看点
孩子与父母关系紧张，精神涣散，迷恋游戏，成绩下降，缺少人生意义感，尝试自杀……怎么回事？
孩子撒谎、偷盗，果然就是孩子自身的问题吗？
如何思考？如何帮助孩子和父母走出困境？
习惯性撒谎。
多次偷盗——两次被发现偷同学的手机、偷奶奶的钱。
沉溺游戏——偷手机就是为了打游戏，偷奶奶的钱是为了买手机。
学习动力不足，精神涣散，成绩下降。
不服管教，与父母几乎每天都有程度不同的摩擦、争吵，有时候与父亲对打。
不止一次尝试自杀，几次留下遗书，表示人生没有意义，不想活、活不下去……
这些问题，任何一个都足以令父母惊慌、焦虑，而它们不仅同时出现在一个孩子身上，程度还都不轻。父母自然焦虑万分，不知道该把这个孩子怎么办，不知道他是不是还有药可救。
孩子&问题
Boy & Problem
小艨是初二学生，15岁左右。
眼前的他身材瘦弱，脸色苍白；声音细如蚊蚋，口齿有些含混；坐在沙发上身体卷缩，双手抱头，不肯看人；交谈的前半段，眼泪一直像断线的珠子，哭得抽抽噎噎。
你会感到他承受着千钧的压力，极度的羞愧、无助。
他自诉学习压力大、父母不信任，自从一年多以前添了小妹妹以后，更是觉得父母偏心，冷落、忽视他。
父母承认给小艨的压力很大，从洗脸刷牙之类的日常生活琐事，到发型衣着之类审美范畴的事务，到学习、课业大事，标准高，要求严，言语粗暴，沟通方式以指挥、命令、吼叫、呵斥为主，体罚的事也时有发生。
孩子痛苦不堪，父母苦恼不已。
解决要点
Solve
咨询师把解决问题的重点放在解除孩子压力，消解自卑、羞愧、愤怒等负面情绪上，恢复他对生活的信心和希望。
同时，随机通过具体、典型事例，让父母意识到，孩子问题的根源，在于父母直升机－专制粗暴沟通方式，解决问题的根源在于父母；并赋权孩子，勇敢表达，以此捍卫自己，帮助父母改变。
孩子的状态和行为，与父母的养育方式息息相关。
专制粗暴、直升机式养育缺少平等、尊重，父母单方面提出高标准，考虑孩子实际情况不多，管控过严，导致孩子压抑、愤懑、反抗；
缺少对孩子的倾听、体察，忽视孩子的要求、诉求，导致尚不成熟的孩子明修栈道不行就暗度陈仓，采取破坏性手段达到自身目的；
在满足自己愿望的同时，也给自己带来了极大的压力和困扰。
父母认同咨询师对养育、沟通方式问题的判断，愿意更多地尊重孩子的人格和对独立、自主的需求，更多地尊重、倾听孩子，建立平等的沟通、协商机制；
孩子认识到自己的权利、责任，愿意勇敢、坦率地表达诉求和不满，愿意接受平等协商，他甚至主动要求父母管教。
父母和孩子一致同意，把父母要孩子学，变成孩子自己要学；把父母的我要管，变成孩子需要时请求父母的协助；如果孩子自我管理效果不好，父母有权过问，仍然是通过平等协商，达成整改目标和措施。
孩子的主体性、独立、自由、自主需要得到承认和尊重。
一旦与父母达成了沟通，孩子认为学习并不是问题，也建立了对父母的理解和体谅。
本文重点分享咨询师对孩子撒谎问题和偷盗问题的分析与处理。
解码：撒谎
Why do children lie？
孩子撒谎的问题，令父母非常头疼、愤怒，给孩子极大的压力，是本文分享的两个重点之一。
父亲直言小艨是一个撒谎成性的孩子，对他能够改变撒谎恶习几乎不抱希望。
在我看来，未成年人撒谎的问题，一般而言，是弱者出于自保的消极抵抗策略，根源在于对成年人身、心处罚的恐惧，是亲子之间缺少沟通、沟通失败的结果。
例证
我请父亲举一个例子。
昨天晚上，他问儿子：“你洗脸了没？”
儿子毫不犹豫斩钉截铁地说：“洗了。”
父亲追问：“真的洗了吗？”
儿子有些心虚，嘴上仍然回答：“洗了。”
父亲不相信，要求检查。果然没洗。
