样。

打开手机笔记还是要写点什么，记录一下这夜不能寐的时刻。

关于自卑这个事情，我自己内心是明了的，只是要掏出来看看，对于此刻之前的我，还真的是有点为难自己。刚刚脑子一直打转的标题是“我自卑但又坚强的活着”在但又这两个字这里卡住了，看得出来我还有一个爱纠结的脑子，想着思维不受控制的跳转，小时候接座机的场景，这是我一度想要忘记的事情，不知道为什么人脑对痛苦的回忆总是记得清晰又深刻，爷爷爸爸花了大价钱安了一台座机，一是为了方便联系城里的大伯一家，二是为了面子，看见村里有一家安装了，自己家的大人们也纷纷坐不住的，自己家也要有一台，这就是我恶魔的开始吧！也是相当于恶魔升级！

不知道你们是否遇到不喜欢过年的小孩?不可否认的是，我不喜欢过年，但是又有那个小孩能抗拒得了零食，炮仗，烟花的诱惑呢？悲哀的事，我的过年就像是在开审判大会一样，什么都不问，直接问成绩，考了多少，我是那种中等生，属于姥姥不疼爷爷不爱的，一直这么多年我也没有考好过，偶尔考好，爸爸都觉得我是抄袭，所以我也就被批评这么几年，一直到初中结束！一年一次的审判，因为安装的一台座机，变成了隔三差五就审，这谁受得了啊！无疑是阴影了。

大伯家有个比我大一岁的女儿，女儿上小学非常的优秀，经常参加活动比赛，拿奖，以至于后来我和大伯他聊天的时候，他遗憾的说到要是你姐姐能像小学那会那样一直这么发展下去，前途一定很好。这就是我阴影的源头，每次城里考试了老家都会接到电话，城里小学有周考，月考，各种考试，我们老家的小学也还好考试也挺多的，每次大伯的聊天话题从拉家常，正事，然后再到小辈的成绩。我把是个大老粗，平常不会管我的学习 ，我从来再学习方面都是属于自生自灭型的，我爸也就只能敷衍一下随便回个不知道她考试咋样了 ，然后就换我听电话了，我接听电话后的随便几句话让我颤抖的、无可奈何，自责，反感，厌恶，抵触。后来我一听到家里电话铃声，就立马跑去厕所，就算是当时的厕所非常臭，我也宁愿待在厕所里，那一刻能躲避那一通电话的我，是开心又害怕的，一边假装上厕所，一边趴在墙上听，那边是不是还在扯。还是已经挂断电话，虽然心里明白，不接那个电话，还是会被自己爸爸骂一顿，但是比起接电话，我还是更愿意听自己爸爸骂，虽然他也是受了那通电话影响，因为他每次说的就那几句“你家姐考试又怎么样了，考了多少，你看看你，然后一顿没有感情的冷嘲热讽，不知道是什么时候，我才明白我爸爸是因为电话才会说我，一般不来电话我是很少被骂的，我们的感情也还过得去。

这样的事去高中之后逐渐减少，最后削减为零，我也没有多想，每天读快快乐乐的拥有着青春烦恼。

在大学的时候，和室友聊天，突然聊起了小时候的事情，我就说到了上面那些不好的经历，我难掩饰尴尬的替他们找借口，可能他们都是为了关心我的学习，或者关心我，不知道用什么方法吧！或者因为没有文化?其实我也是这样子骗自己。

室友说亲戚之间存在攀比很正常，你不知道？他一定要每次打电话都聊你们的成绩，他真的关心你，有问过你学习的细节吗？有那些地方不懂，有那一科比较吃力，老师怎么样？这些问过吗？

……我想了一下确实没有

，室友说他这是在找存在感吧！哪里是关心啊！

我后来真的想了好久，我可能真的就是被作为贬低的对象，给他们提供优越感的。以至于我和我姐的关系一直不怎么好！我从小对她就喜欢不起来，一开始是讨厌她，为什么我的父母没有她的父母一样包容她呢？后来是觉得无所谓啦！上高中了谁也管不着我，偶尔回一次家，还有一个原因就是我这姐姐的成绩也一般，失去了往日的风采，可能大伯也没有什么好比的了吧！在后来我变成了有点可怜我的姐姐，她根本没有啥孩子的自由，一直被关在家里。想出去还有看看妈妈的脸色。

长大了，我们两躺在一张床上的时候她告诉我了很多她读书的时候干的一下傻事，打小炒，顶撞老师，逃课，偷跑出去玩……等等。突然发现她其实也只是个平凡的人，只是我再也做不到像和朋友一样的自由自在的相处了，我们之前总是有一层无形隔膜，我一直以一个小丑的样子在他们生活里出现，从来没有看见他们发出过温暖的光，即便我长大了，他们是温暖的，我已经在小时候，眼睛就被刺伤了，往后的余生都再治疗我的眼睛。