清明，曾经的爱恨情仇在这一刻都化为满满的爱和思念，死者安息 生者坚强。 放下亦重生。
今天，给我家人的送去我的述说，于我是一种情绪的释放和清理，于正在读这段文字的你或许无感，也或许有共鸣之处，我们终将要回归到自己，愿一切安好！
（一）
敬爱的、亲爱的先辈们：
您好！
在这特殊的日子里给你们写信，这是第一次以这样的方式与你们产生联系。首先感谢先辈们给了我生命，因为你们才创造了现在的我。让我能体会这个世界的一切。
美好也好，磨难也罢，都是我生命中不可或缺的一部分，真心感谢。
今天我想和你们说说我的心里话，或许有一些负面的情绪在里面，对不起，请谅解。因为我准备放下，我想和自己和解。
我相信你们都希望我能成为更好的自己，能勇敢、坚强、独立，带着你们的爱和期许勇往向前。谢谢你们，我爱你们！
（二）
爷爷：您好！
我想你，非常非常的想你。不知道为什么你的离开让我感受到深深的痛和不舍。你的离开在我心里挖了一个洞，至今都无法填满。
那天，去医院看你，你告诉我：“没事，好好学习。”爸爸对我说：“医生说至少还有一个月的时间。”我竟然相信你们，我想还有时间，还有机会。可谁知那就是我们的最后一次见面。
我痛恨自己无能，不能陪在您身边，错失见你最后一面的机会。我痛恨父亲太爱我了，同时也剥夺了我与你的链接。切断了最后的一丝丝牵挂。
你知道吗？当我听到你离开的消息，我在学校的阳台上整整哭了四个小时。几乎哭光了我所有的力气，我不知道该用什么方式疏解我当时的情绪？
哭是多么苍白无力的语言，可我唯一能做的仅仅如此。我把老师吓坏，把我自己吓坏，原来你的存在已经在我心里深深的扎了根。
印象中你总是有些懦弱，奶奶则是那么的强势，我真的很心疼您。至今脑海里还时刻回想起小时候和你在田间地头打稻谷，吃着盒饭温馨的一幕幕。有时，你会给我带来满满的一盒野生树莓，还有好吃的白杨梅。
虽然你总是默默的，但这无声也带给我很多的力量，是柔弱、温和和包容。你是不是也时常会想我呢？你曾经疼爱的孙女。
今天我想正式的和你说声“再见”。唯有告别我才能真正的内心独立，带着你给我的力量继续勇敢前行，我相信这才是你所希望的。也祝愿您一切安好！
（三）
外公：
见信佳！
印象中你是那么慈祥，温和。记得小时候你经常去远门（广西桂林，江西）我只有在每年过年的时候才能见到您。
每次回来都会带一些糕点，那时候村里流行到出远门的人家里讨喜。你会给小伙伴们分一些糕点和糖果。你会给我讲很多远方的有趣的事情。
骑马、坐飞机、轮船，讲桂林山水、江西庐山...也估计从那时候起我对“远方”有了印象，有了向往。
后来，村里渐渐好了一些，依靠家乡丰富的木材资源，给村里乡亲带来了更加充足的经济来源。
接着，随着食用菌技术的发展和改良，可以人工培植。你回到了家乡，和家人们一起种植人工香菇。那时我外出求学，我们见面甚少，每次回家我还是喜欢听你说远方的故事。
我也时常任性跋扈，记得有一两年爸妈不在家，我跟着爷爷奶奶，心智比较敏感，表弟说了不中听的话，我直接冲到你家门口大骂。现在想想真是惭愧，在此说声对不起。
我渐渐长大，你慢慢变老，只知道你后来身体渐渐不好，常年与药物为伴。但你还是一如既往的对大家默默支持，守护。你就是如此温柔的守护在我们身边。
直到有一天，接到你离开的消息。我有些不敢相信也不得不相信，或许对你来讲是种解脱。遗憾的是我没能送你最后一程。
