今晚的我想放下伪装,聊聊曾经的自己

每次到跨年都会格外孤独,大概是想给外面喧闹的世界,多加一种调味剂吧!于是每到跨年必感冒。

情绪总是这样泛滥,无法克制的那种。渴望又害怕孤独的矛盾体。

每到年关是最热闹的时刻,新衣、年货、美食......但却是我最怕的时刻,因为我挡不住时光,挡不住父母老去的步伐,挡不住自己一无所成的愧疚。

我搞不懂自己,看不清未来,前面一片大雾茫茫,一个人在摇摇晃晃,止步不前。我希望来生不要降临到这个世界上,我不想再去面对这些假借“成长”名义的苦难;假借“成功”名义的彷徨。觉得自己有抑郁症,想说又不敢言。我有过无数个失眠的夜晚想要自杀,每当那个时候才真正懂得那些抑郁症患者自杀的行为,并不是我们所认为的“傻“。在那个时刻,死亡有着特别大的 魔力,因为死亡就以为着离开了痛苦,不用再去挣扎,就可以去寻找那个真正的舒适区了。在这一刻,我很庆幸,我还在。

 看到那些为孩子买新衣的家长,为了几元钱而斤斤计较,为了孩子,每天省吃俭用,履行着生孩子,养孩子,教育孩子,为孩子买房,结婚生子,照顾孙子的责任。这种约定俗成已经在他们的内心扎根,认为这些就是他们生而为人的目的。他们总以为自己在老了之后也能够得到同份的爱,等到老了之后才会明白除了自己的父母,最爱自己的就剩那个陪伴后半生的枕边人了。在《超越自卑》中,作者说不想要孩子的人,都是比较自私的。他们不想把爱给人.......当然,我不认同他的说法,因为正是因为自己遭受了这么多的痛苦,真的不忍心让最爱的孩子再尝试一遍,相反,那些以养儿防老为目的的人才是真正自私的人,不是吗?

前不久听到大伯说梦到大娘去世了,一个年过半百的人,直接把自己哭醒了。在那个相亲的年代,我不知道两个人在一起的基础是什么,可能就是“感觉还行”,在现在大概就是我们所谓的“一见钟情”吧!虽然最初没有太多的感情,但却是最长久的。即使现在,我仍然相信一见钟情, 哪怕主角不是我。你可以物质,可以虚荣,但在感情世界里,愿你拿出真实的自己,给爱情一个最好的交代。

听着民谣,感受着歌者的心情。想起了三毛,但是接下开我要说的并不是荷西,而是另一个男人——王洛宾。也就是荷西死之后,遇到的另一个重要的人。我很敬佩三毛的勇气,并不是洒脱。每当读完三毛的作品,我不知道她是否也曾孤独过,在沙哈拉安静的夜晚。不知此刻的她在另一个世界可还好。我似乎能够感觉到,她正坐在沙漠边缘,笑着向我走来。

毫无逻辑的一篇文章,不过它正代表了我此刻的心情。

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