我们如何应对亲密关系中的冲突(一)

大多数亲密关系问题,与爱本身无关,而跟懂不懂得管理亲密关系有关。爱是纯粹的,而相处却是关系。

成为懂爱会爱被爱的人

希望每一个和我一起学习的朋友都能收获以下几个方面的能力:

一是明确亲密关系的目标,认清自我的真正需要,帮助你找到真正适合自己的伴侣。同时还会帮你理清亲密关系在不同阶段面临的主要问题,以及教你如何更好地去解决这些问题,达成你渴望实现的目标。

二是了解并规避亲密关系的风险。我们爱上一个人的时候,往往就会奋不顾身,完全不会想到,其实恋爱和婚姻也有许多看得见和看不见的风险。

三是学习冲突管理的方法。通过有效的冲突管理帮你化解各种冲突难题,让你们越吵越亲密。

四是收获情绪管理的智慧,让你从根本上了解自己情绪背后的需要,帮助你调整内在状态。


一、亲密关系中的管理学工具

1.目标四象限法

如何看清自己的核心需求,少走爱情弯路?

首先,所有的需求都可以按照紧急、不紧急、重要、不重要的组合分成四个象限:第一象限是既重要又紧急,第二象限重要但不紧急,第三象限紧急但不重要,第四象限不重要不紧急。

认清自己的核心需求,才能真正实现它

一是确定目标。

“你最想要的亲密关系是怎样的?用一到三个核心关键词来描述。”

二是评估代价。

投资大师查理·芒格说:“得到一样东西最好的方式就是让自己配得上它。”

我们需要的是认清需要承担的相应责任或者代价,并且评估自己是不是配得上自己想要的亲密关系生活。

三是明确路径。

明确了核心需求和相应代价以后,我们还需要把对核心需求的追求落实到自己的日常生活中,也就是你需要为你列出的核心需求确定相应的执行计划,并且能够落实到每周的行动计划之中。

2.SWOT分析

如何让你喜欢的人也喜欢你?

正确评估优缺点,让你喜欢的人也喜欢你

一个实用的管理学工具,叫SWOT分析法。这四个英文首字母,S代表的是你的优势(strengths),W代表的是劣势(weaknesses),O代表的是机会(opportunities),T代表的是可能遭遇的威胁(threats)。这个工具能帮助我们准确地评估自己的优势和劣势,然后通过展现自己的魅力,以及尽量减少或消除潜在威胁,让你爱的人也能爱上你。

扬长补短,转危为机

所谓扬长,就是要尽量展现自己的优势,并且让自己的优势具备不可替代性。优势需要是吸引彼此的点,双方才有可能产生化学反应。如果自己的优势并不是对方在意的点,那反而需要去评估一下对方是不是适合自己。

对于劣势呢,首先需要充分了解自己的劣势是什么,明白可能产生的负面影响,以及如何减少或者消除负面影响,但是不要刻意回避。如果运用得当,其实还可以变成自己的机会。

接下来我们看看怎样赞美得恰到好处。

1.含蓄的赞美。

2.正中靶心的赞美。

3.撒手锏赞美。

SWOT分析法可以帮助我们扬长补短,通过准确的分析找出自己与对方的优势、劣势,发扬优势,弥补和包容对方的短处,做到全面互补,这样对方的好感很可能呈指数级上涨。

3.期望值管理

如何让爱情保鲜?

一个人在亲密关系中的幸福程度,最终还是取决于他主观层面的感受和对关系的解读。

如何管理好自己的期望值?

首先是自我期望值的调整。

什么叫合理的期望值?就是你了解自己的核心需求,也知道对方的性格特点,比如,用SWOT分析法得出优势与劣势,引导对方做能够做到的(尤其是针对核心需求),接受对方不能改变的,那么在关系中你可能就会少很多的烦恼。

如何管理好对方的期望值?

一是了解对方的核心需求,要多雪中送炭,并且最好是超出对方的预期。

二是针对对方的非核心需求,要循序渐进,并且遵守峰终定律。


4.目标清单

怎样判断一个人是不是合适的结婚对象?

一个目标清单,助力准确判断

那如何才能准确判断一个人是否是合适的结婚对象呢?

其实关键还是看你的核心需求。给大家介绍一个非常实用的管理学工具——目标清单,来帮你梳理另一半是否真正符合你对婚姻的期待,能够成为你理想的结婚对象。

列清单并不是让你完全按照清单去寻找结婚对象,而是通过借助目标清单这个工具帮助你理清自己的核心需求,判断对方是否符合自己的核心需求。

如何准备目标清单?

