逃不开的梦魇，会痛死自己

我的人生，连我自己也不知是否是偏离了轨迹。我自认为自己从上学以来毫无波澜，没有电影里的小叛逆，没有红粉的小情怀 ，没有热血的冲动。总是平平淡淡，我以为这样的学习生活就会有好的结果。最后，一塌糊涂。

我在那个不是最好却也不差的高中混迹了三年，连高考的紧张我都没有体会过，最后送自己一句呵呵。好吧我没有落榜，确是让自己都不齿的三本，虽然二三本合并了。但我确实是以擦着二本学校的边错过了。

美梦破碎以后，妄想着复读，最后自己放弃了。就是在这个路口，突然没有勇气走下去了。窝囊的选择三本的院校，囊中羞涩的父母使尽了浑身解数帮我交了昂贵的学费，屈辱感包围了自己。一个人踏上了征程，我以为时间会治愈我，治愈我在考场的失利；治愈我比自己考的低的少数民族同学进入了比自己好的学校而产生的嫉妒；治愈我破碎的梦想……

不，当空间里充满了同学的大学生活的照片，心底的洪流喷涌，放弃了的机会，后悔的选择，一幕幕，心绪再也抑制不住了，痛啊，实在是想嘲弄自己，可笑都笑不出来了。什么梦想啊，哈哈，什么追求啊，都是烟云了。我的梦想成了碎片，碎片扎进柔软的心，流血了，再也愈合不了了……

我的人生一塌糊涂了，我只能全力保持不去更糟糕，因为我的糟糕会牵连爱我如斯的父母，我的堕落会成为他们的包袱，我不敢。不敢堕落，不敢出格，哪怕混迹一生也不能伤害他们，因为他们对我的爱，不是我压榨他们伤害他们的资本。

终于体会了诗人们求而不得，最后郁郁而终的心情，我不敢。我的逝去会严重影响我的家人，那么多年的索取，终于到可以反馈的时侯了，我的父母血亲，因当得到回报。所以不敢堕落，无力前进。

这件事注定成了我的梦魇，挥之不去。逃不开，努力保持清醒，的痛死自己。这是对我的惩罚，只能等，等待一个契机……​​​

如今，高考要开始了，我却不敢回想当年的自己，只有默默地读书，做作业，因为这样的充实可以让我少些自责内疚。宁可不知今夕何夕，也不想去年今日。

其实，所谓青春哪有电影里那么轰轰烈烈，只是在那个年纪里必需要做某件事，然后被看客，后来的追忆者的回忆神化。在那经历中的人就会觉得这很正常普通，并没有电影里的热血。我妈就说过演的是疯子，看的是傻子，我就是那沉醉了的傻子。

高考这件事，谁也安慰不了谁，失利，得意，都要自己慢慢释怀，时间是一剂中药，慢慢调剂，最后，尽除病根。当然，药引便是充实的生活，不要用声色犬马,纸醉金迷的生活麻痹自我，破罐子破碎最后化成灰掩入土里，只有补起来还可装些东西，说不定日后会变成古董。

大意失的荆州，日后夺回来就是了!