父亲盛怒，父子之间进而爆发了一场争执。
我问小艨：“你明明没有洗脸，为什么告诉爸爸说你已经洗了？”
他说：“我怕他骂我。”
爸爸看到吗，你儿子怕你呢，怕到骨子里去了，你的询问在他是论断和审问，只要问到的事情是他还没有做、做得不好的，一概给予肯定答复。以说谎应付询问，几乎已经成了孩子的第二本能。
父亲绝望的是，没洗脸这么小的事情都要撒谎，这个孩子还有什么救药；咨询师感到的是，连没洗脸这么小的事都不敢据实以告，孩子在与父亲的关系中多么缺少安全感和信任，父亲在他心中是多么可怕的存在。
我对小艨说：“你从过去的经验知道，爸爸不会相信你、会检查你，他一检查就会发现你不仅没有洗脸，还撒谎了，他不是更生气，你受到的处罚不是更重吗？你为什么还继续撒谎呢？”
他说：“我不知道。”
“你撒谎是想达到逃避惩罚的目的，对吗？那么，你撒谎经常能够达到目的吗？”
他说：“没有。”
我问：“偶尔达到过目的吗？”
他说：“是的。”
仅仅因为偶尔也能通过撒谎来达到逃避、延迟父母处罚的目的，他就愿意不断去尝试，哪怕其实经常失败。
撒谎的机制
于是我们讨论起撒谎的机制、动力、根源。
显然，孩子撒谎是基于孩子对父母的恐惧，表明家庭内部缺少平等、尊重，没有建立安全的沟通机制。孩子怕实话实说会受到处罚，所以，当他的行为没有达到父母的预期，他的本能就是撒谎，这是一个弱者的自我保护机制。
如果父母创造一个安全、宽松的环境，如果孩子犯了错误、没有达到父母的要求时，不会受到各种形式的责罚，包括难看的脸色、从唠叨到责骂之类的言语惩罚直至体罚，而是有理解、包容、支持，可以坦然、诚实地面对父母，撒谎的条件就不成立了。
既然条件不成立了，孩子当然就不用撒谎了，所以，解决孩子撒谎问题的主导权，其实在父母手上。
其实，当孩子被迫撒谎，他的内心压力会非常大。他会有谎言被拆穿的恐惧，即便不被发现，往往也要承受道德、良心的压力，觉得自己是个坏人，是个坏孩子，自我评价会降低，自卑、羞耻；而且，也可能有不敢诚实表达的屈辱感，及对父母的愤怒、怨恨。
所以，让孩子能够坦率地、真诚、如实地表达自己的失败，告诉父母没有达成他们的要求，这对孩子的心理健康非常重要，为人父母者不能不重视。
孩子的责任
虽然孩子撒谎，父母要承担主要责任，但小艨也并非只能消极抵抗一途，而是可以学习积极、坦诚、勇敢面对。
我握着小艨的手说：
没有洗脸，或者考试失败了，或者有其他没有达到父母要求的行为的时候，你无需畏惧他！
你要相信，他不能把你怎么样！他不能吃了你，对不对？！
如果他唠叨你、骂你、打你，你可以尝试看着他的眼睛，告诉他，‘请你冷静！’、‘请你好好说话！’
如果他不能平息情绪，逼迫你，你可以选择求助有能力帮助你的亲人、朋友，必要时，甚至可以报警——但一定不要撒谎，更不要伤害自己的身体、性命！
你宁可面对实际情况、面对父母可能的情绪失控，也不宁愿撒谎。
因为，这会给你自己造成很大的伤害。撒谎给你自己造成的内心压力、羞耻感，比不撒谎可能承受的身体上的暴力，给你造成的伤害可能更大，至少是一样大；撒谎也给你造成巨大的道德压力。
所以，你宁愿勇敢地选择承担，告诉他们真实情况，捍卫你真实表达的权利——这是对你自己尊严的一个捍卫，也可以帮助父母学会平等、尊重地对待你，这对他们也是好的！
孩子和父母都认同以上对撒谎机制的认识和解决的办法。大家情绪都放松了一些。
父子争吵的一个内容围绕属于审美范畴的发型、着装，审美具有主观性，我建议父母可以建议，孩子不接受，不必多言，更不必强求，父母认同与接受。
解码：偷盗
Why are children stealing?
