背部不太舒服，但还是想来书店看书。好像不来看书，这一天就没有意义了。我为什么会这样想？
除了看书，写下心得，生活中没有其他事情带给我快乐，目前是这样，我没有工作，没有朋友在同城，我不喜欢做饭，好在我喜欢看书写字，比较大的遗憾是，我没有在自媒体平台上发布文章，实际上我想发布，但是好像遇到这样需要向外发布的情况，我不知道该写些什么，不成文。
我对瑜伽兴趣也不大，虽然练和学快10年了，它更多的是一种外在的标签，它带给我的喜悦和满足不如冥想。瑜伽也是通往觉悟的一条道，只是对我来说，我认为体式的淬炼我没有太大的热情，相比之下，我更喜欢冥想，但这也不代表我不练瑜伽了，瑜伽的益处我一点也没有否定，只是说我没有太大的热情。对于冥想，我有极大的热情，但眼下我的冥想状态不太稳定，坐着的时候有时候背痛，有时候呼吸短促，我还不知道具体的原因，但没关系，不批判，不抗拒，看见它，感受它，直到我找到答案。状态良好的冥想带给我很深的放松和清醒的头脑，平静而安定。
还有投资，这是我的变富计划，总体来说，我认为我掌握了投资的真谛，而且投资不难，坚持一些铁律，大部分时间不动，所以我对于投资的直觉就是，我肯定能做好，并且这就是我这辈子财富显化的场所。偶尔会有一点点疑虑出来，自己没有每天都在看相关的文献，花些时间看大盘，心里会觉得是不是没有付出精力在上面呢，但很快，最大的那个确定感就会出来，对于投资，我很有信心，我已经掌握了投资中最难又最重要且简单的规律，在真正的投资行为中，只要坚守这些规律就可以了。
关于生活基础，我在心底里非常庆幸且感恩，此生有像菩萨一样心肠的老公来供养我，有时候时我自己觉得什么都没做有罪恶感，但是在他那里，无论多么艰难，他觉得生活的担子跟我无关，都是他的事，他全心全意地承担了生活的担子且心生欢喜，我现在终于知道了，他是我遇到的最好的人。他心地善良，本性纯良，意识能量高，能力出众，是我身边具有高维智慧的男人，而且他对我这么好，我在心里非常的感恩。我想，我可以在能力范围内尽可能的实现他的愿望，使他愉快地过好每一天。每天冥想，我都在助力我们的生活基础越来越厚实，看见目标，信心十足。
关于孩子，我知道我的心里有抵抗和拧巴，我是一个随性自由的人，过去的铭印植入了孩子会妨碍我的自由和自我实现，因此呈现的生活就是孩子在我身边生活就鸡飞狗跳，我很爱她，但也很愧疚，这件事折磨我最多最深，曾经无数次的崩溃，面对现实我心中没有解决办法，因此而抑郁陷入绝望，向外抓取老公的帮忙，而无论他帮到什么程度，我都无法满足，因此也重创他的事业，我还抓取公公婆婆的付出，一想到两位老人不在身边帮忙照料饮食起居，带孩子，我心里有深深的恐惧，这是我感受最清晰且少有的恐惧。因此显化的生活就是，我总是渴望逃避，渴望一份清静，但是孩子粘我，每次出差总是半途把我召回，她体弱多病，同时还伴随癫痫，智力发育落后，原本到3岁我可以收获相对自由的日子也没有，依然需要花全部的时间陪同她做康复，大人的细致教育和陪玩不可或缺，我再次感受到了深深的绝望和无力。也曾经在心底里发问，为什么这样的事情发生在我身上？这是很深的负面铭印，我现在意识到了。我不知道过去我是怎么植入了这么负面的铭印，但是此时我决定采取不同的行动。
我爱孩子，孩子本是和我一体，本性上我们是一样的，现实中我们也是最亲的人，她很爱我，我能感受到，可能她爱我甚于我爱她。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
事件三要素：孩子，我，鸡飞狗跳充满纠结/争吵/绝望/困难的生活。
孩子本身是中性的，有的家庭因为孩子的到来收获极大的幸福，虽然身体上辛苦但是心里却很幸福，夫妻感情更好了，家庭关系更和谐，事业发展的也更好了。而我，因为孩子鸡飞狗跳，不仅生活打乱，脾气暴躁，夫妻关系家庭关系和事业全部受挫。这肯定跟我过去的铭印有关，与孩子本身没有关系。
