《感谢自己的不完美》读后感1

今天我读了《感谢自己的不完美》第七章。美国人本主义心理学家罗杰斯说，一个人的人格就是这个人过去所有人生体验的总和。如果我们想结束那些不幸的事情对我们的影响，从而令自己的心灵获得自由，我们只有一件事情可以做：那就是接受！

    所谓接受，即直面我们人生中的所有真相，深深地懂得，任何事实一旦发生就不可更改，而且不管多么亲密的人，我们都不能指望他们为自己而改变。学会接受之后，我们就会把注意力转移到自己身上，深深地懂得，自己才是自己问题的答案。由此，我们开始努力改变自己，并最终获得更大的自由。

    那我们要接受些什么呢？第一我们要接受过去。很多人都会觉得原生家庭给自己带来了很多负面的影响，有一对什么样的父母，很可能就会有什么样的孩子。其实父母，不仅是我们物质生命的给予者和保护者，也是我们心灵生命最重要的影响者之一。好的父母，未必能很好地满足我们的物质需要，但一定会给我们健康的心灵。糟糕的父母，可能会很好地满足我们的物质需要，却会给我们留下各种各样的心理问题。不过，糟糕的父母之所以会让我们形成心理问题，一个很重要的原因是，我们不愿意接受一个事实——我们的父母不够好，我们幻想自己应该有更好的父母，我们甚至会尝试去改变自己的父母。然而，这种改变的努力注定会失败。因为，除非父母自己意识到，他们的教养方式有问题必须改变，那样改变才有可能发生。极少有父母会因为孩子要求他们改变而改变。

    第二我们要接受当下。渴望改造别人，其实是一种自恋状态。

这不难理解，因为我们或多或少都是自恋的，而年龄越小，这种自恋就越严重。其实我们不只是在童年才自恋，长大了也一样会自恋。并且，童年越缺乏爱的孩子，长大后会越容易自恋。这时候，我们会以为，自己特别强大，特别有力量，可以很自由地做很多事情。但是，当我们自恋地做这些事情的时候，我们就会忽视很多重要的信息。

    第三我们要接受悲伤。其实很多时候，我们尽可能伪装得不悲伤。但没有悲伤，我们就无法与悲惨往事做一个告别。给大家举个例子：我的父亲是在我13岁的时去世的，那时候我还不懂事，也不明白什么叫死亡。但是，随着时间的推移，我发现在我心里，我是很依赖父亲的，每当遇到不好的事情，我都会在心里祈求父亲可以帮助我，所以从某种程度上来说，在我的内心，我父亲并没有去世。直到今年的6月1日，我参加了觉醒之旅，听队友分享，了解到一个不到2岁的小女孩都能直面父亲的死亡时，我得到了很深的感悟。我觉得我必须接受父亲去世的事实。只有这样我才能从失去父亲的伤痛中走出来。其他任何办法，都做不到这一点。

  第四我们要接受愤怒。愤怒其实是在提醒我们，别人对你侵犯得太厉害了，你要告诉对方：停！你不能再侵入我的空间。但是，因为愤怒是最容易伤害别人的，所以我们很容易拒绝愤怒。尤其是在家里，我们最容易抵制愤怒。因为，我们会想，既然你爱家人，怎么能对家人愤怒呢？然而，无论多么至亲挚爱，假若另一个人不尊重你，经常指挥你、控制你，你一样会愤怒。

第五我们要接受内疚。内疚本来是一个信号，告诉你，某个关系的付出与接受已经失去了平衡，需要调整了。但是，内疚的感受是如此不舒服，所以很多人渴望自己对亲朋好友一定做到“仁至义尽”，甚至还要求自己对所有人都做到这一点。然而，当你这样做的时候，你其实就是把你内疚的感受转嫁给了你的亲人或其他人。一个心理学家说，拒绝某一种情感的人，势必会拒绝所有的情感。所以，那些从来都是“仁至义尽”的好人，因为他们拒绝了内疚，结果就是，他们也顺带着拒绝了所有的情感。

第六我们要接受恐惧。与悲伤、愤怒和内疚一样，恐惧也是一个非常不讨人喜欢的情绪。并且，它比其他负性情绪更令人讨厌，因为它把我们打入了一种无能为力的状态。但是，最不讨人喜欢的恐惧，其实有着最重要的价值。只有恐惧，才能强有力地打破我们的自恋状态，告诉我们：你，真的很渺小；你，必须放弃一些虚假的自大，而去寻找真正重要的东西。

