道听途说01-旧情人与新欢

你知道吗，这个世界上一共有224个国家和地区。中国一共有660个城市，而我们刚好出生在了这个国家的这个城市。

全世界平均每五秒就有一个人死掉，也就是说。1秒2秒3秒4秒5秒死掉一个。也就是说，当你听完这半句话的时候，又有一个人离开了，而我们刚好还活在这个世界上。安然地存在于每一天，每二十四个小时，1440分钟86400秒。这些时间他们便都成了我们应该感谢的，因为他们没有剥夺我遇见你的机会。我们生活在同一座城市的不同角落，沿着各自的折线曲线在空间中移动着，而时间终于把你和我推到了一个焦点上。你知道吗？也许很多年前或许是1943年少了一场雨，又或者是……又可能是爸爸丢了一枚硬币，可能就因为那样，我们就永远都不会出现在这个世界上，而我们也永远都不会遇见。所以我们遇见的概率是一个无法形容的数字分之一。这样一来，我们的遇见又何止是今生今世的命中注定呢？所以你知不知道两个人在一起有多么不容易，我差一点点就遇不到你，我怎么可以轻易放弃呢？

故事可能总是这样发展的，五年，十年，十五年的人，我们离开他们。然后跟一个相似，只有认识几个月的人步入教堂，我们忘却了十年的誓言，而像另一个人许下承诺。跟我共度余生的人竟然不是你，但我不会难过，我只是会在睡不着觉的晚上怀念你，然后觉得伤感。

一段漫长的爱情在我的婚姻以前结束，而另一段爱情在婚姻之后开始。我到现在都还记得有一个早上我坐在你的腿上，双手勾着你的脖子。脸贴着你的脸。我多么不愿意失去那样的日子，我的岁月因为有你而有欢愉。使自己活得灿烂，而你也让我觉得自己不再是一个漂泊的人。因为有一个宽厚的肩膀能够让我依靠。可是我害怕我们一起度过了颠簸患难的岁月，却不能共度余生。我们都是可怜的棋子，任由命运的摆布。

如果有一天和你一起走过红毯的人不是我，我想我会安然地看着你。想必那面纱下面的脸一定很美，而你看他的眼神也一定和当初扫过我的脸庞一样。而我回来，请我身边的男伴儿轻轻地和她耳语。然后等到婚礼结束，我还是可以和你握手寒暄，我会礼貌周到，我会微笑。在一起一年、两年，三年四年，牵手走过了无数个春夏秋冬。经历了无数个小灾大难，最后和你牵手走过红毯的人，竟然不是我。而我身边站着的男人也不是你。我站在他身边浅浅微笑，望着你和你那美丽的新娘，那一刻，我竟然没有悲伤。我曾经对你说，如果我们结婚，不要盛大的婚礼，漂亮的婚纱，厚厚的礼金。只要我们两个人手牵手到民政局领那个红色的小本子，然后开始柴米油盐的农夫和农妇的平淡婚姻就足够了。

那个时候你还笑着问人家都是王子和公主，怎么到了我们就变成了农夫和农妇。很简单，因为我早就不相信童话了。那么多年的路边摊地摊货为数不多的近郊旅游，以及洗洗涮涮变得粗糙不堪的双手。让我明白了，什么是平平淡淡，什么事素年锦时。平平淡淡，就是无论去哪里，你都牵着我的手挽着我的脸，让我知道无论发生什么，你都会陪在我身边；素年锦时就是每个清晨醒来身边的那个人都是你，我用手指轻轻地滑过你的额头，眉眼鼻翼，在悄悄地亲吻你的脸颊。然而，后来的后来我们常常为了一些琐碎的事情发生争吵，你总是说我变了。我也开始怪你不够体贴和温柔。虽然流泪的时候，我想依靠的还是你的肩膀。我对你说没有你，我哪儿也不想去，我对你说只要有你，我什么都不怕。我对你说，无论如何，请你不要放开我的手，不要丢下我一个人，我对你说。如果我任性的让你觉得不可理喻，请你给我一个拥抱，因为一个拥抱我就可以变好了。我对你说，你是我第一个也是唯一一个想嫁的人，我说过的太多太多。可是你都不记得了。那我该怎么办呢？

女人总是在爱一个人的时候失去所有的理智，无论在别人的面前，她显得如何骄傲，都逃不过眼泪的劫难，却在不断的纠结失望和寻死觅活中，不知不觉地淡然了。于是开始练习一个人安稳地走路，吃饭，看书，睡觉。试着不再期待那些小清新，不会为了一句话就弄得红了眼眶，也不会为一件小礼物就欢天喜地好几天。不会原谅一个人把相同的错误犯无数次，不会再深夜瞪着手机等着谁晚归的电话，不会把一时的敷衍当作一世的承诺，不会不分时间的傻傻掉眼泪。可是这些不会，却都是我为你做过的。我努力地对着身边的人笑，努力的成为太阳花一般灿烂的姑娘。你看我终究还是长大了，不论以后会不会爱人，会不会被爱我都不会那么冲动了。

