你后悔结婚吗?薛兆丰:婚姻的准入标准:能否接受对方的最低状态

文|微微笑了

01

关于婚姻,每个人都有自己的看法。

古今中外,已有太多人对婚姻自嘲与批判了。正如拜伦在《唐璜》中所说,“一切悲剧皆因死亡而结束,一切喜剧皆因婚姻而告终”。

记得,在《奇葩说》中薛兆丰教授讲述了一个婚姻的趣味小故事。

曾经有这样一对夫妇,他们结婚三十年以来,从来不吵架,非常恩爱。

忽然有一天,丈夫不见了。他的太太到处找到他,最后在地下室找到了他。

她丈夫在哭,于是妻子对丈夫说:“亲爱的,你为什么要哭啊?”

丈夫说:“我忽然想起一些往事,你记得吗?三十年前,我们谈恋爱的时候,我不小心让你怀孕了。你爸爸很生气,当时他给我两个选择:第一个是他要报警,我就要去坐牢;第二个选择,就是把你娶了,好好过日子。你还记得我当时的选择吗?”

妻子不解地问:“当然记得啊,那时你不是选择娶我,好好过日子吗?你看,我们现在不是很恩爱吗?我们都没有吵架,我们不是过得很好吗?”

丈夫点了点头,说道:“是的。”

妻子问:“那你还哭什么?”

丈夫缓缓地说:“我想起,如果当时我做了第一个选择,选择去坐牢的话,今天我就该出狱了。

听到这个故事,我们可谓是忍俊不禁。但大笑的同时,也触发我们对婚姻的深思:婚姻真的那么累吗?到底婚姻带来我们什么?我们为何对它如此的怨恨或者不满。

关于婚姻,薛兆丰教授说,“你愿不愿意跟一个人结婚,不是看最高处,而是要看最低处。也就是说,我们在走进婚姻殿堂前判断的标准:能否接受对方最低处的状态。

说真的,很多人的婚姻,之所人能够延续,可能只是基于现实利益的一种妥协或无奈。似乎婚姻制度如鸡肋一样,食之无味弃之可惜。

也许我们批判婚姻,说它存在有很多弊病,但无可否认的是婚姻制度可能不是最好的,但是应该来说是最为合适的。


02

婚姻与人性总是复杂的,无法三言两语道得清讲得明白。

曾经,我在网络上看到一个妻子的留言。

她说,婚姻中她是孤独的,也曾问过自己:一地鸡毛的婚姻,到底应不应该过下去?

她曾因为胆结石住院一周,丈夫也没有人过来陪床的,上厕所都是自己拎着吊瓶去。对于她那段婚姻,她曾多次越哭无泪,想要离婚。

但是,后来她冷静下来后,她发现她老公在她生病的时候,也因职场斗争问题,他心力交瘁。对于她的老公,她说:“所有人对他都只有要求没有理解,我心中只剩理解和心疼。”

经历过一些事情以后,她坦然道:“以前总觉得别人不在乎自己,不重视自己,其实源于自己不够爱自己。关于婚姻,我也变得更加坦然从容了,我明白到,人活着最重要是找到自己真正想做的事情,活在当下,对自己好一点。”

也许,结婚意味着在一起过日子,而过日子总是很琐粹也很平凡的。其实就算不结婚,我们的日常生活多半也是乏味的。

正如《蒂凡尼的早餐》里有这么一段话:

“大部分的生活都乏味得不值一提,根本就没有不乏味的时候。换另一种牌子的香烟也好,搬到一个新的地方去住也好,订阅别的报纸也好,坠入爱河又脱身出来也好,我们一直在以或轻浮或深沉的方式,来对抗日常生活那无法消逝的乏味成分。”

所以,就算平凡的生活,只要我们善于利用仪式感,也是可以激活婚姻,感受彼此流动的爱,对抗这个世界的纷纷扰扰。


03

在痛斥婚姻的同时,我们其实也在祈求:希望婚姻壳可以保护自己,让我们安稳过好这一辈子。

这是人们选择婚姻的美好期盼,当然但是婚姻并不是我们唯一的选择,而更像是一门选修课程。结婚还是独身,都只是一个生活方式而已。

周国平曾说过,每人最好对自己提出一个问题:你更想要什么?如果是安宁,你就结婚;如果是自由,你就独身。

生活就像是一场游戏,我们都是其中的玩家,我们可以选择不同模式、道路,过关斩将,一步步升级。

余生不长,希望大家都能找到一份寄托,对抗孤独,好好体味人生的各种滋味。

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