    第七我们要接受关系。尤其是亲密关系，是我们生命中最重要的事情。所以，最令人讨厌的恐惧其实就是在警示我们，人啊，你不能自恋到以为一个人就OK了，你必须寻找你的另一半，必须和另一个人建立起深深的情感关系。假若你一直自大而孤独，那么恐惧就会一直袭击你，直到你真正能听懂恐惧的提示，并顺从关系为止。真而纯的情绪，是源自当下的情绪，它在提示我们，你现在欠缺什么，你现在应当弥补什么。由此，不管这真而纯的情绪是什么，我们都必须尊重它、接受它，并听从它的指引，从而让我们走上心灵成长之路。自由与接受，看似是一对矛盾。因为我们一般的观念会认为，自由是积极进取的，是展现自己的力量，而接受是消极的。但是，积极的自由观很容易夸大个人的力量，而忽视我们存在的卑微性。假若你明白了自己存在的卑微性，你会明白，你越懂得接受，你的心灵所享有的自由度就越高。

    宽容自己，才能宽以待人，很多人生哲理，看起来很美，实际上很难做到，甚至做不到，因为超出了人类能力的范围。再如，“理解万岁”成了一句最响亮的口号，这也是因为，理解太难。“严于律己，宽以待人”也属于这一类看起来很美的人生哲理。这个哲理，违反了一个最基本的心理学道理：一个人外部的人际关系，是他的内在关系模式的展现。按照这个道理，一个对自己太苛刻的人，很难做到宽以待人。武志红老师其实是反对“严于律己，宽以待人”的矛盾的哲理，他更喜欢美国人本主义心理学家马斯洛的说法：自我实现者，一方面是疾恶如仇，另一方面是对人性的脆弱抱以深深的同情。

  其实我们都会逃避爱。只要让一个人沉静下来，也就是说，让一个人的身体放松下来，他就可以更好地发现自己真实的感受了。比方说，体验爱。很多女孩子觉得自己不值得被爱，所以男友对她好时她，才有了压力，于是产生了想逃走的动力。但是，她又觉得自己不能对男友讲出想逃走的动力，结果转而成了总是看男友不顺眼，觉得他做事不成熟，和他在一起吃饭时才不能下咽。

    父母要学习应和一下孩子的节奏。吉利根老师有一个形象的形容，他说，孩子有任何表达的时候，他会有一个节奏，譬如“啦，啦，啦”，那么父母可以回以同样的节奏“啦，啦，啦”，这种韵律的共鸣，会在父母与孩子间形成一个场，如此一来，感受不光是在孩子身上流动，更会在父母与孩子的这个关系场中流动。这听起来很简单，其实是一个很深的道理。我们的管道之所以能保持畅通，是因为我们发现这样子可以被别人接受；我们的管道之所以关闭，是因为我们觉得这样子别人不会接受。其实需要、欲望与感受总是联系在一起的，当我们只是简单地将需要阉割掉时，我们只是在心中筑了很多大坝，不让需要很好地流动。这样做时，需要其实并没有消失，它只是被压抑，并且一定会通过种种方式进行表达，而这种表达还一定伴随着一种感触——这样做是有罪的。一旦父母的需要处于严重压抑状态，那么父母既可能同样压抑孩子的需要，也可能会过度满足孩子的需要，但同时又将“需要有罪”的感觉传递给孩子——“你的需要被满足了，所以你是有罪的”。结果，孩子真的会以有罪的方式追求需要的满足。这在我们国家是一种极为常见的方式，比如：父母很节俭，攒下了蛮大一份家业，但孩子很奢侈，很快败掉了家业。这样的败家子，几乎都有一个前提——父母对他们是过度溺爱的。父母压抑了自己的需要，但却过度满足孩子的需要。更重要的是，父母通过种种微妙的方式向孩子传递了一种感觉——你是有罪的。所以，我们必须学习疏通自己的管道。

金句：

1、人格的自由很重要，它是我们的独立之本、健康之泉，也是我们创造力的基石。

2、美国人本主义心理学家罗杰斯说，一个人的人格就是这个人过去所有人生体验的总和。

3、所谓接受，即直面我们人生中的所有真相，深深地懂得，任何事实一旦发生就不可更改，而且不管多么亲密的人，我们都不能指望他们为自己而改变。

4、美国人本主义心理学家马斯洛的说法：自我实现者，一方面是疾恶如仇，另一方面是对人性的脆弱抱以深深的同情。

5、一旦父母的需要处于严重压抑状态，那么父母既可能同样压抑孩子的需要，也可能会过度满足孩子的需要，但同时又将“需要有罪”的感觉传递给孩子——“你的需要被满足了，所以你是有罪的”。

日签：学会接受之后，我们就会把注意力转移到自己身上，深深地懂得，自己才是自己问题的答案。