积极倾听的故事

积极倾听的学习故事

昨天学习最后分享的爸爸说的积极倾听，知道容易做到难，但通过一段时间的学习，总也还是有些改变的，以前我也是直接打断孩子，好了别说了，不管孩子的感受，而是直接以我们理解的方式判定，往往事实不是我们认为的那样。感觉我也是这样的，我也是嘴快，孩子表达的慢，自己性急，就打断他，甚至有时孩子狡辩，理由多的时候，我们不想听，就直接大声让她闭嘴，现在想来也是惭愧，真正应该闭嘴的是我们大人，应该给与孩子表达自己的想法。给与足够的耐心让孩子慢慢表达出自己的真正心声。我们父母需要学会积极倾听，学会尊重孩子真正的需求。

这么说来，再次学习一下有哪些更好的谈话方式。

PET建议父母采用敞开心胸，遵从我们父母的内心，跟孩子交流，以便使孩子更愿意对家长吐露心声。也就是费老师讲的门把手法，一点注意积极的倾听不是简单的重复。

1. 没有价值判断的简单回答：

我明白了。

哦。

嗯。

真的

有意思

怎么样

你这样做了。

啊

真的呀

2. 清楚的表达接纳的回答

  给我讲讲

  告诉我吧

  我想知道你的看法

  告诉我更多的情况

  你愿意说吗

我们谈谈这件事好吗

我们来讨论一下吧

前前后后都说给我听听

继续说吧，我听着呢

听起来你似乎对此有什么要说的

这似乎对你很重要。

3. 愿意积极倾听的表达

你有权表达自己的感觉

我尊重你以及个人的想法和情绪

我可能会从你那里学到些什么

我真的想听听你的观点

你的主意值得一听

我对你很感兴趣

我希望和你建立亲密的关系，希望更多的了解你。

我对你的看法很感兴趣。

写着写着觉察反省自己，以往以为自己不会引导孩子，不会询问，所以问不出所以然。事实上不是我们不会问，还是我们一开始就不会听，只有当我学会听了，再到积极倾听，也许不要问，孩子就能主动说出来了。

这些词语，表达方式是直接摘抄的书上的，为的只是让自己熟悉这些词语，知道表达方式。

要加以运用，还是要多反复看看，需要的时候记得到时用上。

感觉自己很少有在冲突的情况下对孩子的表达感到有兴趣，有耐心的表达了自己对孩子的尊重。

我和女儿的上周的图书馆扫码事件，经过就是由于疫情管控，孩子去图书馆也需要孩子的门铃码，结果我代为注册亲属不行，之前出去玩的时候，直接用她的身边证号码申请过灵锡了。进不去还非要去，理智的我一直是不能进去就回家，而情绪化的孩子是既然来了得想办法进去，不能回去，2人在图书馆门口僵持了很久，又吵又闹，又哭又叫的，场面很是尴尬。前天晚上我又提出来，跟她表达了自己当时的情绪没有管控好，问她未什么非要去图书馆看书写作业，回来家里也可以写作业看书。她说，在家弟弟会吵她，你们会烦我，还有图书馆的书多。这些理由都是事实，每一个都值得支持。孩子就是希望去图书馆里，有一个好的学习氛围读书写作业。这就是女儿真正的需求。需求没有得到满足，当然就不能随便回家了。门铃码怎么就能改变自己轻易放弃自己的需求呢？

现在看来孩子强力的渴望，才显得她的坚持己见可贵的地方。孩子积极寻求安静的学习环境，应该被看见被理解被尊重。而当时的我没有一丝一毫的觉察，没有询问孩子的感受，没有倾听孩子的需求，就是用自己的认为的配合管控的理由，直接了当的让孩子跟我一起回家。看到孩子哭，自己还嫌弃丢人，这哪里是孩子不懂事，分明是自己自以为是。没有看到孩子行为背后的真正感受，没有理解和满足孩子的需求。

要是我当时理解了她的需求，控制了自己的情绪，起码不会场面尴尬，而是好好沟通，也许孩子的情绪就被化解了。

现实是没有如果的，只有当父母看到并处于当下才能处理好亲子冲突。让自己明白，最要做出改变的就是自己作为妈妈的积极倾听孩子。

我们的孩子她也像我们自己一样，很想表达自己。而作为父母用自己自以为是的大人权威打压孩子，允许自己劈里啪啦的说教讲那些无效的道理，没有给与孩子充分表达自己的机会。我们讨厌孩子能讲狡辩，实际是孩子传承了我们的表达能力表达欲望。那么多次谈的不欢而散，好多次愤怒发火，又有多少次觉察到了呢。看到了孩子的需求，看到我们自己的需求呢？

父母好好学习，孩子天天向上。