电视剧《康熙王朝》里有这么一段：顺治皇帝因为心爱的鄂贵妃去世，看破红尘、无心皇位，想要出家当和尚。
孝庄太后为了顾全大局，给了顺治一碗毒药。并非真心想要置他于死地，只是以此逼迫他断了出家的念头。恰好年幼的康熙躲在门口看到祖母（孝庄皇太后）给自己的阿玛一碗毒药，急忙跑进去打碎了药碗。事情发生之后，孝庄皇后把康熙拉进屋子里：“祖母问你，你在奉先殿里都看见了什么？”年幼的康熙诚惶诚恐：“孙儿什么都没看见。”孝庄对这一应答感到赞许，告诉孙儿，以后对外口径也应该是“什么都没看到。”孝庄又追问了一次，“你看见了什么？”这一次康熙没有撒谎：“孙儿禀报祖母，什么都看见了，也什么都听到了。”“什么都没看见”是为了安定朝中的大臣。“什么都看见了”是孙子对于祖母的真诚。只是孝庄并没有就此罢休，依然往话题深处追问："那你说是皇阿玛对呢？还是皇祖母对呢？”
康熙此时毕竟是孩子，还不知道应该如何作答。站在一旁的生母有些不忍，劝说孩子年纪还小，就不要再逼下去继续发问。
孝庄却回答：“这怎么叫逼他呢？奉先殿的事，要是弄不清楚，就像一把刀子扎在他的心里。
如果永远不拔出来，会让他难受一辈子，就永远是一个谜，永远迈不过这个门槛儿。”
康熙迟疑了一会，跪在地上说出了自己的看法：“孙儿敬爱皇阿玛，但是孙儿觉得皇阿玛不该去当和尚。”
“皇祖母真的想叫你皇阿玛死吗？”
康熙大声回答：“不，皇祖母是想救皇阿玛，不会让皇阿玛死的。”
听到孙儿了解自己的苦心，孝庄这才放下心来。
“年少时看这一段并无多大感触，年纪渐长之后才突然懂得：
如果某些事情当时不说明白、不解释清楚，就会产生芥蒂，慢慢演变为隔阂。”
1“你还小，你不懂”
“能不能懂事一点？”
“你还小，不懂。”
“大人说话，小孩子听着就行了。”
听过太多类似的对话。
很多大人们解决问题的方式都是如此，先连哄带骗，不行便物质补偿，再不行就直接暴力压制。
王朔在接受采访时说起自己童年的经历：“我父亲打我的时候，一直打我打到他打不动。”
出生于军人家庭，王朔对童年的回忆只有两个词：严格和暴力。
没有沟通，不能解释，犯了错就挨打。
以至于后来，王朔在《致女儿书》中写：“我对亲情是怀疑的，我不记得我爱过父母。”
正如网友评价：年幼时那些没说清楚的事情，窝在心里就是一把刀，以后不戳别人的心，就扎自己的心。
电影《狗十三》中的女主角李玩，父母离异，爸爸再婚有了新家庭，她只能和爷爷奶奶生活在一起。
爸爸送了一只狗陪伴李玩，李玩很开心，还给它取名为“爱因斯坦”。
有一天爷爷买菜的时候不小心把“爱因斯坦”弄丢了。
李玩发疯似的，满大街地找“爱因斯坦”。
为了找狗，爷爷的脚受了伤，奶奶太久没出门，差点走丢。
后来，后妈想到办法：买一只和爱因斯坦长得很像的狗，骗李玩说“狗找到了”。
李玩不相信，大人们一个眼色，便彼此默契：
“可能是爱因斯坦在外面弄脏了吧，洗个澡就好了”。
李玩还是不相信，爸爸一气之便打了她：
“狗重要还是爷爷奶奶重要？”
“你要懂事！”
家人们不爱李玩吗？
其实也不是。
一家人为了找狗，让李玩开心，都费尽心思。
父亲打李玩后，也尝试与她和解，让女儿坐在自己的腿上，笑着说：
“打你，是因为爱你。”
只可惜，他们用错了方式。
年少的李玩不是非要爱因斯坦不可。
其实，爷爷的一个道歉、后妈的一句真话、爸爸的一个解释，就可以让她不再固执。
成年人的世界，小孩子不懂，却要被逼着他们接受。
要求他们像大人一样懂事，却从未把他们当大人们来看。
2“长大后，你就懂了”
“时间不是用来冲淡一切的，而是让我们去找到我们所要的一切的答案。”
很多时候，孩子们渴望能够从父母口中得知问题的答案，大人却把问题交给“时间”。
“长大了，你就明白了。”
可真正摸索到答案的孩子又有几个。
亲子辩论节目《爱幼星球》中，有一期的辩题是“父母离婚了该不该第一时间告诉孩子？”
一位女嘉宾讲述了自己的亲身经历：
在她记事之前，父母就离婚了，但他们从来没有正面告诉过她这件事情。
年幼的她开始怀疑自己，甚至把所有的过错都堆积到自己身上：
“是不是因为我是女孩？”
“是不是因为我长得丑？他们才不要我……”
长大后，工作、恋爱、结婚，看上去，生活一直在正轨上。
可她不止一次的怀疑和自卑：
