我是最后一个知道的人

事件

早上看到小建在群里发了给他夫人儿子，还有我老婆和儿子买好火车票的截屏。我大惊，回到房间后向老婆发出微信视频邀请，被拒，电话过去，未接。老婆回复，带着儿子坐火车呢，不方便视频。我于是在微信上发飙，为什么带着儿子出行到外地，不提前同我商量，如果没时间商量也提前告知一下。我的愤怒是因为我是从其他渠道才了解到他们母子二人的动向，即便是已经上了车，她也没有主动告知我动向。

及时反应

非常愤怒

身体感觉

紧张、身体紧绷、感受不到呼吸了

内在对话

我是你老公，我是儿子的爸爸，到哪里出行怎么不能提前商量一下呢？万一有个什么

前几天改机票也是，小建直接发了改票截图，不是说等我问了国航再定吗？为什么不尊重我们的约定？！

我怎么这么不重要？连通知这样的事都省略了？太特么不把我当一回事了！

你这就是冷漠、就是无情就是不在乎我

内在感受

难过、伤感和无力

情绪钩子

没有出现什么特别的画面

限制性信念

因为我是丈夫、我是父亲，所以我有权掌握你们的一举一动。不知会我就是不尊重我

临在后看到的真相和可能性

经过和夫人交流，我看到自己希望控制的一面。这份控制，是来源于我对于亲密关系失联的恐惧。这样分离的状态，我无法面对这样的痛。我要通过掌控来对抗心底的恐惧，以爱的名义。

我其实对夫人和儿子有深深的思念，自己没有去照顾自己的情绪，没有给自己的情绪找到合适的出口。不断的累积，我自己终于爆掉了。

我把自己心情是否开心交托到是否被夫人看到，我也把自己的力量交托了出去。

夫人并不是不打算告诉我，只是晚上决定得太晚而早上得赶很早的火车，还得照顾儿子等等，的确忙着应对当下的状态。我要是在那个状态，估计也是忙得够呛。

新的视角和选择

我可以正面地向夫人和儿子表达自己的思念和爱。能量没有流动起来，怎么是爱呢？

回到自己这里，为自己“无言”的爱负责，接纳一切的后果。