我该如何做呢，重新植入好的铭印？
我回溯我自己与父母的关系，关于父母，父母与我而言，不是依靠，但我需要帮助的时候，我想到他们又放下，在心里，我不想找他们，不想变成他们的拖累，很害怕他们会这样想我。小时候没有在父母身边长大，没有很亲，有什么需求不敢跟他们说，长大一点，知道了他们做生意很辛苦还经常亏钱，生活一直过的非常艰难，记得有一次晚上洗澡，奶奶帮我洗澡，她说我父母这次很难，做稀土生意，所有的稀土都被大雨冲走了，本金全部亏空了还欠了好多钱，那一刻，恐惧和不安全感在小小年纪的我心里第一次被体会到，我总是很没有安全感，因为觉得很缺钱，其实我也不知道钱的作用到底有哪些，只是知道父母欠了很多钱，他们该怎么办。谁能帮他们呢？
后来，去到他们身边生活，我总是小心翼翼，我很害怕他们吵架，每次吵架肯定因为钱，家里太穷了，他们每天那么辛苦，却总是没钱，而我好像给他们增加了负担。我真希望快点长大，我去赚钱，帮助他们脱离困境。后来上了高中，妈妈经常跟我说，快点高中毕业了就去打工赚钱吧，女孩子读那么多书也没什么用，女孩读书有没有用我并没有仔细想过，很小的时候，家里的大人会鼓励要好好读书，考了好成绩他们会表扬，考了100分我爸会奖励了5块钱，后来我经常考100分，第一次有5块钱，后来考了就没有，我也没追着要，我知道家里没什么钱。因此我知道对于早点出去打工的意义对于家庭来说很明显，多了一个人赚钱增加收入，所以我在心里也欣然接受。
虽然那时候我没有去想过考大学或者不考大学对我有什么影响，但是也没有概念不考，当妈妈这样跟我说以后，我知道反正我也不需要考大学，我开始应付学业，高一高二我的成绩非常好，高二的时候考了全班第一名因此被选入实验班，但是高三我却放弃了学业，我好像变了一个人，行尸走肉，内心已经放弃了学习，经常不参加考试，老师也没有管我，就这样，第一次高考完都没有印象了，也不知道自己考了多少分，高考一结束，我就无缝衔接的被送去了表姐打工的工厂，我开始了不见天日的流水线生活，很快，我心如死灰，虽然我不知道世界上有哪些生活方式，但我却知道，眼前的生活犹如一潭死水，如果一生都是这样度过，小小年纪的我内心没有半点热情了。
差不多两个月后，我的内心有一声音告诉我，回去复读，我不能过这样的生活，过这样的生活我根本无力改变家庭命运。当我确定了自己的想法，于是我打电话跟家里说，妈很快就否定了，说家里没有钱供我复读让我放弃这个念头。放下电话，我内心陷入煎熬，不知道该怎么办。这件事情在我心底徘徊了很多天，某天早晨睁开眼睛，我做了一个决定，回去复读，去工厂辞职，那时候我我还没有领工资，大舅当时就在工厂附近做水果生意，两个表姐也在那里打工。听完我要回去复读，大舅没有什么说法，只是借了50元路费给我。我就这样直接回去了学校，跟以前的同学联系上，直接和他们一起合租，一个月50块钱。
回去没过几天，我领到了第一个工资，很幸运的是老师给免了第一个学期的学费，这1000多元支撑我度过了第一个学习的伙食费。中途要回去过年，我当时心里非常煎熬痛苦，不想回去面对父母，也不知道该如何面对，但心里也决定不会要他们一分钱。现在已经不清楚那个年是怎么度过的。只记得回校的时候只身回去没有问家里要一分钱。马上面临第二学期的学费，我口袋空空，心里能够想到的人也没有，只是很清楚，无论我有什么困难，我求救的对象都不会是父母，很幸运的是，当时一个完全陌生的人支助了我第二学期的学费，这是及时雨，同时这个事件在问心里留下了深远的影响，让我的心得以永远柔软的面对一切。
和父母之间的疏离关系体验一直是这样，期间上大学的时候经历了很大的压力，因为那时候还是花了他们的钱，但是很愧疚，同时在学校也很自卑，看到别人家庭无论富裕平穷，父母都是那样爱他们的孩子并且鼎力支持，我心里默默的羡慕，也无数次的在问，为什么我没有一对爱我的父母呢。那时候我很自卑，不在于自己的家庭贫穷，在于我没有无条件爱我的父母，同寝室的同学不管家庭如何，他们是有依靠的，而我没有。于是深深的自卑覆盖了我。
