夏季到了，老公每天去海边游泳。
早上与老公说好也去海边。
下班刚到家，就听老公说:“怎么回来这么慢呢，一会游泳该不赶趟了。”老公已经吃完饭等着我了。
“这么热的天你让我走多快呀，海边游泳用得着这么着急吗?”我说。
海边游泳早一会晚一会有什么区别，还不是自己说了算，我对老公这样催很不满。
虽然这么说着，我还是马上准备吃饭，怕他再唠叨。
老公总这样，给你制造紧张情绪，所以我平时都不愿跟他约定什么。
这次想去海边，是因为前几天老公带我在海里玩的挺尽兴的。
一次美好的经历可以让你回想一辈子，一次惨痛的经历也会让你记一辈子，但从中能得到什么，就变得尤为珍贵。
1
到了海边，老公告诉我自己先在海边玩，就和朋友匆匆下海了。
看老公离我不太远，我想也没想就跳进海里，想跟老公一起玩。
游了几下，我习惯性地想站起来，可是脚没沾地，水已没头。
我立刻慌了，双水拼命打水，双脚向上蹬，想把头露出来。
好不容易，头露出了水面，我不敢往前也不敢向后。
我像不会游泳的人似的，身体直立，用双手双脚不停地打水，支撑头浮在水面。
这种动作是踩水，在游泳馆时也试过，但胆小没练成功。今天能以踩水保持头浮在水面，就是本能。
我惊慌失措的样子一定很难看，但当时也顾不得了，就在那里冲老公的方向大声喊老公的名字。
老公与朋友一边说话，一边向前走，离我越来越远，而我的力气却越来越小。
我拼命喊老公的名字，生怕他一个猛子扎下去不见了踪影。
老公像有感应似的，没有马上游走。
我喊了有七八声，老公终于回头，发现了我。
迅速游过来，把我带回了岸边。
到了岸边，我已镇定下来，就让老公他们去游，自己上了岸。
2
回到岸边，我一直在心里质疑自己的表现。
为什么没有往回游一下，漂上来也不会了吗?
都游4年了，怎么还这种水平?让老公的朋友们也看笑话了。
我后悔，在游泳馆只在浅水区游，始终没有去深水区试试，一点经验也没有，心里素质也这么差。
可是，心理素质都是经验累积出来的，没有经历过那么多，哪能有那么大的胆量。
我今天才是第二次在海里游，上次是涝潮还有伴，今天涨潮还没伴，老公每天都来海里游，今天不应该陪陪我吗?
如果老公今天能陪着我，我相信，也不会发生这样的事，也许我游泳能有新的突破呢。
可是，老公已习惯了以自我为中心，我也没有把对他的要求说出来，还一味地不想给他添麻烦，才导致发生今天这样的事。
其实，我们的生活中经常有这样的事情发生，我不说，他也没觉察，然后生活中的矛盾越来越多。
有了问题就要及时沟通解决，不然小问题也会酿成大问题了。
事后，我对老公说“你今天应该陪我游泳，如果你陪着我，我今天也不会有事了。”
“是自己开心重要，还是陪我重要，把我自己放海里你放心吗?”我说。
刚开始老公还有些嘴硬，过一会就缓和了，说过两天陪我去游泳馆深水区先练练，不去海边游泳了。
3
没两天，老公陪我去了游泳馆。
我已决定去深水区，就让老公在一旁看着我游就好了。
我告诉自己放轻松，有事飘起来就行了。
做好心理建设，像为争口气似的，也为这么多年游泳的突破，我稳稳地向深水区进发了。
遇到对面有人过来，我也没慌乱，慢慢地飘浮避让。游到水池边，我轻松地抓住台边，一点恐惧都没有，在那里连续游了3个来回。
老公趁机夸赞了我，说我底子本来就很好。
心急的老公又想让我练习一下深水区踩水动作，就是那天在海里的情况。
可是我竟做不出来，那天真是用尽了全力，不逼到那份上也真做不出来。
“下次再练这个吧，刚敢进深水区。”我对老公说。
老公答应下次还陪我来深水区练习。
适应了深水区，我会练好踩水的，但不是今天，慢慢来，欲速则不达。
老公陪我去游泳馆，我感到很满足，毕竟他对游泳馆的水过敏，还能陪我来。
4
这天，老公没陪我，而是给我约了朋友去游泳馆，他还是去海边游泳。
我心里很不满，但习惯性地话到嘴边又咽了回去，不想给他添麻烦了。
他让朋友陪我在深水区先游两圈。
可是，在深水区没练好的情况下，我还需要陪伴，这是别人代替不了的。
那天，朋友陪我游了两圈深水区后，我就自已游了。
但我心里始终不太放松，快出来的时候想再游一圈深水区，最后有些紧张，突然不敢游了。
回来跟老公说了这事，刚有勇气游深水区，一下又没兴趣了。
老公为什么那么在意自己的感受，不能多陪我几次呢，我又不是天天都去游泳馆?
有些事情都是可以避免的，就像海边和游泳馆这两次，如果老公能多陪我两次，学会了，就不害怕了，为什么一定要有痛苦的感受才能改变呢?
两个人的磨合真的很难，反反复复都是一个问题，需要你把要求说出来，他才会明白。
要让对方为你改变，有时该说的话还是得说，不要怕给对方添麻烦，不麻烦他可能婚姻也该到头了。
其实，老公不是怕麻烦的人，但他很执拗，只有他认可的事，才会不怕麻烦。
比如，每天早中晚三次接送我上下班，他不嫌麻烦。最近我想走走，在路上听听书，不让他来接，他就嫌我回来慢了。
老公还是不懂，你的付出不是我需要的，我需要你再付出多好啊！
5
两个人在一起，都有各自的个性和习惯。
年青的时候，要互相尊重，不生硬地试图改变对方。
但站在对方的立场上考虑问题，自愿为对方做出改变还是必须的。
比如，从我今年参加写作班开始，他也是各种打击。但后来看我每天很入神地各种忙碌，他也不再扫我兴，只偶尔还说我每天戴个耳机像个盲人似的。而我也注意在单独跟他在一起时不戴耳机听书了，那样也是对他的尊重。
我们都关注对方正常的反应，适当调整自己的行为。
到了老年，相偕一起走过了几十年的风风雨雨后，才能体会陪伴的重要。
以我父母和公婆他们这些白头偕老的人为例。
老爸以前脾气很暴躁，老了却变的很随和，很幽默，对母亲言听计从。
公公年青时也很强势，那时婆婆有点受气。现在公公倒变得没脾气，生怕惹到婆婆似的，啥事都听婆婆的了。
其实，夫妻没有谁怕谁，没有哪一方总强势，只有互相关心和陪伴最长久。
能白头偕老的夫妻，甚至也有过100次想离婚的念头，但为了家庭或孩子等，最后都打消了离婚的念头，日子也有可能过的和和美美。
但如果对方不能自愿地为你有所改变，那你可以考虑离开他了。