2016年，挺着大肚皮，我考取了心理咨询师二级证书，有一丝考过之后的兴奋。但迅速地，又被自己什么都不懂给打败了。
1.乱七八糟
我想到自己若干次记忆深刻的考试经历，一个是英语四级考试，在大三那年才搞定。一个是公务员考试，考了五次才过，只是工作看起来稳定而已。考过了被认为天下第一难的司法考试，当了法官，然而近两年因为身上被贴了写材料的标签并没有从事审判工作。考过了研究生考试，并没有给我加半毛钱的工资，也没有给我解决掉职级，虽然后面解决了，但并不是因为这个考试。
哎，我只是一个考试还行的机器而已，其实我真的什么都不会。以往还会做菜，可自从请了保姆，什么都不会了。以往还会照顾爹妈，可自从跟刚哥在一起后，跟他们疏远了很多。我还是个笨女人，自以为是，自己好不容易挣到的东西，都会拱手给别人，我老爹说钱看到我就怕了，这是有道理的。
我该怎么办，我该怎么办，我不知道写什么，我不知道怎么办，我发现上课回来我还是堵，我当时决定每天书写，把自己堵的那个部分疏通一下，可是我现在提笔竟然不知道写什么。
今天是儿子生日，我有告诉刚哥，他一点儿反应都没有，果真不是亲生的，这几年他压根一点都不关心我儿子，问都不问，我后悔，我到底找了一个什么人。凭啥子在家啥都是要我一个人做，他啥都不做，去他大爷的男性权威，去他大爷的世俗观念，我要改变，我要改变，我就是要跟世俗不一样，我就是要向世俗发起挑战。可是，我怎么挑战，我一点儿办法都没有，我一点儿主意都没有，我就是一介女流，我还能做什么。
我能够为女性摇旗呐喊？老师你别骗我了，我才没有那个能力。白天上班，中午带娃，晚上要去培训班上课，偶尔还要陪伴几个人，还要弄读书会，我哪儿来的时间去给他们呐喊。再说了，我啥都不会，我也莫得钱去学习，每次来学习我都是刷信用卡买机票，每个月要还两三万块，我怎么可以去学习。我就是那个花钱如流水的机器，我就知道花钱花钱。
还好我没有花外面的钱，都是我一分一厘挣回来的，可是我好累，一个人干四份工作我好累，我才不想我那么累，男人啥都不管，找他拿钱拿得心不甘情不愿，我才不要找他拿，我自己有那个本事挣回来，我有那个挣钱的能力。只要我呼唤，钱就听得懂我说话，就会跑到我面前来，我才不差钱。
天啦，我在写什么，满满的负能量。这样的东西能发到群里么，大家不笑话我就奇了怪了。我在乎大家怎么看我，从小我就在乎，就像今天陪伴的那个男孩，他也是在乎别人怎么看，然后就没有了自己，都是可怜虫。不是有一句话说，可怜之人必有可恨之处么。
我确实可恨，我自己的房子，凭啥子要成为他的共同财产，我凭啥子要帮他们家贷款修房子，我自己爹妈都没有照顾，我还来照顾你们，我真的是脑壳被门夹了。我到底选了一个什么样的男人，花瓶，花瓶，就是花瓶，蛀虫，食人虫，他就是来消耗我能量的，我才不喜欢他，我后悔了。
我后悔了怎么办。打住打住，不是说不要重复老模式了么，我怎么又出来了，可我就是后悔了，就是后悔了，我在乎我儿子，在乎我爹妈，我就是界限不清，但是我心甘情愿界限不清，我喜欢跟他们在一起的温暖，我才不喜欢他一在家就冷冰冰的，压抑。
哎，我儿子过生日我都那么压抑，我这妈当的，可真是失败，失败！还一向被同事誉为成功人士，能干，能干个啥子，能干的人会自己家都管不好？都搞不好？
我就是活该，就是活该，就是活该，我就是个猪，妈呀，我在写什么。xh说我有啥就逃跑，转念很快，但是问题还是在，我不要逃，我要写通，写通，我要把自己爱回来，我要找这个源头，找这个源头，那个该死的s，我本来想这两天找他谈话的，可是我下不了决心，我不知道怎么给他说，我不知道从哪儿说起，我还在担心他。
他大爷的，我太善良了，这个时候，明明自己不好，还在考虑别人。我真的是个猪。好吧，既然源头在这个臭男人，我一定找他谈，管他受不受得了，都不关我的事，我说出来，我会舒服一些，我只是说，我没有要杀他，已经够客气了。
2.阴转晴
我要爱自己，我要爱自己，我要爱自己，我要给自己化美美的妆，我要让自己漂漂亮亮的，我要给自己买漂亮的衣服，我不要回去带娃，又不是我一个人的娃，我今天就在工作室呆，你爱带娃就带，不带我也有保姆带，我不稀罕你，我也不稀罕跟你这样的伪君子过日子，你随时走，我随时同意。
哈哈哈，想到一个人，带两个娃的日子，我就开心，家里的氛围好了，不紧张了，我可以带他们去旅游啊，读书啊，我去创办自己的学堂，他们愿意的话，可以当我的小帮手啊，想想就是一个美妙的事。
突然觉得心情好了。哈哈，我原本是要写我的心理咨询路的，然而我写了什么，乱七八糟的，嗯，这就是那个风风火火的我，天呢，这个部分，我居然写了一千八百字，原来我还有那么多负面情绪，好吧，我慢慢梳理，慢、慢，一定要慢下来，好好梳理效果才明显。
3.
