（作者，晚猫。选自微信公众号：晚猫的夜）
村上春树说过：我一点也没做好20岁的准备，
挺纳闷的，就好像有人在背后硬推给我的一样。
我觉得我同别人讲出我今年二十几岁时特别荒唐。大抵是没有底气。
2019年8月1日，跌宕了半个多月，我于昨日下午到家。今天傍晚不自觉的昏睡，直至夜里十点多清醒。
三百多度的近视只能在威海的天空上看到两颗最亮的星星。
静静的看着，心情复杂。
老李说过我幼稚。
我隔着手机气到不行，我哭着说：“可是我很努力了。”
我很努力了。
但是我确实幼稚。二十多岁依然用十几岁的方法去解决问题，因此常常被自己气到不行。
可没有办法，我自身的身体情况令我控制不住自己的情绪。即使我最不想同别人讲出我的身体情况，但这是我无法忽视，更无力扭转的问题。
大二一整年已然比大一好了。无论是情绪起伏还是心情管理。我的身体在发生着变化。我乐意见得这般变化。
2019年伊始至如今没有一件值得开心的事情。
1月犯小人
2月闹矛盾，情绪失控
3月忙碌到疲惫
3月底我失去我的狗，22岁的新年刚过，便失去了陪伴我11年的狗。我压抑了一个多月。
4月我以为我康复了。也以为我遇到了特别适合的人。
5月就令我失望了
6月繁忙 水深火热 考试 压抑 毕业 离别
7月我忙到无暇崩溃，却在刚一离开学校就将积累了小半个月的疲累爆发，我不停的吃着维生素，好似寻求心理安慰，直到辗转不停，终于在枣庄因为疲惫和压力而失去控制自己的能力。
我在那短短的几天里突然像崩断了线的木偶，不吃，不喝，不动，只能哭。
我躲起来，不愿意任何人看见丑恶的自己。时刻的打给老李，除了哭就只能重复不停的说，自己是不是很没用。
而他只有在遥遥万里一边开心的安慰我，一边查询最快来到我身边的高铁票。
老李令我唯一能够清醒的一句话便是，他冷静平稳的说：“我听见你哭特别心疼。”
假如那个时候没有老李，我不知道会不会那么快恢复。
他大抵也会不解。为何好端端的一个人，从潍坊离开后不久，就每天打电话大哭。
其实老李是这大半年来最大的惊喜。
7月29日早上，我打车的司机趁着下雨，又欺负我是个外地人，将我放在距离我定位终点一段距离的其他地方，我撑着伞拖着行李箱，看到手机定位上不停漂浮移动的蓝色圆点，而我本人，呆呆的站在下着大雨的马路边。
我忽然打给老李，我站在路边大哭，用撑开的伞把自己伪装成蘑菇。
他在电话的另一端焦急又不安。
最后，我坐在公交站的座椅上，将自己埋在伞下看着手机里的共享实时定位，无比安心。
他焦急地从市南来到黄岛，在他站在我面前之前，我总是在想着撒哈拉爆发解放战争，三毛在欧洲平静的等待荷西的那一个周。当荷西站在三毛面前，她突然抱着她的大胡子崩溃大哭，不能自已。
我突然理解了那样的心情。
可当他站在我面前时，我撑着伞冷静到没笑亦没哭。他浑身湿透地摸我头发，嘲笑我一个小时之前的崩溃。
我疲惫，也安心。
前几天在市南淋了雨，回到民宿头微微胀痛，看着看着电视剧又疲惫的睡着了，醒来时，我说嗓子疼。
老李便下去买了饭又买了药。逼着我吃。
我不算太感动。
只是想起我妈说，嗓子疼就别大声说话，多喝水。
她从来不会因为我说出来的病症而担忧或奔波。她甚至希望，她的女儿是个钢铁不入的神仙，发烧都可以不用吃药，自己扛过去。
所以我不会撒娇耍赖，从很多孩子靠哭闹解决自己欲望的年纪，我就冰冷寡淡的不像个孩子。
前不久，老李给我看他和发小在群里的聊天，群聊名字是某某某的粉丝群。
我说，不行，我也要有粉丝群。
于是我就被拉进了一个群聊。
他有时是真的把我当做了小孩子。
我在别人那里，可能是能力较强的女生，可能是排挤新人的恶毒学姐，可能是需要努力的成年人。唯独在老李面前，我是个可以撒娇耍赖崩溃大哭的小孩子。他愿意拿我当孩子，也愿意陪我成长为一个独当一面，细腻柔软的大人。
这是他与所有人的不同。
半个多月之前，我还在学校。夜里，L联系我。
那个夜晚里他说我长大了。
我问他为何如此说。
其实我更愿意听他说，你还是没变。
我坚持了三年，不见的这三年里，我曾一度想起六年前他说我变了。
坚持下去的唯一信念就是在不知期限的某一天里再次重逢，听他真诚的说，这么久了你还是没变。
也许是件好事。
长大。
总要在该成长的年纪努力改变。
再早一点，我同老李在酒馆里聊天。
印象最深刻的就是酒快喝完，他说，我觉得你是想清楚了，如果你真的能遇到，那应该就是最后最对的那个人了，但我不一样，我没你想的那么清楚。
最近的这些日子里，身边无数的人问我关于老李。
我不知该如何解释。
因为我总觉得，他不是我的光，但他让我愿意去接受光。
我很容易把这个世界和人们想象的丑陋恶毒，怀疑别人的关心和好意。但他不希望我如此。
他希望我接受别人的好意关怀，希望我将世界和人心想的简单澄澈。
他愿我快乐，明朗。
我也愿他好。
想去快乐里躲一躲
神仙婆婆说你怀里有