我们需要去了解一个人的原生家庭的状况,因为一个人与父母的关系、童年是否得到了父母良好的关照与爱真的会影响一生。了解这些方面并不是要用这些来歧视对方,而是在做出婚姻选择的时候知道自己可能会面对怎样的风险。

一个人的价值感和内在动力决定了他是否真的能够取得成功,以及在遇到逆境时能否坚持下来。

一是列出适合你的目标清单。

二是明确清单的具体内涵。

三是给清单上的标准进行优先排序,逐项核实。

5.亲密关系四阶段

闪婚可能存在什么风险?恋爱多久结婚才合适?

闪婚有风险,态度需谨慎

闪婚确实更容易出现风险,具体如下:

1.常规风险:闪婚容易导致闪离,让自己的身心受到伤害。

2.非常规风险:如果双方因为感情不和,能够顺利离婚,一般还只属于常规风险,但就怕有些人别有用心,那可能还会遭遇更大的风险。

(1)财产风险;

(2)家暴风险;

(3)名誉风险。

亲密关系发展的四个不同阶段及潜在风险

1.月晕期

月晕期是亲密关系的第一个阶段,也是最容易发生闪婚的时期。

月晕期是指“情人眼里出西施”这个阶段。这个时期,我们看到的往往都是对方身上的优点,自身也有动力暂时伪装自己,成为对方眼中的理想情人,互相怎么看怎么喜欢。但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用,只能持续3~6个月,最多一年。所以这个阶段的美好感觉只是短暂的存在,并不足以支撑一段持久美好的婚姻。之后,亲密关系会进入幻灭期。

2.幻灭期

幻灭阶段又称冲突阶段,是所有感情问题集中爆发的时期。

3.内省期

如果一段关系可以熬过幻灭期,就很有可能进入到内省期。

内省阶段是开始自我反省的阶段,也就是不再纠结于对方的问题,开始在自己身上找原因,了解自己的内在模式问题,比如自己的内在模式究竟是怎样的、自己在亲密关系冲突中应该承担什么样的责任、今后自己有没有可能改变等问题。这是成长与关系重建最为关键的一个时期。

4.启示期

最后是启示阶段,也被称作开悟阶段,这个阶段彼此开始灵魂相通。

在这个阶段,我们终于学会用爱去包容对方,也愿意全然接纳自己的童年阴影,学会拥抱内在的小孩,于是亲密关系进入到一个更高更深的阶段。这就是我们说的深度亲密关系的状态。当然,能够修行到这个阶段的关系并不多,也不容易,但是这个方向是我们管理亲密关系共同奋斗和前行的方向。

心理学家泰德·哈德逊(Ted Huston)教授也说过,“婚姻破裂,是因为你在谈恋爱时就没选对人,并且对婚姻的准备也不充分”。

如何规避闪婚风险?

1.适当的考察时间与磨合方式。

2.做好财产、冲突等风险的相应预案。

3.做好应对幻灭期的心理准备。

问问自己以下问题:

·为什么你会选择对方?

•对方曾经最吸引你的点是什么?

•那些特质是否还在?(如果不在,为什么变了?)

•对方为这段关系到底做出了怎样的贡献?

•你最期待的亲密关系是什么样的?(你期待和对方共同描绘怎样的未来?)

6.细节管理

婚前该不该同居,会有哪些风险?

婚前同居,利大于弊

婚前同居至少有以下几个方面的好处。

一是增进了解,尤其是对生活细节的了解。

二是提前磨合,求同存异,或者及时止损。

三是建立友谊,为幸福婚姻打下坚实基础。

婚姻教皇约翰·戈特曼说过,“幸福的婚姻基于深厚的友谊,丈夫与妻子彼此间深度融合。他们不只是一起生活,他们还支持彼此的愿望与抱负,为他们的生活融入共同的目标。”

婚前同居的弊端也非常明显。

一是因缺少承诺而拖延结婚。

二是世俗偏见与社会舆论的压力。

如何有策略地进行婚前同居?

第一是性生活的和谐度。

第二是作息与运动。

第三是饮食和卫生。

第四是消费习惯。


7.最佳博弈策略

如何应对伴侣出轨的风险?

出轨,当代婚姻不可承受之痛

出轨已经成了一种流行病,也是当代婚姻不可承受之痛。

如何有效应对出轨的风险?

