身为家长的你或者早晚会晋升为家长的你，如果遇到自己的孩子和别的小朋友之间发生了小小的“战争”，你是否会“参战”其中呢？
抛出这样一个没头没脑的问题好像很突兀，那我先来讲个发生在小女身上的故事吧：
晚上回到家，外套还没脱掉的我就听爱人在沙发上说“你可回来了！快来看看这件事儿该怎么办？”
我嬉皮笑脸的说“能有什么事儿啊？小事儿您做主就行，如果有什么大事儿，比如要收复台湾啥的才是你老爷们儿该出面的时候。”
“别胡扯！说正事儿呢，快来看看咱们该怎么办？”听这语气，爱人真的是有点着急了，于是换上了一副正经表情的我，问：“怎么了？什么事情还能让你这样上火？”
爱人坐在沙发上，把手里的手机往我面前一举，说：你看，诺诺的同桌小Y同学的妈妈加我微信好友，跟我告状呢！说你姑娘把她家孩子羽绒服上的帽子拽下来了，还在他家孩子的桌布上拿铅笔乱画，质问我咱家孩子怎么天天欺负她家孩子？她已经把这些“罪证”都拍照留存了。
听到这儿，我直想笑，因为这不是我第一次接到诺诺被举报了。
上一次是中午，我去接她放学。她们班级的队伍刚解散，就有一位老太太领着一个男孩儿走过来，对着诺诺问“你是XXX么？”
诺诺紧张的用力抓紧了我的手，微微地点点头。
我当时有点纳闷，还没搞清楚状况也没来得及说话，就听老太太继续说到“我是小Y的奶奶，小Y说你把他的书扔在地上了，这样做不好，你们都是好朋友，不能这样做啊，你看他的书都埋汰了，你们一定要做好朋友啊！”
我一听这话苗头不对啊，这是准备好来替小Y同学讨伐我家孩子了，她老人家还想继续说下去，我打断了她的话，说：“不好意思！阿姨，我是XXX的爸爸，您如果有什么问题请先和我沟通！您这样直接和一个跟您差5、60岁的孩子说不太妥！对不起！”
我拉起诺诺的手便往外走，想想刚才说话少了点什么，于是又转过身跟老太太说“对了，阿姨，如果今后还有什么问题，请小Y同学的爸爸妈妈直接和我联系，谢谢！”
我搂着诺诺的肩膀，边走边和她聊这件事。
“你把小Y的书扔地上了？”
“嗯！”然后紧接着她又强调说“是他先扔我的书，我才扔他的书的！”
“哦！”我缓了缓，在脑袋里盘算了一番，组织了一下语言，继续缓缓说到“这件事，虽然小Y先扔了你的书，但是你也扔了他的书，这就是你的不对了，以后不可以这样做了，可以么？”
“爸爸，我知道了！”诺诺用她那稚嫩的声音怯怯地回答着。
我以为这件事情就这样过去了，没想到这只是孩子间“战争”的一个序幕啊！这不，今天晚上“战争”还升级了。我想笑的原因是，这回不是老太太出马，而是接受了我的建议，换成小Y的爸爸妈妈了。
想到这里，我看向正在旁边沙发上坐着仰着头看我的女儿。
突然，诺诺开始用手背抹起眼泪来，委屈的哭声越来越大，哽咽地说“小Y的桌布上不全是我画的，其他很多小朋友都在上边画了。还有是他先拽我衣服袖子，我才拉他衣服帽子的，我只把他帽子拉开一点点，剩下是他自己上课的时候一点一点揪开的……为什么他总是跟家长告我的状？”
正在这时，爱人的手机响了，她鄙夷地说“小Y家长打电话来了。”于是起身去卧室接电话了，我和诺诺在客厅依稀听见：“行，您说吧，孩子的衣服是我们来修还是赔您钱呢？”……总而言之，都是围绕这两个孩子之间发生的小“战争”小摩擦沟通着。
说完这个故事，再回到开始的问题吧，如果这种孩子间的“战争”发生在您的孩子身上，身为家长您会怎么做呢？
作为局外者，不参与，但很关注“战争”局势的发展？
作为参战者，必须和“战争”发起的另一方讨个说法？
作为谋略者，必须为“战争”的己方出战者提供技术和谋略方面的指导？
其实，作为家长，真的是很难决策。
如果只作为“局外者”好像不近人情，毕竟己方出战的是自己家的宝贝儿，万一吃亏怎么办？
如果作为“参战者”参与到“战争”之中，势必会让“战争”升级，有可能会无法收场。
如果作为“谋略者”，会不会有种以大欺小的耻辱感呢？
从事教育工作十几年，我个人认为在孩子之间发生上述这样的小摩擦，小“战争”，太正常不过了。
对于刚刚从幼儿园进入到小学的孩子们来说，这是一个让他们从自然人向社会人转变的开始。
之前，在幼儿园时期他们的世界观里只有自己，无论何时何地都是以自我为中心的，根本没有什么纪律、集体、他人这样的概念。