后来工作了，也非常自卑，自卑到需要为自己制造一种表象，所以透支信用卡，经常跟朋友去过不怎么昂贵但明显对我来说很昂贵的生活，外表打扮也追求不让人看轻，其结果就是信用卡从那时候开始赤字持续了很久，那时候关于结婚，深深的自卑让我觉得此生我不可能结婚，因为在城市结婚需要两个家庭的帮助，我很清楚我的家庭不可能帮我，并且还需要彩礼，我没有自信可以找到一个可以这样接纳我的人，除非在农村结婚，但我不想。我不想再回去那个家。
也许是命运心疼，我遇到了同样经历生活挫折但却在爱里长大的老公，那时候的他婚约刚毁，也损失了很多钱，身无分文，刚来上海，不管在谁眼中，他的条件都不值得被考虑，但是我没有像当时的婚恋价值观那样去挑挑捡捡，我只有一个感觉，他对我的好是完全的接纳，这就足够了。
直到现在，也是如此。只是现在回头想，我才知道，我们两其实是完全不同的两个人，当时的时空交错之下看似我们俩都差不多的物质水平，但是内在的精神世界他在天上而我在尘埃里。因为他有一对无条件爱他的父母，同时成长在一个衣食无忧的中产家庭。
我现在才知道，从父母那里得到的东西，决定一个人后来的经历，背后看不见的线是父母给的无条件爱或者深深的自卑，这些是一个人未来行走世界的全部筹码。很不幸，我得到的不是0，而是很深很深的匮乏，是负数，以至于让我经历了艰难的亲子关系和对金钱深深匮乏会带来的自卑的那种恐惧，总而言之，我的内心是匮乏的，不仅有爱的匮乏，也有物质财富的匮乏，与至于让我整个人都活在外在反馈的世界里，时时刻刻恐惧于外界是怎么看我的，他们是不是看不起我，我是不是特别可笑？我用尽一切的方法去赢取外界的认可和羡慕，但是却因此而陷入了更深的绝望，财务上一直负，无论做什么都亏钱，家庭关系，亲子关系变得糟糕透顶，我抑郁，绝望，无数次泪流满面而没有出路。
这就是我自己的亲子关系，直到现在我才意识到，它们仍然还在我的心里，以一种伤的状态存在，不同的是，此时的是看见，并没有情绪，我看见了那些过往，那些感受，那些情绪，不安，自卑和恐惧。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
此刻，我知道我重生了，那个绝望的自己已经找到了出路，变成了一个可以主导和选择心态的人，曾经的过往它过去了，它是来唤醒我的，让我走到了眼前，走向自己的内心，看见内心的状态决定了外在的呈现，外在世界的种种都源于意识状态，因为意识频率的振动而成相，此刻我看到的是什么样的世界呢？
我居住的地方风景如画，在世界上人口最多的湾区c位的花园城市中的半岛上，这里环境优美，空气清新，人均绿地面积非常大，一年四季气候宜人，我们住在风景视野非常好的商品房里，我每天可以喝咖啡冥想看书，公公婆婆有高额的退休金，他们不仅身体好，生活好，还全力帮助我们分担，把孩子照顾的非常好。每天我以自己喜欢的节奏过每一天。自己的丈夫找到了他发挥潜能和才干的事业，我们的收入很不错。
原来，我真的早已经不是那个我了，虽然一路走来艰难无比，感恩上天厚爱，我成为了今天的我，生活也许还会有小插曲，但我已经明白，他们都是礼物，是上帝托这些礼物来唤醒我的，告诉我，我本自具足，我可以决定自己过什么样的生活。
感恩，感恩天地无声无息默默持续的爱，感恩父母以这样的形象出现在我的生命中，感恩这一路上帮助我的人，因为他们的帮助，我变成了一个善良的人，永远没有恶意的人，感恩老公，这辈子变成天使一路守护和陪伴我，感恩最亲爱的孩子出现在我的生命中，让我看见自己，从此变得有力量，我爱天地万物所有一切，感恩。
此时我非常确定的是，父母与孩子不管是什么样的关系，一定是相互成就的。
此后余生，我要变成一种传播支持与爱的人，生命与生命之间的善意和支持，也许我们不认识，但我们是一样的。