1,沉重的羞耻感。
我记得在我整个童年的阶段，自己都会有一种非常沉重的羞耻感。就是觉得什么呢？做什么都觉得不对劲，老是亏欠别人一样，似乎有一双无形的眼睛盯着我，看我出丑犯错。
我分析羞涩感的来源，首先是家庭的贫困，因为家里穷。物质条件，生活条件，住的房子，吃的东西都比不上别人，这就像一个自卑的种子，在幼小的心里种了下来。
我还记得小时候嘴馋。我们街那边有一间杂货店，有一种牛肉干。我曾经试过一次，那可能是生命中仅有的一次那种美味，实在是让人无法忘记——我至今再也没有重新回味过那种美味。
因为家里穷，所以那个美味基本上是和自己无缘的，并且，当我发现和其他的同学的差距的时候，这种差距就让我产生了巨大的羞耻感。
觉得怎么能够这么穷啊。住在小小的房间，那么多人，吃的用的都比别人差，孩子是非常敏感的，即便同学们依然善意的对待，我依然感受到了一种隐隐的轻视。
这种轻视，是羞耻感的一个最重要的来源。
羞耻感的第2个重要来源就是，来源于易怒暴躁的父亲经常给我的批评指责否定。
印象中，父亲有那种凶神恶煞的、张牙舞爪的表达他的愤怒，我记得他从来没有跟我温情的说过什么话，他唯一关注的就是我不能犯错，一旦犯错他就会拼命的吼我。
（我父亲今年已经快80岁了，依然保存着年轻时候的易怒暴躁脾气，一发起脾气来，就是睚眦必报、张牙舞爪的样子，真的是始终如一）
所以那个时候自己也产生了一种深深的羞怯感，觉得怎么这些事情都做不好。怎么又让自己的父母操心了？
担心是这个是羞耻感的第2个来源。
这些沉重的羞耻感，占据了我空暇大部分时间，我常常感受到无助恐惧，特别夜深人静的时候，一种莫名的孤独和自卑感总是会悄然而至，让我无法轻松的入眠。
这种羞耻感，让我感受人生的无意义和无价值。
所以童年的羞耻感，是我最不能承受的一个重量。
2,不配获得感。
所谓不配获得感也是羞耻感的一个产物。
在我高考的时候考上大学之后，这种感觉特别的强烈。
我是复读了一年之后才考上了省内的一所大专。进入这所不算出名的学校之后，内心总是对自己有一种深深的鄙视感。
我还记得有一次上课的时候。老师曾经说，他说你们考上来的这些人，比那些考不上的人有什么优点吗？
他说他觉得是没有唯一的可能就是，我们比他们的运气好了一些哇，我觉得这句话简直击中了我的脆弱的自卑感，真的有一种中枪的心痛。
记得我从那个时候开始，我就有一种严重的不配获得感觉的，自己不配上这所学校，不配有这个资格获得和其他同学平起平坐。
觉得自己好像是用了某种卑鄙的手段才上了这所学校，那个时候最害怕的就是，突然间有人告诉我说你被举报了，你不能在这个学校读下去了，要我退学，我想那个时候这会让我直接崩溃。（万幸没有发生！）
并且在有一些活动中，我都不敢展示自己的真实的面目，比如说关于演讲，我记得学校曾经举行过一场热烈的辩论，内心极度渴望去，但是却又不敢去，不敢参加不敢报名。
而只是缩在宿舍，听着前方的同学发来的言简意赅的实时演讲，然后自己在头脑中意淫，我该用什么样的观点材料论证搞定对方——这是标准的阿q4的胜利了。
3,严重的压抑感和焦虑感。
参加工作以后，我有轻度的压抑感，或者说抑郁症有失眠的，失眠了十几年的时间。
不管做什么事情，总觉得应该还有更好的选择在等着我，所以总是觉得纠结，不敢下任何的决断。
就是特别的容易徘徊，不敢当担。不敢尝试任何新的事物，不敢做任何出轨的事情。
因循守旧成为我的代名词，在别人眼里，我是一个不谙世事的书呆子。
长期的羞耻感不配获得感和压抑感，最终让我陷入了严重的抑郁症。
就是什么呢？我总习惯性的批判和否定自己，我想，这个就是所谓的权威的父母内化到了我自己的心里。
不管做任何事总是有一个内在的父母在批评指责，无情的攻击自己，觉得自己不配获得，觉得自己活该如此。
所以在那段时间。不开心是一种常态。偶尔的开怀，那简直是凤毛麟角，绝无仅有。
现在我可以说，羞耻感、不配获得感和压抑感，最终成为我成长的一个基石，我知道我可以凭借他们，看到生命的无限可能。
这些负面情绪，就是所谓内心的深渊，这些深渊，曾经埋葬过我，如今，我从深渊汲取力量。
西方人说，每个人的衣帽间，都有一具骷髅。也许，说的是同样的意思。
其实也是通过自我分析，我了解到了心理咨询的重要性。或者说我知道从事心理咨询是我今后的一个方向和目标。
这个也算是受过这些伤之后的一个收获吧。
我曾经看过一本书叫做《我们都曾受过伤，却拥有了更好的人生》，从书中我们就可以看到，我们这些有着严重的羞耻感，不愿获得感以及压抑感的人，事实上就如同他被选中要修炼自己的复原力。
这段受伤的经历，锻炼了自己身体的复原力，而让自己成为了具有比别人高人一等的具有洞察力的咨询师。
所谓成长，就是把那些生命中严重的羞耻感、不配获得感以及压抑感，最终都转化为生命中的成长的基石。
这基石，陪我走得更远，走得更稳。
我是南星教育林老师
每日原创家庭教育文章第2年第572篇
2020年10月16日