婆婆明天要搬走，心里堵得慌

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婆媳关系是那种剪不断理还乱的，其实和婆婆也没有什么太大的矛盾，因为深知孩子是自己的，婆婆偶尔帮带带是一种情分，心里也会感激她。

在一起生活快两年了，婆婆下厨的次数屈指可数，带宝宝累了也好期待有“饭来张口”的机会，失望多了，也就不再期待了。

婆婆一周七天，五六天都是往外跑，追求她所谓的信仰，在信仰和儿子、孙子、媳妇之间，她义无反顾选择了她的信仰，就如同三十年前为了她所谓的信仰抛夫弃子一样。

说实话，心里真不是滋味，如果所谓的信仰让亲情变得如此淡泊，那么要那样的信仰有何用？

宝爸不在身边，作为一个远嫁女，真心的感到好难过，婆婆一句：“让我放弃我的信仰那是万万不可能的，我宁愿搬出去，也不能让你亵渎了我的信仰，你本就是外嫁过来的，我们也不是亲母女。”

从带着宝宝回来开始，婆婆一心想让我追随她的信仰，我拒绝了，她便不高兴，脸色也不太友好。

每天看着她为了她的信仰早出晚归、乐不思蜀，心里确实是不爽的，明知道我月子没做好，产后身体极差，却没有搭把手帮带带宝宝的意思，偶尔带带，也是心不甘情不愿的，只要跟她的信仰有冲突，她会毫不犹豫地选择她的信仰。

六十多岁的人了，并非想捆绑住她不给她自由，而是相较之下，她的身体还要比我好，宝爸不在身边，我也不只一次求她不要搬出去，我一个人带着宝宝会害怕，可是她去意已决，看着她收拾行李，带着宝宝回房间，还是忍不住哭了。

也许我是一个没有妈妈缘和婆婆缘的人，妈妈中风偏瘫，辛辛苦苦照顾了她七八年，落不下一句好，还没有姐姐两三个月一个电话亲，妈妈把所有的积蓄给姐姐买房子，从小到大，妈妈最爱姐姐，我感受得到。

月子里剖腹产住院一个星期，只有宝爸一个人忙前忙后，婆婆为了她的信仰，不愿离开家去照顾，旁边的产妇都是一大家子人轮流照顾，一日三餐的送，然而自己默默吃着快餐流着眼泪。

出院后妈妈各种闹腾，发了疯似的没日没夜地骂我和宝宝，宝宝一哭她就用力拍床板，宝爸买回来的水果和肉她通通从冰箱里甩出来，宝宝黄疸出院那天，宝爸抱着宝宝进门，她就朝门口吐口水，我知道她不待见宝宝，从怀孕开始她就不高兴。

跟姐姐说月子里妈妈骂我骂得很难听，她还不相信，直到我把妈妈骂我的话录下来发给姐姐，她也沉默了。

也许抑郁这颗种子就是在月子里生了根，我也一直在反思，是不是自己做的不好，妈妈反对我远嫁，这我是知道的，在姐姐远嫁之后，我又选择远嫁，她心里也是受到很大打击的。

也许很多人在选择爱情和婚姻的时候都会特别慎重，会听取家人和朋友的意见和建议，而我确实一意孤行了。

姐姐想让我再回去照顾妈妈，不是不愿意回去，而是我真的害怕，两年了，她从来没有过问过我好不好，宝宝好不好，我害怕那些不美好的再次重现，在亲情里，我的心早就变得不堪一击。

再加上现在多了宝宝，还有自己欠佳的身体状况，其实有跟婆婆好好沟通过，也恳求过她不要搬出去，可是她很决绝，说我和宝宝回来本身就影响到她搞她的信仰，除了难过，我无话可说。

这些年只有自己明白自己到底经历了些什么，本以为小时候已经把今生要流的泪都流尽了，才发现不是的，原来自己依旧那么爱哭，依旧没有人疼没有人爱，明明自己很努力了，到底是用错了表情还是用错了方式？

心很小，只有拳头那么大，经不起太多风吹雨打，心也很大，大到一望无尽，这些无处安放的心痛啊，只能在洋洋洒洒的文字里消痛，伴着汹涌澎湃的眼泪消散。

允许自己难过，允许自己软弱，也允许自己哭泣，在那之后告诉自己要勇敢，因为生活还要继续，我还有宝宝，他需要我。