偷盗问题给小艨和父母造成的心理压力比撒谎更大。
小艨偷同学手机、偷奶奶的钱买手机，都是为了打游戏。
父母对游戏的认识非常主观，缺少了解，严重妖魔化，所以，控制游戏、控制手机近乎偏执。
从小学高段、五六年级开始，小艨像很多男孩子一样喜欢上了打游戏。同学们都在打游戏，如果他不打游戏，就没有办法和他们进行交流。可是父母严厉地禁止他打游戏，对他搞坚壁清野，不管是家里的手机、电脑还是iPad，都进行严密控制，他也没有自主支配的钱。
父母叙述小艨的偷盗行为时，他的头埋得更低，更加羞愧难当。
我问小艨：“偷盗这件事带给你心里面的压力大不大？”
他说：“很大。”
我握着他的手，说：“我得说，偷盗是绝对不可以的！偷盗是违法行为，要负刑事责任，会被拘留、甚至被判刑的，这样一来，你的人生很可能就毁了。所以，偷盗行为绝对不可以！”
道理小艨都明白。
归责
“但是，”我继续说：“你知道吗？你的偷盗行为，其实你父母也有责任，他们有很大的责任！”
我的说法震惊到了孩子。他马上抬头望着我，我看着他的眼睛说：“你有这么想过吗？”
他摇头。
他父母也没有这么想过。
一般人的心目中，毋庸置疑，偷盗就是偷盗者自身的问题。
其实，一个未成年人的偷盗行为，父母是脱不了干系的。父母是孩子的管理者、规则制定监督者，孩子是未成年人，没有经济收入，他的合理需求需要得到满足。
孩子看到同伴都有手机、都在玩游戏，他觉得自己也应该有一个手机。如果他请求购买手机，父母置之不理，一口回绝，不予讨论、不予商量，在这种情况下，作为一个没有经济收入的未成年人，作为一个理性并不充分的孩子，他铤而走险，采取下下之策，做了一件他自己也知道不应该、令自己万分紧张和羞愧的事情。
我对着孩子和父母说：
他们有责任、有义务养你，这是法律规定的。
你提出一个需求、一个请求，他们没有说服你放弃这个想法，又没有满足你的需求，你作为一个理性不充分的未成年人，采取了一个错误的方式，偷盗别人的东西来满足自己欲望，这是错误的。
但这是你们共同的错误，父母有很大的责任。
既然我们已经找到了事情的根源，找到了你偷盗行为产生的根源、发生的机制，这就是一个可以解决的问题。
密钥：沟通
孩子偷盗的问题，仍然是一个沟通的问题。
当孩子有需求并提出一个要求的时候，不是说我们觉得不行就断然回绝，而是应该和孩子好好商量，要么就是说服孩子，但这个说服是要用道理来说服，而不是用权力来压服。PET父母效能训练 沟通工作坊、讲师班让你掌握如何建立良好的亲子沟通、亲密沟通及隔代教育沟通方式（关注13608090913 Tony）
如果能够通过道理说服孩子，让他同意他不需要这个东西，这个东西对他的身心健康、对他的学习有危害；如果孩子因此放弃了这个想法，被说服了、心悦诚服了，当然不用买。
如果父母没有说服孩子，无法证明自己的拒绝有充分、合理的理由，在情理上输给了孩子；或者父母有父母的道理，孩子有孩子的道理，相互之间谁也没有说服谁，这种情况就需要考虑一些折中方案。
至于具体的方案要怎么去考虑，需要放在具体情况下进行思考。比如：
父母是觉得孩子想要的东西很贵，就可以商量，要不要买便宜的？
如果父母是担心手机干扰孩子学习，导致孩子沉溺游戏，那是不是可以共同制定一个手机使用规则，
比方说，共同约定每天或者每周打多长时间的游戏、什么时候打、打什么游戏？等等。
父母和孩子都若有所思。
我回过头来对小艨说：
如果你想要得到一个东西，而父母不同意，你也不用生气、害怕。你可以提请召开家庭会议，对自己的诉求进行商讨。
你可以提前做一点功课、做一点研究、准备好自己的理由，用理由去说服他们。
