逃离，逃离生命！

我心里住了一个魔鬼，它一直在吞噬这我的心，我万般痛苦，可是没有人知道它的存在，除了我。

我厌倦这个世界，我厌倦这个世界上除了我所有能动的东西，他们都是靠着自己的力量，自己的思想做着属于自己的事情。这是我最怨恨的，我害怕，我害怕我心里的魔鬼偷偷摸摸的跑出来，惊吓到没有丝毫准备的善良的人，它们惊慌失措的表情是我做担心的了，而那些不痛不痒的人却又成了我怨恨的虫子了！

可笑的是我并不能左右什么，只能在脑子里想一想，那些能动的并不会按照我的意愿做着他们的事，而我能左右的只是让这个无厘头的愿景在我的脑子里连续想上三遍。

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猜中了结局的我又是那么的犯贱，总是在这些能动的玩物里面去寻找安全感，体会那种孤独患者体会不到的快乐啊。我知道事情的种种缘由，种种联系，交错的规律。

我想坚持我自己，所谓的入乡随俗是不存在的。汩汩流动的血液不接受这样的洗礼。我想它是不同意的，如果他同意的话，它又怎么不停的在挣扎，想要逃出我这肮脏的肉体。

若它逃走了的话，谁又去照顾我那桀骜不羁的灵魂呢！我想买一个紧箍咒给它套上，因为我胆小，因为我，我怕以后就算是观世音菩萨也管不住他了，更别说我那破败不堪的皮囊了！失去灵魂的我，应该会变成一个麻木不仁的丧尸！

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我希望那些千篇一律的，没有目的和想法做事的玩物最好长两个脑袋，四个眼睛，八支手脚，最好兼顾四个方向，八方来宾。但我突然又不想这样设计了，我想让他们长八个脑袋，四个眼睛，两支手脚。顿时觉得后一种设计更为精妙，也许这样才能多出三个脑袋为别人着想一下。

我陷入了孤独的深渊，像一条不会游泳的鱼，在蔚蓝的天空里与鸟一起飞翔，我多想拥有尖尖的喙，舞动的翅膀。这样的我才能心安理得的飞翔，这不仅仅是心灵上的一丝丝慰藉，更是对自我认识的，自我改变的契机。

天若有情天亦老，人间正道是沧桑！