断肋与断糖

坚守三年的店和免疫系统，或许我跟店都有些疲惫了。店算是活了下来，我被感染了但也活了下来。

自从摔断了肋骨，我突然懂了一个成语-夜不能寐。其实还是可以睡的。坐着睡，有生以来的第一次。早知道任何事的第一次都不是那么友好。不过你非要跟我说第一次吃糖那就有些抬杠了。

我吃了糖，幻觉让我的痛苦减少了。糖，咖啡，烟草这都是致幻剂。这才三个月糖尿病找上了我。这已经是第几次不知道。

我开始戒糖，可糖就像是空气一样。无处不在。就好像所有的食物对我都是毒药。当我出现了眩晕，心悸甚至濒死感。并坐上了120急救车的时候我知道了什么是恐惧。怕死，或者空白，或者。。。对，求生欲。

检查了一些我知道的重要脏器后，得知毫无问题。我就像个精神病人不断重复着我的痛苦。医生只是那些一个纸片让我查查别的。第一次如此频繁的从各种我不认识的医疗器械上起身，躺下。恍惚中我看到了科幻片里可怜的猴子与白鼠。不同的是得知了结果我的恐惧感少了很多。

恐惧就是愿自未知，而结果也非常的让我安心那就是无药可医。

戒断糖分的同时也要戒断油脂或者一切能让你听上去快乐的名词。我得行动也很受限。对于眩晕的恐惧让我下楼去一趟便利店。都是一种成就。问题在于，我他妈真的是一个四肢健全的人。

对，抵抗焦虑，我又焦虑了。或者是愤怒。我挺过了一次无法行走，挺过了无数次店铺倒闭的危机。更是没有真正意义上怕过。第一次被恐惧感淹没。

被你猜到了，精神病人。我最应该断的就是一些强加于自己的种种。生命的本身并无意义，我能做的应该就是去感谢，感激与放荡不羁。

断了三根肋骨让我明白，人在任何时候都顽强的求生。而且永远都有人羡慕的伤好轻你好轻松。看着朋友打满钢钉的x光片我知道我的幸运。而我也明白只有他知道我有多痛，明确的知道。

我也知道自己的叽叽歪歪跟有病呻吟，看上去也是一种矫情。我沉浸在一个人的世界中想明白一个事情。再美的花朵也只能静静的怒放。但毫无波澜。在丑陋的怪物也不过是适者生存下的无奈。

断糖让我知道，那些进入口腹的食物多么的奇妙。各种味道各种甜美的记忆。这也是一种幸福。毕竟在糖罐里怎么知道什么是甜。我不在一天天的长大我知道我现在开始走向衰老。而生我养我的人在一天天的衰老。还有一个小家伙在一天天重复我的长大。断糖也是一种感恩，一种感受，一种幸福。

没有更多的时间却又更多的苦难，这才是人生的意义要看你如何的去面对。外面的世界固然精彩，但每个人先要搞定自己的世界。

骨头已经长好，血糖居高不下，食之无味的食物，酸痛的坚持运动。突然嘴里很甜。我再次淬火。这次到底是更加坚硬还是变的脆不可用。在抗一次。扛过去我就会变的无比的锋利去迎接更加暴虐的苦难。

我不再恐惧，我是自己的斗士。我不再恐惧，我是自己的守护者。吃下一块糖我会拼命的跑。我知道，我不能停下来。绝不。