27岁未成年

        从小到大一直有这么个概念,生日到了,开学的日子就不远了。大学毕业后以为这辈子再也不会有开学了,谁知两年后又鬼使神差上了人民教师这艘贼船。于是……嗯,开学的日子又不远了。

        学生时代从来不能理解大人们为啥会觉得时间过得快,明明慢得很呐,期中考试都过去这么久了咋还没期末考试,我何时才能自力更生出去挣大钱呢。就这样慢慢慢慢长大后,某一天猛然发现,电视里的小鲜肉们都已经是95后甚至00后,十年前并不是1998年,而是2008年时,我突然慌了,原来时间真的就这么不留情面地偷偷溜走了,原来我,也已经是大人了。

        今天我27岁了。再也没办法反驳兔崽子们说,胡说八道,我只有26岁半而已啊。似乎是从24岁过了之后开始恐慌,不愿意再跟任何人提到自己的年龄,不能忍受任何人把我年龄说大,哪怕一天一个月。完全不能忍。有段时间非常害怕变老,特别不愿意接受自己已经快要三十岁这个事实。觉得三十岁一到,皱纹鱼尾纹各种纹就要慢慢爬上我的身体,眼皮脸皮啥皮可能都要开始下垂了,恐慌得不行。见不得二十出头水灵灵的小姑娘,眼睛里那个羡慕嫉妒恨根本藏不住,做梦都希望有仙丹助我不要变老。

        也许越长大心境也会不一样吧,慢慢的就没有那么害怕了,开始能够坦然面对这个事实了。村上春树有句话说,不必太纠结当下,也不必太忧虑未来,当你经历过一些事情的时候,眼前的风景已经和以前不一样了。其实每个年龄阶段都有它独特的韵味,只要永远保持一颗童心,心境不老,就不会老。(好在长着一张娃娃脸,出去说自己十八永远有人信,比个耶先✌)

        某天一个男生问我,像你这样的女生,如果有烦恼会跟谁说?(原话忘了,大概这个意思)我仔细想了想说,不知道哦,因为我好像没有烦恼。有点欠扁哈,但我是认真的,我好像真的没有什么烦恼,自己养活自己,父母安康,好友两三,岁月静好,现世安稳,我很满足。

        平凡日子里的生活大概是,没有不开心,只是好像也没有什么值得特别开心。如果问我什么能让我特别开心,我想是旅行。尤其热衷一个人旅行。22岁的湘西凤凰古城,23岁的成都和九寨沟,24岁的香港和张家界,25岁的云南,26岁的西安和青海,27岁的西藏,大多是一个人的旅行。很多人奇怪我为什么会喜欢一个人旅行,说你不孤僻啊,挺活泼一姑娘,怎么旅行这种事居然喜欢一个人去,旅途漫漫,一个人多无聊啊。可是旅行是我最喜欢的事,又怎么会感到无聊呢?我只知道旅行路上我每一天都无比快乐,是发自内心的真正的快乐。

        前两天得知发小下个月要结婚了,由衷地为她感到开心。其实我应该已经非常习惯身边的好朋友一个一个地结婚生子了,但是听到消息的时候心里为他们开心的同时还是会有点小失落,因为,这意味着又有一位好朋友要离开单身狗的队伍,离开我,奔向另一个人的怀抱了。而我,又更孤独了一点点。仔细想想,身边的好朋友真的几乎都已经抛弃我了。每次想到这里,说实话真的很沮丧。倒不是为自己伤春悲秋,而是感叹避免不了的成长。突然发现其实有很多人你留不住,最后身边的人会越来越少,因为距离在那里,时间在那里。每个人都在成长和改变,他们会变成别人的妻子丈夫父亲母亲,变成另一些人生命里更重要的人。可我很想念我的朋友们。越长大越孤单,这是真的。

        到了这个年纪,家里人自不必说,明里暗里催婚在所难免,就连同学同事邻居乡亲都开始集体轰炸,仿佛我再不结婚天理难容。前一两年我会反驳,会不耐烦,甚至会生气。现在反而淡定了,每次只是笑笑地听着,因为我理解了他们没有别的想法,只是关心我。他们怕我再拖下去真的会孤独终老,不愿意我一个人去承受未来的风风雨雨。之前因为某些原因,曾经想过这辈子都不要结婚了,觉得婚姻里满是委屈,一个人的日子更美好。现在慢慢想通了,人生是一段一段的,婚姻也是人生的一个阶段,无论如何都要去经历,去担任不一样的角色,这样人生才会圆满,才能真正地长大。其实现在我的想法很简单,就想等到那个能让我心甘情愿为他付出的对的人。如果草率地嫁了一个所谓合适的人,我真的会幸福吗?他又会幸福吗?这不是儿戏,这是关系到两家人一辈子幸福与否的大事。如果连婚姻都将就,那世界上还有什么值得我们去向往去为之奋斗的呢?我不想妥协,不愿将就。我始终觉得没有该结婚的年龄,只有该结婚的爱情。很多人说到了这个年龄爱情是奢侈品,遇到鬼的几率都比遇到爱情的几率大。这是悲观主义者的看法。我坚信善良美好如我,一定会遇到最美的爱情。不管等到多大年龄,顶着多大压力,我都要等。

        总之岁月漫长,然而值得等待。

        愿你明朗坦荡纵情豁达,有得有失有坚持,能哭能笑能尽欢。乔女神,生日快乐么么哒。

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