你已经是中学生了，不能采用哭闹、不讲道理、发脾气、胡搅蛮缠的方式，这是行不通的。就像你父母不能用权力、用父母的权威、用吼叫、恐吓来压服你一样，你也不能用哭闹、胡搅蛮缠的方式去逼迫父母。
或者通过大家的讨论，对要求进行修正。
比如你本来想买个某个品牌的东西，但父母觉得那个东西太贵了，或者父母觉得那个东西不够好，都可以调整，达成一个双方都能够接受的结论，买双方都能够认可的东西，或者替代品。
如果你的理由没能说服父母，反是父母说服了你，你想不出更好的方式去争取他们的同意，你也要接受讨论的结果。
可不可以现在不买，等到某一个具体的时间和机会再买，比如你过生日的时候，考试考得很好的时候……
这样一些细节，可以通过大家一起商量来解决。
说到这儿，父母和孩子双方都觉得这种方法可行，看上去问题能够解决——沟通，双方都进行平和理性、讲道理的沟通来达成共识。
看到事情有了解决的希望，小艨和父母进一步放松，情绪渐渐昂扬起来。
直面过失
如果说父母的忧虑大半解决了，那么，小艨还有一重重大的忧虑未除：
关于偷同学手机这件事情，虽然小艨已经道过歉了，同学也接受了道歉，同时答应不把这件事情向班上其他同学扩散。
但是，这样的承诺具有不确定性，没人可以100%确保同学真的不会把事情说出去
——小艨没有讲，但是，换位思考，可以想见他的担忧。果然，这是他一个极大的心病。如果不解除这个心病，小艨将一直生活在担忧和恐惧之中。
寄望于同学（一定程度上，也包括老师，甚至父母）保密，并不可靠，也表示小艨自己不能坦诚面对自己的错误，不能接纳犯过错误的自己，不仅担忧、恐惧不能消除，自卑、羞愧也不能解除。
我说要教给他一个一劳永逸的万全之策，助他诚实面对自己和他人、把握主动权、建立确定性、如是接纳自己，真正放下包袱，轻松走向未来。
我说：
你知道吗？其实人都是会犯错误的，包括大人也会犯错。但是，犯错误只代表这一个错误行为本身，不代表你这个人。
你有过偷盗行为，这并不表示你一直就是个贼，只表示你是一个曾经发生过偷窃行为、有过偷盗别人东西这个行为的孩子。
但是，这件事已经解决了，已经过去了，你已经承担了责任，已经道歉了，同学也接受了道歉，这件事情已经结束、已经过去了。所以，你已经不再是那个贼了，只要你不再偷，你就不再是了，你无需背负这样一个负担。
第二，其实，不管怎么来阐述这件事，不管同学给不给其他同学讲，你偷手机这件事都已经发生了——你的确曾经偷过同学的手机。
那么，我们需要诚实地面对这样一个事实，如果你可以诚实的面对这个事实，你就不用再担心这位同学会把这件事说给其他同学知道，你也不用把保守秘密的责任寄托在另外一个人身上——这是你无法确定的，也是你无法真正放心的。
与其回避，不如坦诚地面对这个事实，如是地接纳这个犯过大错的自己。
假设最坏的结果发生，假设同学无论有意还是无意把你偷手机的事说出去了，假定全班同学都知道这件事，甚至所有的人都知道你这件事，你怎么办？
我觉得，诚实面对对你来说是最保险的。
对你来说，最具有确定性的就是，诚实地面对这件事，也只有这样，你才能在心理上解脱自己。
你当然不必告诉所有人说，我偷过手机、偷过别人的东西。但是，如果同学们就是知道了，进而在和同学相处的过程中，有人拿这件事来攻击你。比如同学跟你吵架，他嘲笑你曾经偷过手机，是个贼——这就是你最大的担心，
对不对？
这个时候可以怎么办？
不要害怕，不要否认，不要逃避，不要回骂、反攻。
你可以坦诚地看着同学的眼睛，平静、坦率地跟他说：