我的心理咨询师证书到手以后，一个朋友Z找到我，说可以加盟，我愣了，这玩意儿居然还可以加盟？这在搞什么鬼，我决定一探究竟，我去到Z的咨询机构，他给我做了一个沙盘，我觉得很美妙很神奇，再加上有另外的朋友有加盟他，看起来不错，于是，我也就加盟了。
然后，租了一间工作室，Z老师在我这儿呆了一个月，拿了一个三十项技能的单子出来，说让我一天学一个，说这个并不难，速成。
加盟费交了，好死不如赖活着，我跟着他学，发现他说的我不能理解，于是我在网上买书自己学，自己去报各种培训班，然后转过来给他分享。
他来我这儿的第二天，就给了我一个高一女生的个案，我吓坏了，我什么都不会，怎么可能，但他让我必须接，说就是拿来让我练手的，我觉得有点不负责任，万一误了那个女孩怎么办。
可是，我又必须接，怎么办。我想起之前的一些朋友，他们喜欢跟我说话，那么，我把咨询师的标签撕掉，我就当一个陪伴者好了。有了这个决定，我的心轻松一点儿了。
我记得那是个古怪精灵的丫头，我把我放回我的学生时代，去陪伴和倾听她，听到话筒里传来的哭声，我可乐了。那天，Z给了我200块咨询费，我收下了。后来的好几次，那个丫头指定找我陪伴，现在我跟她妈妈还经常联系，想起来好温暖。
看到成效以后，Z老师很快跟我建网站，帮我多方联系找咨询资源，制定了一系列营销计划，我又来了好些个案，但我深深记得，我只是一个陪伴者。
一些自认为有效的被陪伴者，他们要付费，我都只是让他们从我这儿买一本书，我觉得这样子我才能心安。
4.
上了周老师的课程以后，我发现我所欠缺的太多太多，我决定暂停我的陪伴。
课堂上，大家提到咨询费用的问题，我突然想分享Z分享给我的咨询方式：
1.按年收费，整年按需陪伴。(我个人不喜欢，我觉得利用了来访者的信任，因为不可能一个人整年有情绪啊)
2.不拘形式，可以在工作室，可以爬山，可以旅游，有效就好……(我的疑惑是，怎么体现专业呢)
3.诵读经典。管他什么问题，只要是学生，读指定经典N次再说。(似乎想要把心理跟传统结合起来，可这样硬拉，来访者愿意么)
对于经济困难的来访者怎么办，帮贫不帮穷。即，因为不得已的原因致贫的，缓减免。本身贫困，想一夜暴富，甚至不劳动的，坚决不理。(这一点我认同)
我暂停陪伴的三个月，自己得到了很好的滋养。然而，老天收到了我想要“精彩”的讯息，“硬逼”我今天陪伴一个高中生。
刚开始很焦虑，还请教了同学。后面发现这是自己的焦虑，果断地回到“陪伴者”而不是“咨询师”的位置。
故事未经当事人同意不书写，但包括场景布置的所有点滴，我都特别精心地准备。
一个半小时过去了，我体会到了课堂外的“用生命故事”陪伴“生命故事”的乐趣，当腼腆地高中生终于抬起头，告诉我他觉得有点通了，我再一次体会到了自己陪伴别人的意义，我们约了下一周的陪伴。
我对自己说，我是有自信的，我可以的，周老师不是昨天给我盖章确认了么？哈哈，我就是，我本来就是那样的人。胡汉三回来了！
写完，我突然想小结一下，回头去看，如果按百分比划分，我的负面情绪占20%，积极力量占80%，哇噻，这很棒！我是我自己的优等生，而且我能接受我的负面情绪。