记得当年作为家长志愿者去诺诺幼儿园给孩子们上一节科学实验课，让我这个久经沙场、经验丰富、阅人无数的“老教师”差点没突发心梗、脑溢血之类的。因为在我十几年的教学生涯中哪见过上课时满教室乱跑的学生？哪见过刚安抚好东边的孩子，西边的孩子又“炸毛”的场面？哪见过前一秒还在跟着我做小实验笑得前仰后合，后一秒不知什么原因在那儿嚎啕大哭的孩子？一节课下来，汗水早已湿透我的衣服。
但是到小学就不一样了，随着孩子们心智的成长，按照教育规律，需要让他们有纪律观念：上课要在座位上坐好，课上发言要有秩序，要学会去倾听别的小朋友说话，集体外出要排队，不争不抢相互谦让等等；
还要培养他们集体荣誉感：积极参加学校和班级组织的各种活动，在活动中要尽力表现争取好成绩，要让他们懂得在比赛中，友谊是第一位的，比赛只是排在第二位的。
当然还要培养他们逐步树立“他人”的概念，要有是非观：自己不能想做什么就做什么，有时会影响到别的小朋友，要知道什么事儿可以做，什么事儿不能做等等。
教育是一个庞大而复杂的工程体系，在这个过程中，尤其是刚刚升入小学的小朋友之间必然会有这样那样的摩擦，而当摩擦发生的时候，我们作为家长应该相信这是他们社会化的过程，也是相互磨合的过程，这都是正常现象。而我们的孩子自己是有能力去化解这些问题的，用他们自己的方法。
我相信咱们这一代人，作为家长一定都带孩子去过“淘气堡”让他们去玩耍，不知您是不是留意过，有时候自己的孩子刚一进入淘气堡，可能会和某个小朋友去抢某个玩具，互不相让，但一眨眼功夫，俩孩子就能通过某种方式沟通和谐的在一起玩耍了。这就是他们社会化的结果。
同样的，在孩子们幼儿时期都可以通过某种沟通方式以达到和谐状态，何况现在是要一起生活学习六年的小朋友呢？所以，我们身为家长真的有必要去参与到孩子的“战争”中么？
当然，以上观点的重要前提是“小”，小摩擦，小“战争”，小问题。面对这些事情的时候给孩子进行正确的引导是必要的，但一定要教会孩子当出现问题的时候首先从自己开始找问题，而不是去别的小朋友身上找问题，这是我们作为孩子的家长、监护人、第一任教师，要教给孩子非常重要的一课——“学会担当”！
当女儿跟我说起班里事情的时候，尤其是说“XX同学如何如何”的时候，我总会制止她，不让她说下去。我和爱人都会告诉她“我们不说别人的不好，我们只说自己，好么？”
在后现代心理学的叙事咨询中有一种现象叫做“单一故事”，你可知道“单一故事”的危害会有多大么？
现在咱们可以假想一下：你一个人正坐在某家经营的很红火的餐厅吃中饭，由于是午饭时间，人很多而你又很幸运，来的时候正好有一张空桌，正当你津津有味低头品味你的午餐时，有人跟你说“不好意思，这里有人么？我可以坐在这里么？”，本能的我们一定会抬头看看是谁在说话，如果当你抬头看到站在你面前的是一名黑人朋友的时候，你第一反应会是什么？如果是一名白人朋友你会如何？如果是一名中国人你又会如何？
我在这里拿黑人朋友说事儿，绝对没有任何一丁点儿种族歧视的成分。我想大多数第一次面对面接触黑人朋友的中国人遇到刚才那个场景第一反应是迟疑、犹豫和紧张吧。为什么会这样呢？就是因为“单一故事”的缘故。长久以来我们可能并没有真正面对面接触过黑人朋友，而关于黑人朋友的信息都来自别人的单一叙述。所以我们得到的信息往往是片面的。
就像我现在告诉你，我是新疆人，我出生在新疆，你会想到什么？你会有什么问题问我呢？我觉得我都能猜出十之八九，因为这些问题自从我19岁独自从新疆出来，求学、求职，就有无数人问过我。
成年人都是如此，那何况刚上小学一年级的孩子所说的故事，就一定准确么？身为家长的我们就必须要相信咱们的孩子说得就是事实么？请不要忘记所有的人（包括你我在内）都有一种趋利避害、避重就轻的本能。
所以每当女儿说起班里别的孩子如何如何时，我都会打断她，因为我不想让她的“单一故事”影响到我对其他小朋友的印象，如是而已。
作为一篇随笔，没想到又写了这么多，还很不成熟……说起来还真是有点不好意思。不过最后我还是要点一下题：
孩子的“战争”，家长何必参与！
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