【自我疗愈】为什么怕过年

昨晚早早就睡了，因为中午出去买了一些东西，没有睡午觉，前晚又没睡好，让我疲惫不堪。七点多一下子就睡过去了，女儿什么时候进的卧室我都毫无感觉。感觉像睡死过去了一样。

半夜醒来，心慌慌的，也是因为做梦，前晚也是因为做梦。

今早起来感受到这些心慌是因为害怕、恐惧！快过年了，我心里特别不舒服，巨大的恐惧仿佛让心里原本平静的这潭水荡漾了起来，天啊，我究竟在害怕什么呢？心里非常难受，真的如鲠在喉，本打算去了单位在书写，但实在忍不住了，我的恐惧着急被我看见！

那么静下心来，感受我的恐惧，这种感觉十分熟悉，这是小时候过年都会有的恐惧。

不配被爱

在我有记忆之后，每年过年妈妈都会带我坐火车去姥姥家，下午在奶奶家吃完饭，就到火车站，四十分钟的火车，就到了姥姥家。

可我不想去！我不想去！姥姥家很小，人却很多，姥姥姥爷家上舅舅一家三口，再加上我们一家三口，有时候还有姨家的人也去，小小的房间怎么容纳的了那么多人呢，去了几次之后我发现我会头痛，那么狭小的空间，让我的头特别疼！那才几岁啊！现在想来那是身体的抗议，然而对于年幼的我来说抗议又有什么用呢？

妈妈想要回她的妈妈家，我只能跟着！然而去了姥姥家，跟舅舅家的弟弟玩起来，我问姥姥姥爷永远是偏向于弟弟的，我得不到丝毫的温暖。只有生气。弟弟搞破坏也要算在我头上。而妈妈对弟弟的好，让我极度难过，我甚至问妈妈，你是不是更爱弟弟不爱我，我怀疑她也喜欢男孩。可是让人失望的是，妈妈的回答居然是你要是这么想那就这么想吧。天啊，我可曾得到过一丝丝的爱！我可曾到到过一句妈妈爱你！没有！没有！我看到被嫌弃的自己，绝望、无助，我觉得自己配不上世上一切的美好。我把自己的价值感打入十八层地狱。

抱抱那个年幼的自己！我知道你那时没有选择必须要跟着妈妈，我看到无助和害怕的你了。你在极度没有安全感的状态下，看着别人欢天喜地，我知道你从来就没喜欢过过年，我看到了！这一次我真的看到你了！我知道你无比的委屈，愤恨，无比的想要逃离，我要告诉你没关系，我理解你也接纳你，你是如此值得被爱！从此你再也不会孤单了，因为我可以保护你，看，现在的生活由我们做主，我们有了选择，更有了爱！你不会被强迫，不会被比较，你就是最值得被爱的你自己！

我永远爱你！

害怕做家务

每到过年，就要收拾起来，妈妈让我收拾自己的房间可我总是收拾的很慢，所以劈头盖脸的责骂又来了，“你怎么一点也不会干活，你收拾个东西怎么那么慢你就不能快点吗？我哪有时间等你？收拾也收拾不干净不利索，这里不知道擦吗？你这不白收拾了吗？…”无数无数无数这样的责怪，把我渐渐淹没，我又屏蔽了世界，成了行尸走肉！是的，我不会收拾，之后我更不爱收拾，你骂便骂吧，既然收不收拾都会挨骂，那我为什么要收拾？！

所以做家务成了我永远的痛！我有时候也会怪女儿没有收拾好玩具。我想以后再也不要这样了！嘿，不会做家务的小朋友，这只是妈妈给你的标签而已，妈妈只是没办法管理好她自己的情绪，我想她可能也不能接纳家务做不好的自己吧！这不代表你不够好，整洁与否你也可以选择，而无论做怎样的选择，都不会改变你值得被爱的事实！抱抱你，我爱任何样子的你！

寒假作业

内驱力从小就被击碎了，学习成为我的负担。作业我更是看都不想看一眼。每次到过年我都写不完。但过完年，就快开学了，我一直处于担心害怕的状态。提心吊胆却依旧拖延！恐惧啊！压住我的心口，让我呼吸都困难！

是的，我最近都没怎么听课，我的潜意识经常跑出几句抱怨，今天有什么也没干，这个月什么也没干就过去了。

但现在完全不是这样的，这句话冒出来之后我会觉察到它，然后认真看一看自己的或者总结，告诉它你瞧，我做了不少事呢！

亲爱的小朋友，拖延也没什么不好，在这个世界上你永远都有选择，拖延只是你的生存策略而已，我还想夸你聪明呢，不喜欢的你会逃避，这不是聪明的表现吗？不跟讨厌的事起正面冲突！

我知道你害怕责怪，害怕自己不够好！抱抱你，你看现在我们不是很好吗？你没有因为没写完寒假作业变成不好的人噢，相反我现在可十分优秀呢！所以即使你是拖延的你，我也依然会无条件的爱你，抱抱你，感谢你的各种策略，让我活到今天，疗愈了自己！

你真的太棒了！我会永远永远的爱你！