“在认识老公之前，我不想结婚也不想要小孩，我觉得自己承担不起这个责任……”
袒露父母离婚造成的影响 / 《爱幼星球》
童年时的误解，有的人幸运，哪一天能“突然开窍”；
也有的人，反而随着时间，把过往的经历，熬成更深的暗伤。
《小欢喜》中，季杨杨的爸爸妈妈常年在外地工作，他从小跟着舅舅生活。
老季想陪在孩子身边，但更想让一家人过上更好的生活：
他长大后，就会明白父母的苦心。
与孩子团聚的第一天晚上，只敢在睡着时偷偷看儿子
有一次，季杨杨在学校闹了事，借着作检讨的过程，说出了对父亲的“怨恨”：
“我对不起您这么多年，把我一个人留在北京；
我对不起您几乎不教育我，最后养出我这么一个滚蛋儿子；
我对不起您这么多年，心里从来没有我，只有工作。”
不解释，不表达。
父亲的爱，藏得太深，便被当成了“不爱”。
一位心理学家曾说，在给大部分心理疾病患者做催眠后，他发现，他们的病根都来自于儿时的那些误解和伤害。
只是时间久了，被埋在心底，他们不自知罢了。
在时间的长河里，那些你以为“长大后就懂了”、“长大后就忘记了”的事情，或许事件本身已经模糊不清，可那些被忽视的情绪，早就深深地刻在了心底。
“很多时候，不是时间治愈了一切，而是时间里发生的各种事把它掩盖了。就像雪一样，一层盖一层，只要你想刨，总能刨出雪下的东西。”
3、及时沟通，才是最好的解药
真正能治愈人的，不是时间，而是父母的理解和沟通。
比起事情本身，那些因为误解而产生的负面情绪，其实伤害更大。
就像孝庄对康熙，倘若当时的孝庄只是用长辈的威严威逼他“什么都没看到”，那碗顺治没有喝下的毒药，或许就成了伴随他一生的阴影。
对孩子“好好说话”，是每个父母一生的必修课。
及时反馈
心理学上有一个概念叫作“镜映”。
孩子无法辨别、描述自己的感受时，父母就像一面“镜子”：
通过父母的反馈，他们才可以理解自己的情绪，建立自己的感受。
有一期综艺节目里，霍思燕和儿子嗯哼一起招呼客人，因为霍思燕一时疏忽，嗯哼有了小情绪。
当霍思燕问为什么，嗯哼只回答“不想再和妈妈说话。”
霍思燕的处理方法是：先打电话给杜江，让他帮自己“澄清”，没有对嗯哼发脾气，只是太着急了。
然后给嗯哼强调“妈妈爱你”，躺在他旁边，不断安抚。
几番沟通下来，最后了解到了嗯哼发脾气的真正原因。
“妈妈一直在照顾别的孩子，一次也没有照顾我呢。”
有效沟通
很多时候，父母在和孩子沟通的时候也无意间将孩子作为了情绪垃圾桶。
“为什么别人都好好的，就你不行？”
“你怎么这么笨？”
“你说这些话有什么用？”
带着情绪的指责，非但不能促进亲子间的沟通，无法传递正确的信息，甚至还会加深两代人之间的隔阂。
李玫瑾教授在《圆桌派》里提到和青春期孩子沟通的方法。
总结起来无外乎两个字，少说。
少而精地用换位思考的方式指出“爸爸/妈妈如果遇到这种情况会这样做”，交给孩子自己判断是否有道理。
与其居高临下地批评，不如提出一个建议让孩子选择是否接受。
有效沟通的前提是尊重孩子的理性，而非强硬霸道地灌输。
信任
亲子关系中有一条坚决不能打破的底线——“父母不能骗孩子”。
加州大学的心理学家Chelsea Hays和Leslie Carver认为，那些经常被父母哄骗的孩子，更容易撒谎，因为他们会本能地模仿父母的行为。
很多时候，父母以为可以通过“善意的谎言”，达到安慰的目的：
小到哄骗“打针一点不疼”，大到离异夫妻在孩子面前假装恩爱。
但他们忘了，谎言总有被戳穿的一天——没有预告的残酷现实，就像突如其来的一剂猛药，对他们的伤害可能更深。
人们常说，小孩子，不懂事。
然而小孩子，其实是最容易“懂”的那个人。
他容易相信，容易被真心感动，也很容易原谅。
反而是越长越大，那些“猜测”越根深蒂固，他们就越不愿意再“轻信”大人们的话。
今天的一句哄骗，明天，他可能要付出加倍的时间来澄清误会。
今天的一点伤害，未来，他或许要用几年的时间慢慢“疗伤”。
其实，不过是几句解释，一些坦白。
现在说了，他就不必再用此后的几年甚至十几年去“懂得”。
那个过程，并不好受。
他们并不苛求一个“完美”的大人，但至少，想要一些真诚和信任。
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