“是的，我的确曾经偷过同学的手机。这件事同学、老师、我父母都知道，手机当时就还了，我已经道过歉了，那位同学也接受了我的道歉，之后我没有再偷了，我也不会再做这样的事了。这件事情已经过去了。”
一旦你坦率地承认，同学就很难再拿这件事说事了。你的回答很可能会出乎他的意料。
如果同学不再继续为这事纠缠你、侮辱你，这件事就结束了。如果对方继续骂你是贼，你可以平静地说：
“你从来没有犯过错吗？我们都曾经犯过错，也包括你，对不对？可能你没有犯过偷手机这样的错，但你一定犯过其他的错。当你改正了，你就不再是犯那个错的那个人了。是，你是犯过错误的人，但是，你不是那个错误本身。”
如果同学继续纠缠，其他同学也用这件事来说你，给你造成很大的困扰，你也可以寻求老师的支持，请老师来协调你和同学之间的沟通——对，这是一个沟通问题。
小艨的老师的确承诺过，以后谁在班上拿这件事说事，老师会协助解决。
然后我说：“再不行，你可以跟爸爸妈妈讲；再不行，你也可以跟彭老师讲——彭老师可以教你方法，协助你解决这种情况，好不好？”
讨论进入后半段，小艨耷拉着的脑袋开始慢慢抬起来。
这个过程中，我也不时鼓励他看着我的眼睛说话、坐直身体，当他有很好的理解，会跟他握手，说‘没关系，加油！’，到这个话题临近结束的时候，他已经坐直了身体。
父母何为？
How do parents need to do？
过程中，我们还处理了其他问题：
比如学习自觉性的问题，父母如何把“我要你学习”，变成孩子的“我要学习”、“学习是我的事、我自己负责，我需要你们的时候，我会向你们求助”；
父母怎样减少细节控制，抓大放小，让孩子有更多自行做主的自由、更多做决定并承担责任的机会；
切忌包办、越位，采用“不断唠叨、天天批评”的方法，给孩子传递一个信息——我不信任你，我不认为你自己可以，我觉得你是一个不能改正错误人等等。
最后，我对小艨的爸爸妈妈提出建议：如果要指出孩子的一个问题，请你们同时表扬孩子四次。
如果我们每天不断地批评孩子，让孩子觉得怎么也不能让父母满意，孩子会觉得我很差、我让父母很失望，生活没有希望，学习也没有积极性。
设想一下，如果父母在单位上天天被领导骂、否认，会不会觉得工作没情绪、生活没意思、日子没法过？
父母同意回去以后每个人找出孩子的10个优点，并且答应永远不对孩子说“我不相信你可以变好！”、“我永远也不会原谅你！”——孩子会信以为真、绝望崩溃的。
小艨愿意原谅父母过去的伤害，父母愿意从居高临下变为平等、尊重地对待孩子，大家愿意共同努力，各自承担起各自的责任。
如何制定学习计划、如何劳逸结合、如何接纳和欣赏小妹妹的问题也得到了有效的讨论和解决。
最后，父母和孩子都恢复了信心，相信找到了方法，认可问题可以解决。
咨询师创造了安全的交流环境，在积极、包容、理解的氛围下，各方平等、自由阐述、讨论。从头到尾，整个交谈持续两个半小时，到结束的时候，孩子已经坐直了身体，头也扬起来、可以直视我的眼睛，清楚、爽朗地表达。
在他们离开之前，我问小艨：“你还有压力吗？或者，换一种说法，假如你刚到的时候内心压力是一百分，你觉得，现在解决了多少？”
他说：“90%！”
一次交谈解决90%的问题，挺好！
送他们出门的时候，小艨站直了身体、看着我的眼睛，挺有自信地跟我说：“再见。谢谢！”
后来，母亲给到我留言：回去的路上，小艨一路哼着歌。
父母、夫妻也轻松很多，共同达成了改变沟通方式，践行平等、安全沟通的原则和方法，8天后回访，实践情况良好。
PET父母效能训练 沟通工作坊、讲师班让你掌握如何建立良好的亲子沟通、亲密沟通及隔代教育沟通方式（关注13608090913 Tony）