为了等待死亡的存活

最近幼时的死党很难过，原因之一是他的父亲再次陷入病危。

“也许我要提前回家了”，在外打工的他这样说。

我不明所以的问为什么，他才艰难的解释，“也许过不去这个年了”。

我追问“怎么会，十一时不是还好好的么”，可自己却对自己解释那折磨身体的病终是无法治愈。在心底，我已默认这一天终是难以避免。伴随着这种默认，我发现我那一刻的表情满是不在意。我怀疑这是冷漠，因为那一瞬间我的心毫无波澜。

平淡的只能安慰说“该来的总会来”。

突然有一种错觉。我宅在家里，裹进时间静止的胶囊，只是为了等待他人的死亡。

这一年有多少人死掉了，这些死掉的人中有多少相识呢。我佯装不知，可这些人却总有让我无法漠视的，譬如同学。

初中的同学，不是最要好的朋友，但在那些年还是分享了太多快乐。那是多么快乐的季节，中午偷闲跑去网吧玩星际，玩三角洲，看到对方水晶般的初恋……还有第一次逃课……

我还记得有一次中午玩得太晚，我们在临近迟到的时间里跑回学校。没有任何预兆，路边的小混混围上来向我们索要财物。就在我盯着混混手里的刀思考对策的时候，他从兜里掏出钱，说哥们儿，我们要迟到了，交个朋友，让我们先去上课吧。混混收了钱，转而盯向没有交钱的我。现在想起来，如果我是仗义一些的人，也许会立刻也拿出点钱来；如果我是滑头一些的人，也许会抵赖说没有。可我想到的却是如果我给了他们钱，我的午饭怎么办。同学看了我一眼想也没想便说，他没钱，都花光了。混混于是听了他的话，放我们走了。现在想来，也许那时候的午饭我应该自觉一些，替他买单。

可是我终究是没有那么做。随后的那一年里我被迫的开始学习，开始对身边的一切都漠不关心。他却学习一直不好，他为什么成绩无法提高，我不知道，我只知道我们的关系渐渐远离。我们的友谊也便这样浑噩的慢慢消逝。最终毕业了，他去了专科，毕业后托了关系做了某个大公司的职员。有了房子，有了车子，有了妻子，有了孩子。他结婚那年我们这些人大学还没有毕业，于是我便没有去。我们的关系只剩同学，我所知道的只是每一次聚会他都会来。对于他的生活，我却知之甚少。我是如此孤僻的人，虽在同一座城市，却只过着不同的生活。

去年的十人聚会他也匆匆赶来，寒暄了一会，喝了杯酒便走了。他离开后留下的话题只是他带着的年轻貌美的姑娘。我们为他婚姻的八卦叹息，对此却无能为力。

冷冷清清的初中同学群，安静得像中考后的母校，偶尔的铃声，只是旧日的习惯。翻开聊天记录，十月里他还说要再次结婚，不来的掐死。十一月十五日他便走了，而我们都还没被掐到……

和父亲谈到他的事，说隔日便要出殡。父亲说，能不去便不去吧，随礼是要钱的。我思考了很久，最终还是决定要去。

那一夜如往常一样安静如海。我躺在床上，关掉灯，仿佛置身深邃的海底。四周是黑漆的墙，只有窗口有一抹淡蓝。对面楼里的灯光忽明忽暗，我的回忆也便随着它摇摆起来。他们说人总是喜欢回忆好的东西，所以回忆是甜美的。而我却在回忆中觉到一丝苦涩，仿佛卷入河流挣扎的人，突然想，如果抓住刚才所见的稻草……

没有意外的，我失眠了。醒来时脑袋仿佛锈笨的钟，沉重并响着各种过往琐碎的声音。看看表，已然到了下午。心里想，走了吧……

晚间找来贾非喝酒，感慨他人的人生，抱怨身边的琐碎，并庆祝自己还活着。在哀怨中毫无兴致的赶回家。这时下起了雨，并不冷，我细细琢磨方才发生的一切，终于确认我还活着。于是匆匆跑回家，打开QQ，和远方的一个人说“我爱你”。

虽然毫无意义，但我至少说了出去。