焦虑进行时

有段时间没有文字输出了，忙碌的日子总算放缓了脚步，借口没有了，焦虑就加重了。

好像突然丧失了表达的欲望，总觉得自己写的故事特别老套，总也绕不开第三者和渣男。

无论你是否承认，故事里总是有自己生活的影子，你站在黑暗里，看着自己构建的剧情上演，没有人可以完全感同身受另一个人的真实感受。

你哭，只是一个人的悲伤，你笑，只是一个人的喜悦。

当你头痛欲裂，当你的心在不断收缩，悲伤的情绪不断蔓延，弥漫在你周围，任凭你怎么努力抵抗都无法驱离，你置身于黑暗里，身上没有枷锁，却又动弹不得。

脑子里很混乱，许多记忆里的片段争先恐后跳脱出来，扰乱思绪左右情绪走向，甚至有一种回望一生的感觉。

过完冷清的生日后，心情低落到地下负一楼，因为不可挽回的生活，因为不可逆转的年龄，因为不复旺盛的表达欲。然后开始摆烂，在各种无聊综艺里浪费时间，笑过哭过，再次回归空洞，焦虑的情绪反复袭来。

有时候你会有一种无力感，无力改变现状又不想屈从于现实，于是内心纠结矛盾，想打破一些世俗的粗浅认知，却又无法完全脱离俗世的纷纷扰扰。因为你不是独立存在于这个世界，家人的感受是你无法忽略的，你必需卖力演好父母期望的人设。

他们希望自己的小孩呈现在亲友面前的人设是生活幸福婚姻美满，工作顺利一切顺遂，你本该是他们的骄傲，不该成为失败的代言人，他们的脸面承受不住亲友邻居失望和嘲笑的言语。

人生就是如此无奈，即便你是个成年人，也无法完全洒脱的做自己。

你想到达的远方，期望看到的沿途风景，无拘无束的自由日子，总是在现实面前偃旗息鼓，理智告诉你不能做一个自私的人，要考虑亲人感受。

于是，你在扮演那个父母期望中的你自己，假装快乐的生活，假装可以自己照顾好自己，假装享受一个人的日子，因为你不想让父母失望和担心，你必需表现的快乐且坚强，坚守住当初那个决定的尊严。

人生看似漫长，实则弹指一挥间，大半的路已经走完，生活不会再起高楼，一眼望到了头。

你已拒绝一切社交，除了工作上的交集，已经没有可以谈心的朋友。

无法产生心灵共振的人，你已不愿浪费时间去交谈，无需再为了人情世故而建立一种关系，因为你已不在乎别人的看法，你只想轻松的活。

做好工作，只和自己对话，不必为了维系人际关系刻意迎合，这种感觉真好。

现在唯有自己和自己较真，你对自己的现状不满意，跌落谷底后没有努力寻求反弹，反而坐在谷底自得其乐。

所以心底两个声音在争论，一个上进，一个躺平，就像黑夜和白天，妄想分出个胜负，但两者缺一不可，本应和平共处。

无数个与自己对话的夜里，我看见自己的心躺在冰冷潮湿的湖面，但凡你费力挣扎，只会让自己沉入湖底，陷入更深的漆黑里，可是你无法自控。

情绪浪潮就像忽然的暴风雨，让你措手不及无力招架。

你想努力走入阳光里，黑夜却将你紧紧包围，让你无路可逃。

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