为写不出来找个借口

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我确实是没有办法写出好故事。我觉得我想尽了各种办法，也努力的学习的各种写作方法，我仍然没有把各种素材凑成一篇故事的能力。

生活当中也曾经令我万般困扰，万般愤怒的各种事情，到现在变得风轻云淡，觉得好像觉得一切都可以，被原谅，被谅解。

又觉得大家都不容易，每个人都有每个人难处。或许，当时他的选择也是不得已，或许也没有其他的办法。而当时，大家可能都身处于困难之中，共赢或者双赢很难。

于是过去吃过那些苦，过去压抑在心里的愤怒。过去特别不能忍，特别觉得满腔仇恨的人。竟然到现在我想不起他的样子，我记不起他到底为我做了什么会让我如此愤怒和不平？

我想这些年来。我是怎么了？为什么让自己身处仇恨之中？为什么让自己？被悲愤的烈火燃烧自己，让自己的生活一团糟。让自己身处于悔恨和愤怒之中。这样值得吗？多少年，我就是这样在心里一遍一遍的回忆。憎恨那曾经过背弃过我的人。可是，这样有意义吗？要将我引向何处，我才会快乐。

不知从什么时候开始，我忘记了这些事情，不知从什么时候开始，我活着的当下。我以为现在的生活才是最重要的，现在的幸福才是最重要的，我要自己感知和触摸它。我要让我自己生活幸福。我也想让我周围的人，因为我觉得幸福。

我不再回忆那些，令我伤感不已，悲伤不起，痛苦不已的过去。我己经用好多年的时间来回忆，这些毫无意义的事情。真的一点价值都没有，不值得，我的人生可以有更好的选择。

放弃这些记忆，我得到了救赎。

我好像有一种失忆症，曾经，我写出力透纸背，愤怒的文字，绝望的文字。有时候看我当年写的字，我会觉得是怎样的绝望让一个人，背负这样沉重的人生。这样的人生真的，真的糟透了。

我记不起从什么时候开始？我再也写不出那样有质感，身临其境的文字，我只能写一些微不足道的一些小细节，和小幸福小确幸。

我变得温暖了，我的文字也是在变得温暖，我好像失去了某些能力，当时我能写出来的，压抑的，痛苦的，如同困兽般绝望的字。那些让人读起来不知不觉的陷入悲伤的字。从什么时候起，我再也写不出来了。

毫无疑问的，当时，写出那样子的字的我，是有才华的。今天的我，换成了平凡的，温暖的，像小河水一样静静的，流淌着的鸡毛小事。

我满足于现在的生活，满足于当下的日子。我不再回忆，不再让自己陷入过去的那种压抑，曾经聚集在心里，久久不能释怀的那些情感，我不记得了。

因为现在的安宁和知足。让我的文字变得温暖一些，灵气没有了，只有浓重的烟火气息，平凡的生活不就是由这些烟火气息构成的吗？

安于平凡，安于现状，的确，我只是一个平凡人。