1.出轨前:选择信任,建立规则,明确后果。

2.出轨中:留意变化,搜集证据,核实情况。

一是开始说谎。

二是性欲减退。

三是手机密码或者生活习惯上的突然变化。

3.出轨确认后:付出代价,找到原因,评估选择。

8.底线管理

如何应对被家暴的风险?

据统计,有40%的女性杀人案件是和家庭暴力有关的,每年约有9.4万名妇女因不堪家庭暴力而自杀。

讨好型人格,更容易遭遇家暴

缺乏明确底线、不能有效捍卫边界的讨好型人格是最容易遭受家暴侵害的。

如何辨别与预防家暴?

首先,我们要明确家暴的具体表现形式与预防方法。

具体来说,家暴有以下四种具体的表现形式:

一是身体暴力,比如殴打、踢打、拽拉、撞倒、掐脖子等暴力行为;

二是语言暴力,比如用一些侮辱人格的暴力语言伤害对方感情;

三是性暴力,比如强迫对方发生性关系,不顾对方要求不采取避孕措施等;

四是各种冷暴力,比如打冷战,或者在性生活方面故意冷落对方。

其次,明确遭遇家暴时应该采取什么样的行动方案。

所谓底线管理,是基于底线思维来进行风险管理的商业决策方式。而底线思维是指认真计算风险,估算可能出现的最坏情况,并且接受这种情况。

底线管理在我们处理危机和做决定时有以下积极意义:

1.可以帮助我们面对事实,接受出现的最坏情况。从长远看,这其实反而可能导向最好的结果。

2.可以让我们意识到一旦处于底线的位置上,唯一能做的事就只有向上,能更好地克服我们的恐惧心理,从而有机会摆脱内心的焦虑,看到事物的远景。

3.可以帮助我们明确下一步的行动,明白什么对于我们才是真正重要的,并对各种替代方案和解决办法保持更加开放的思维。

在遭遇家暴时,我们还可以从以下几个方面来自救:

一是向身边人求助,比如亲戚朋友,尤其是涉及人身安全的情况。

二是可以报警,可以通过拍照或者录音来固定证据,做伤情鉴定,也可以向妇联、居委会等机构求助。

三是要从根本上解决家暴问题。如果有条件,我建议大家在遭遇家暴的时候寻找专业人士咨询,因为这样可以理性评估家暴的成因与风险,分析解决问题的策略,做到理性应对,从源头上解决家暴问题。

9.利益相关人意见管理

父母不赞同的感情,坚持下去会有什么风险?

不被父母看好的感情,会面临更大的风险

不被父母看好或者祝福的感情,可能会面临以下几个方面的风险。

第一,负面的心理暗示可能会导致失败的婚姻结局。

第二,可能面临更大的经济和生活压力。

第三,可能面临众叛亲离的局面。

父母的反对意见,要不要听?

父母的反对意见,需要听,但不必全听。具体怎么做呢?就像在商业组织中,利益相关者能够影响组织,一定要把他们的意见当成决策时重点考虑的因素。

“尊重意见,有效评估,独立抉择,自负后果”。

一是尊重意见。

二是有效评估。

三是独立抉择。

四是自负后果。

10.亲密三要素

如何不让爱情输给距离?

爱情与距离的天然冲突

完美爱情必备的三个要素:亲密、激情和承诺。爱情三要素由耶鲁大学心理学教授罗伯特·斯腾伯格提出,他指出,爱的不同阶段和类型可以解释为这三个要素的不同组合。

三角形的三个顶点分别代表三种比较极端的感情形式:

喜欢式爱情(liking/friendship):主要是亲密的关系,但缺少激情和承诺。包括友情和熟人之间的关系,彼此喜欢,相处也比较舒服,但没有动心的感觉,不足以维持一段长久的恋情或者婚姻。

迷恋式爱情(infatuated love):主要是激情,没有亲密和承诺。初恋、青春期恋爱或没有投入真心的感情被认为属于这一类。浪漫关系通常以迷恋式爱情开始,随着时间和关系的发展成为浪漫式爱情,但因为没有承诺,迷恋式爱情可能随时土崩瓦解。

空洞式爱情(empty love):只有承诺,缺少亲密与激情。为了物质条件或者外在条件的匹配而结合的婚姻,很可能是以空洞式爱情开始,如果不能发展成其他的形式,可能很快就会结束。

而由两种要素组合会形成三种新的爱情类型,包括:

