第几个迷惘的日子

我划拉着手机屏幕，痛恨这不能摆脱的黏性，痛恨拿着手机的我自己，好像这个怪兽吞吐着粘液将我包裹起来，胃里泛着一阵阵的恶心，可是我不能放下它，不能，我打开微信，并没有谁在牵挂我，我关上微信，又觉得应该打开什么看看，于是选择打开微信，啊，该死，我怎么又回到了这里，与刚才的景致并无两样，这次我要清醒一点，我要去往别处，去往手机中的另一个软件，哪怕是不断推送着那些刻意讨好我的信息，以及那狡猾的揣测，再一次像粘液一般恶心着我，可是 我的手指畅游于其间，我的眼睛掉进了那方小小的魔境，听说以后的科技还会让它变得更加诱惑迷人，我想抱怨些什么，我的牢骚塞满了胸口噎在喉咙里，比那怪兽的粘液还要更加令人作呕。我每天在这作呕的感觉里浮浮沉沉，即使在外界看来，我只是一个拿着手机，摆着一副无所事事并且悠然自得的，呃，孤单而快乐的家伙，不，把快乐删除吧，因为那是一张没有表情的脸，即使迎上了谁的笑脸，也不能触动它的社交反应。假使将每一个投以笑脸的人的脸比作乒乓球的话，都会被这张球拍似的脸拍回去，弹回笑脸人的脸上时，每个人的反应没什么大不同，都是一种微小的窘迫，像是把掉在地上的粉红内裤重新揣进口袋里，虽然这么比喻不太恰当，但是我乐意啊，反正，你指望一个废柴还能给你怎样怡人的艺术快慰呢！

从前，我在手机里珍藏了几个远方的朋友，与她们维持了六年多的友谊，这我要感谢高考，将一堆本不相干的，但是又颇有些类似的人拽进同一个地方，不得不相互认看，因着有缘 千里来相会的耸人听闻的理由，珍惜起那压根儿不存在的所谓的相似，也因为坚信我们彼此之间拥有那压根儿不存在的东西，所以有了这六年的情谊，这情谊，在今年戛然而止，看似是这样的。出乎意料的结果里，有好几个出乎意料的点，比如，我没有很伤怀，比如，并没有什么轰轰烈烈的理由，比如，竟然是这么“轰”的一下子，我就不再做什么梦了。

这“轰”的一下子，也将过去那个我，震作齑粉。以前不管是哪一方面，我都渴望投入，哪怕粉身碎骨。如今，我俨然已是粉了。

在我打开的网页内，不是最新奇的玩乐方式或者娱乐八卦，便是那处处的鸡血样亢奋的词句，政治啊民生啊，我格局不够不敢置喙。如果只看网络世界，那么，这世界上大概只有那么两类生活方式 ，一是逗我笑骂的东西太多了，我太自由随性了，二是全世界的人都在努力奋斗，眼里都闪烁着因鸡血和金钱而放射出的执着拼搏的光。我被他们的随性和精芒的光，吓到不敢下床，只能任由手机的粘液黏住我恶心我，然后仿佛看到所有的年轻人从我身旁呼啸着疾驰向前，要么还有一群人，恶心着别人也恶心的自己，他们有种种好听而恰如其分的名字，比如“键盘侠”、“杠精”。还有人像是色迷了心窍晕头转向的傻狗，什么都要扯进生殖器里去，大概那是他们的老巢。一边的人们大喊着焦虑，好像有一百年也不够奔忙，一边的人，别人弄不清楚他们究竟要干些什么，他们自己也不清楚。所有的一切好像变得特别清晰，又好像特别不着调。我想不起我在九年义务教育里究竟学到些什么，按说不是白丁，就有机会是个文化人，现在终于可以由着自己的性子不考试，却发现脑壳子空的像块天然的响石，里面滚着一块“我有文化”的石头，晃得丁零当啷响。我看到那么多年轻人焦虑着呼啸而去，听说他们熬着夜加着班，我由衷佩服他们钢铁一样的身体。我是打小身体素质差的那一类人，不能像他们一样体会呼啸疾驰的奔忙，我尝试过，结果现在因为疾病，自视废柴一般。所以，在这迷惘的日子里，我就是那响石的脑袋废柴的身，同时还是不能再成形的齑粉，颓然不安。

因为这响石脑袋不停地“叮当”响，我想多扔几本书进去，却发现那里面如深渊一般，扔进的书本连落地声都听不到，我慌乱了，开始加把劲费了劲儿地往里又扔几本，还是没有什么效果，我想起了那怪兽粘液的滋味，我也不知道我为什么又前往那里自投罗网，我看到了聒噪不安不知道自己在干嘛的杠精，接着，又看了那些呼啸着疾驰而过的年轻人，看到他们划拉出这样一类的标题：

“二十岁必读的100本书”、

“30岁之前一定要懂得道理”、

“如何开始一段恋情”、

“怎样知道你的上司在想什么”、

“再不奋斗你就完了”以及

“嘿，小傻子，你的朋友已经有房有车情人成群名牌傍身走上人生巅峰，而你怎么还是灰头土脸？”，

于是我看到一群人就坐在这些标题门框上嚎啕大哭，其情其景，仿佛一群丧家犬。他们分明前一秒还在呼啸疾驰。我也坐在里面哭，可是我比他们还惨，我只是趁着人家坐下来哭的档儿才能和他们一样。