我想唯有将您带给我的一切，好好的生活才是对您最大的回馈，感恩您曾是我的家人。谢谢你，我爱你！
（四）
奶奶：
您好吗？
与你的交谈，我不知道从何开始。因为对你，我内在的情绪是复杂的，爱恨交集。今天请允许我发泄一下我内心的不满。
或许根本没有谁对谁错，只是我的思想意识发生了扭曲，也或许我为我小时候的懦弱推卸责任，而你也成了“受牵连的对象”。所以，请允许我释放这种情绪，因为只有释放，才能拨开迷雾，找出真正的爱。
先说说“恨”吧。
首先，你的不公平让父亲默默为大家庭付出了太多太多，到最后他始终还是那个不起眼的家庭成员。作为他的女儿，我有些气愤，我为父亲感到不值得，因为你的种种做法让父亲的小家庭处在了不和谐的状态。虽然我小，我默默感受着这一切，同时也在我心里产生了很多不好的意识。
父亲并没有因此而反抗，还始终记得感恩，记得您是他的长辈和家人，不仅自己这样做同样也教导着我要尊敬、孝敬长辈。在他心理承受了多少的压力，你了解吗？可你还是变本加厉。
因为重男轻女封建思想， 父亲也因为有了我和妹妹两个女儿，被大家戳着脊梁骨说“无能”。里面甚至有他最亲近的家人，你能想象到他的感受吗？
他落寞，失望，把一切的苦都往自己肚子里咽。直到现在我内心还是有股随时要爆发无名火。
我痛恨你对父亲的漠视和冷淡，痛恨你对他的不关爱，哪怕是一点点的怜悯和同情也好。
我痛恨自己的女儿身，甚至一度的认为是我的女儿之身给父亲造成了困扰。有时候想，如果我是男生，估计就不是这样的场景。
后来我一直告诫自己我不能比男生差，我要证明给您看，我要给我的父亲争口气。也就是这样的信念让我练就了一个强硬的躯壳，看似刀枪不入，但其实就是个气球娃娃，一戳就破，我内心多么的无助，多么希望得到你们的认可和关爱，我只不过是一个小孩。
30多年过去了，这条回家的路我走的很艰辛，我不知道和谁述说，也无从述说。我也曾恐惧这荒诞的想法，所以一直隐忍。
当然我知道您也是爱我的，也因为我种种乖巧懂事。你给我的待遇并不比家里那些男生差，有时候甚至更优厚。记得有次过年你偷偷给我一个大银元，给了堂哥和其他子孙只有5元钱。我就当做是你对我的偏爱。小学每个周末回家也能吃到你给我留的好吃的。当然还有很多很多。。
或许爱与恨本身就是一个整体，爱之深，恨之痛。最终又归结于爱。我知道每个来到我生命中的人，都会留下一些痕迹，只是呈现方式不同而已。而你给我上了重重的一课，这一课我用30几年才真正领会到。所以的一切都汇聚成“对不起，请谅解。谢谢你，我爱你！”
在今天这个特殊的日子，是我第一次敞开心扉和你诉说，无关对错，纯属情绪的释放，我知道我已经慢慢和自己和解，我可以更加勇敢的带着这些力量继续前行，感恩生命中您曾经出现过。祝您一切安好。
所有关系的不舒服，其实指向的是你和自己的关系。如果你够觉察，你会发现，所有一切的关系就是和自己关系的一面镜子，一种投射。你需要与自己和解。
我是一切的源头，我需要对自己的一切行为，情绪负责。生命中出现的人、事、物只不过是帮助我们更加看清自己。勇敢的接纳、放下，拨开云雾才能见到“真爱”。
没有死亡，哪有新生？敬畏死亡，才有珍惜。为那些奉献了自己，突破了生死，再次回到母体的灵魂奏乐。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！