【「劉老師說」系列】親密關係，最容易受傷的關係
(口述/劉仁州，文字整理/劉曉芸)
你真的知道對方在講什麼嗎？對方想要傳達什麼訊息？你真的知道他心裡在想哪一件事情嗎？
當我們聽到對方的一個表達，你會想要問對方：「是不是你有感覺到你跟我講，有被我否定？」「你心裡面想到的是哪一件事，是你很希望我能夠接受，但是我沒有接受？」
「每次別人跟你說話，你都說：『好~好~好~』，但是對我都沒有這樣過。」
常常我們的表達，都只是表達了一個「敘述」跟「形容」；我們都沒有具體的說出是在哪一件事情上面我有這樣的感覺。
然後當我一聽到對方跟我這樣說，瞬間我有被攻擊的感覺，我的防衛心就上來了。我就沒有那種平靜的心，去弄清楚到底對方真正的需求是什麼，對方在什麼地方有受到挫折的感覺。我也沒辦法去反思：我習慣性的會對外面的人都比較容易接受嗎？習慣性地會對自己親近的人就容易拒絕嗎？還是那一件事情我真的覺得不太妥當，所以我才拒絕？
有時候我們對自己需要有一個比較客觀的評量。
不可否認我們真的比較容易對自己的人拒絕，對外面的人比較容易接受；對親近的人說話比較直來直往，對外面的人說話比較客氣。但是跟自己的人的溝通其實是更重要的，與越親近的人相處，我們彼此的不舒服、彼此的需求，我們更要有勇氣去表達，去好好的說話；我好好的表達我自己，同時我也要讓對方有機會好好地說他自己。而不是好像說個兩句話，彼此不對盤，然後情緒就馬上起來，有股衝動想要翻桌子。
沒有一個男人會故意要找女人的麻煩，
也沒有一個女人會故意要找男人的麻煩。
但是我在這件事情會找你麻煩，
是因為我曾經在另外一件事情上面我忍過你，
或者說我忍你很久了。
在親密關係裡，我們很喜歡玩一種心理狀態，就是「你就是要了解我」、「你就是要懂我」、「你不用我說你就什麼都知道」。我們沒有習慣去學習用語言越來越精準的去表達我們的感受跟需求，以及在生活中，我們也沒有學習盡最大的努力去鼓勵對方用語言表達他的感受跟需要。
對方的表達怎麼會進步？就是因為你鼓勵他，因為你會願意耐心的聽他說話，你願意好好的去弄懂他真正想要的是什麼。當他講不好，講不清楚的時候，你不會對他生氣，你會跟他說：「沒關係你慢慢說」，你會提出你不懂的地方，但是不是指責。
你聽不懂對方的表達，不是對方有問題，而是你有問題；也就是說「他的表達」跟「你的了解」這兩者之間有差距。不是對方表達不好，也不是我沒辦法了解；而是對方的表達還沒有到那個地方，我的了解也還沒到那個地方。所以你會請他再努力一下，再多表達一點，你也會盡力去了解他的感受跟他的需求。
在親近的人的身上，其實是我們最容易受傷，也最容易傷害對方的地方。
常常因為我們的一個眼神、一個口氣，對方就有受傷的感覺；
常常也因為對方的一個眼神、一個口氣，我們就有受傷的感覺。