当我穿着白色的婚纱被爸爸挽起手缓缓走入教堂，把我的手交付到另一个男人的手上。神父问我们是否愿意，无论贫穷、灾难和疾病都相依相守到死。我们回答我愿意后在彼此左手的无名指上套上一抹绚烂色彩的瞬间。我的眼泪默默爬满脸颊。这是我第一次在那么幸福的场景下哭泣。也是最后一次为你流泪。就好像今天的你站在聚光灯下的教堂挽着你的新娘在众人面前宣誓。要和他相伴到老那些似曾相识的誓言忽远忽近地漂浮在我的耳边，就好像很多年之前你第一次见到我。温柔脸庞映衬下的集万千宠爱于我独身的眼神。婚礼上你到我面前敬酒，我平静地说着祝福的话，看着你为他点烟，为我拨糖，然后牵着她的手悄悄走开。以前的你知道我怕黑怕虫子怕打针怕很多。但你却始终不知道我最害怕的事情使我最终没有嫁给你。

长大之后总有那么一些时刻，我们会想要做回孩子，像孩子一样的去爱和被爱，简单的，干净的，纯粹的，没有心机，没有保留，也没有隐藏，只是想着。要如何去完整的表达内心内心最浓烈的最不安分的关于一个人的情感。我不知道你是不是也会有这样的感受那个曾经在一起哭过笑过，在艰难困苦的日子里彼此搀扶过一起走过的人。不知不觉的地就渐渐疏远了距离慢慢断了联系。然后忽然有一天可能是触景生情吧，于是就回想起那些。热忱单纯而又浓烈的时光会觉得不真实，好像是那些偶像剧里假的要死的剧情。甚至会怀疑那样的日子是不是真真切切地存在于我的生命之中。

但是，没错啊，他就是那样温暖的刻骨铭心的存在。为什么曾经的人和事儿都一去不回了呢，这个问题我问过自己无数遍。我想了千百种理由，可是没有哪一个能够让我说服自己。似乎没有哪一个理由可以让我觉得我们可以在彼此的生活中消失得如此干净。让过去，所有的甜蜜和亲近都变成现在的冷漠和远离。

因为曾经在那些时光里，我们都认真地交出过自己的真心，也坦诚的，对待过彼此。但是即使我再无力劝说自己不可否认的，我们就是那样一步一步的，走出了对方的生活。那种远离好像就是发生在一夜之间，但又似乎在暗中进行了好久。久到我们都不曾证实，也不敢正视那些变化。

从无话不聊就变成了无话可聊，难道我们没有真正爱过吗？难道我们没有想过天长地久吗？都不是，只是不知道是你变了，还是我变了。过生日的时候偶尔也会收到他发的短信，嘿最近好吗？你知道的，我心底里是高兴的，对就是那种说不出来的高兴，于是我想了很久。想把最近发生的事情都打出来，可是打打删删，最后却只能苦笑着回答一句。还好。那种心里突然的失落和苦闷你也曾经感受过吗？不是不想说只是说出来又能怎样呢，我的生活你全都不知道，而你的生活我也一无所知。

把自己的不快乐像倒苦水一样的都说给你听吗？而你又能帮到我什么呢，除了一句没关系，看开点儿，你还能说什么呢，你又不能回到我身边。所以既然知道是那样的，那还是假装出我很平静吧。有的时候我会一个人坐着发呆，傻傻地回想起从前有你在的日子。

再想想现在的我，惦念着那些光滑交错的年华，可是有什么大不了的呢？我们每一个人都遇见过很多人，也告别过很多人，也都曾经爱上过。弄丢过那么几个人。不管是留下的还是离开的，其实都是命中注定好的，而走过这一路。时间总会教会我们一些什么，好让我们用最快的速度学着成长。

所以我始终相信那些在生命中出现过的人和事儿，都是时间送给我们的最好的礼物，即使他们曾经让我悲伤难过或者一蹶不振，但我依然觉得。他们都是有意义的，正是因为那些相遇才能让我走到现在的地方，而以后那些仿佛不真切的时光。也会在我快要干涸的心上开出一朵花来。因为我清清楚楚地知道在以后的日子里，在等待和面对另一个人的出现之前。我还要面对自己很久很久，我必须还要一个人走很长很长的路。忍受很多很多的寂寞，所以就算再苦，我也不会害怕，就算是自己一个人。我也要对世界保持好奇，也要对明天抱有希望。我想也许我们行走一辈子要去寻找的，只是一个可以随时把他吵醒却不用担心他会生气的人一个不管你是难过还是开心，即使不说话。也能默默陪伴在你身边，你能读懂你的人，又或者说是一个不管周围的世界变成什么样子。都不会扔下你会和你一起经历的人。