浪漫式爱情(romantic love):有激情和亲密,没有承诺,比如一夜情。

友伴式爱情(companionate love):有亲密和承诺,没有激情。因为拥有可以长期发展的承诺元素,所以比友情关系强烈。这种爱情往往在激情不再的长期婚姻中很常见,就是我们常说的左手摸右手、老夫老妻的感觉。

愚蠢式爱情(fatuous love):有激情与承诺,没有亲密。比如闪婚。当然我们也不要只理解字面意思,愚蠢式爱情是不是就真的很愚蠢?其实也不一定,但是因为它缺少亲密,所以这样的关系也很难长久维持。

完美式爱情(perfect love):就是三个要素都备齐。据斯腾伯格教授的研究,拥有完美式爱情的恋人在陷入爱河的15年或更久之后,仍然会保持好的两性关系。他们无法想象跟其他人度过如此漫长的时光。他们携手并肩解决了一系列困难,也享受了在一起每一分每一秒的开心时光。这种感情尽管完美,却很难实现,需要双方长期的共同努力。

通常,有着最长持久性和最高满意度的亲密关系,是靠伴侣双方努力维持亲密度和增强彼此间的责任感得来的。

如何克服异地的困扰?

第一,学会深度沟通,共筑信任的大厦。

第二,加强仪式感,小别胜新婚。

第三,营造浪漫预期,发挥承诺的力量。

11.房产管理

婚前要不要买房,房产登记需要注意哪些风险?

婚前买房,见仁见智

婚前买房既有好处也有弊端,好处主要体现在以下几个方面:

1.有一个安定的家,满足心理上的归属感。

2.双方的深入了解与磨合。

有几个弊端也十分明显:

1.加不加名字,谈不好影响感情基础。

2.让父母过度参与,丧失独立话语权。

3.过度负债,让婚姻如履薄冰。

出资、登记:婚前房产的一些问题

12.契约精神

如何善用协议?

婚前协议,为婚姻保驾护航

婚前协议有以下几大协议:

1. 避免结婚目的不纯的投机者。

2. 提高出轨和家暴等严重问题的成本,降低相关风险。

3. 更好地了解彼此与规划未来。

婚前协议尽管有诸多好处,但是弊端也很明显,主要体现在以下两点:

1. 容易导致强势一方的怠慢。

2. 容易形成负面的心理暗示。

如何签订公平有效的婚前协议?

契约精神是一种自由、平等、守信的精神,它要求个人要受自己诺言的约束,信守约定。契约订立的过程,是当事人根据对方利益的需求,对自身利益进行限制和约束的过程。在契约精神中我们强调要宽容,因为宽容不仅体现了主体对对方利益诉求的必要尊重和认可,还表现为对己方利益诉求的适当限制和约束。宽容是契约订立的必要条件。

建议在签婚前协议时做到以下几点,可以帮助我们更好地规避婚姻风险:

一是要明确目的,做好沟通预案。

二是尽量寻求专业人士的帮助,并进行公证。

三是明确重大财产的归属,通过提高出轨或家暴等重大风险的成本而减少隐患。

13.财务管理

家里的钱应该怎么管?

工资卡,交还是不交?

遇到下面几种情况我会建议一方(大部分是女方)考虑让对方上交工资卡。

1. 消费大手大脚,完全缺少财务规划概念的。

2. 有过出轨前科的,并且一有钱就容易变坏的。

3. 一方全职在家,并且对方比较算计的。

家里的钱如何管才能和谐稳定?

1.管钱要管得清清楚楚,不能是一笔糊涂账,定期进行财务报告。

2.管钱不等于花钱,如何让钱保值也是管钱方的义务。

3.管钱需要智慧,要彼此信任、互相尊重。

4.目标管理比管人更重要。

管理学上的SMART目标管理,其实是为了帮助员工更加明确高效地工作,这在夫妻的财务目标管理中也同样适用。具体如何实施呢?需要让目标满足以下5个条件:

(1)目标必须是具体的(specific)。

(2)目标必须是可以衡量的(measurable)。

(3)目标必须是可以达到的(attainable)。

(4)目标必须和其他目标具有相关性(relevant),也可以理解为符合双方利益。

(5)目标必须有明确的截止期限(time-based),确定在什么时间达到目标。

通过这样的目标管理,其实能够让两个人的心真正拧成一股绳,这比拼命想通过工资卡去卡住对方要更有效,并且共同的目标和愿景也会让两个人靠得更近。







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