以人为本——读《个人形成论》

《个人形成论》是心理学家罗杰斯写给有智慧的普通人的书。本书包括罗杰斯与各种各样群体的对话，对人们善意的提问和攻击性的挑战的回答，主题涉及罗杰斯的个人背景与生活经历，关于助益性人际关系，尤其是治疗关系的实质和要素个人形成的方向及过程，人生哲学的讨论，对心理治疗的研究还包括当事人中心治疗观在学校教育、家庭生活、企业组织沟通甚至国际关系领域的应用含义。

我在本书中学到的最关键的一个词就是以人为本。以人为本说起来很简单，但是要做起来真的还是有一定的难度的。

1.把人当人看。

大多数时候我们只记得对方的标签，而忘记了对方与我们是同样的人。我们最擅长的就是归纳法，为了更好的生活，我们把各种各样不同的人都归纳成一类一类的人。有妻子，有丈夫，有教师，有司机，有环卫工，有乞丐，有白眼狼……各种各样的标签充斥在我们的周围，当我们认识到某个人与某一类标签切合的时候，我们就会下意识地把这些人当成标签来对待。我们会认为教师应该怎么怎么样，作为妻子该怎么怎么样……应该成了我们内心的一种期盼和评判。但是我们忘了对方也是人，我们也是人，你我都是相同的人。如果站在这样的一个角度来看，也许很多纷争就不会出现了。

2.相信对方有自己处理问题的能力

无论是孩子还是老人，无论是男人还是女人每个人都会有自己处理问题的方式和方法。很多时候我们都业主在跑，我们看不惯对方的处理问题的邋遢与拖延。但是怎么知道我们的标准就一定是正确的呢？孩子在小学一般是应该以游戏为主的，但是大部分孩子都上了各种各样的兴趣班，这些兴趣班真的是孩子需要的，还是家长为了填补自身的安全感与虚弱感，硬逼着孩子去学的呢？相信更多的是家长自身的原因，而非因为孩子自身的喜爱。每个人都有自己的成长路径，诚然孩子还小，老人已经虚弱，他们需要的是帮助和支持，而非一味的管控。我们需要相信他们，相信他们有自己能处理好自己问题的能力。除了一些极端需要别人帮助的个例，大部分人都是有这种能力的，只是在某种程度上被外在抹杀的而已。就像谈恋爱，在初高中懵懂的时候对异性有了好感，便被上纲上线为早恋。家长和学校扼杀了学生对于情感的体验。到了二三十岁又因为自己的孩子找不到对象，而忙于联络各种老同学，去为了孩子相亲。就像从来没让孩子做过选择，然后突然就让孩子决定终身大事。这样的体验谁也受不住呀。这样的经历又怎么能让孩子自己为自己负责呢？只有从小就让孩子明白他是一个独立的个体，他有选择的权利，并且从小事上就开始让他体验，选择之后要承担相应的后果。只有这样培养起来的孩子，才能真正的为自己负责。前提就是让我们放开一定的手，让孩子有选择的体验。

3.做好自己当下该做的事

有人说世界上有三种事情。第1种是我们自己的事情，第2种是他人的事情，第3种是老天的事情。我们要做好自己的事情，分清他人的事情，然后顺应老天的事情。他人的事情我们再努力，决定权也不在我们。就像找了一个不讲卫生的对象，即使我们再要求他每天该做什么，他的习惯依旧是不讲卫生。只有让他们自己体验到不讲卫生的坏处和讲卫生的好处，他们也许才能有自己的行动，但这是他们自己的行为。至于老天的事情那更不用说了，我们根本就控制不了。我们不知道下一秒钟来的到底是幸福还是灾难。所以我们只要做好自己该做的事情，就足以了。孩子写作业是谁的事情，对象爱看电视不做家务是谁的事情，公司突然倒闭了，是谁的事情？在心理学界有一句话叫做谁痛苦谁改变。所以当我们痛苦的时候一定要去理清责任主体，学会放手，很多时候真的不是我们的错。

理解、信任、责任一看都是烂大街的词语，谁都能来说上几句，但是又有几个人能真正做到呢？也有多少人在苦苦挣扎求而不得呢。没有人天生是圣人，但是我们也可以觉察我们日常的生活，让我们每日不断精进，让我们内心的格局越来越开阔，很多时候当我们做好自己的时候，自己周围的世界就发生了改变。都说外在世界是内在世界的投射，我们怎么看待自己，我们就怎么看待这个社会。所以上面所说的三点与其说是他人之间建立关系的注意事项，其实还是你自己的关系：把自己当成一个真正的人，相信自己有独立处理事情的能力，做好自己该做的事情，承担自己的责任。人生在世不过百年，我们到底能活怎样的一个人生呢？其实还在于自己的选择。