嗨！猫，你最近还好吗？
距离我们上一次交谈，已经过去了43天，比失恋33天还晚了10天。
你或许还在纠结，究竟是为了什么这一次我这么决绝，连说一句挽留的时间都不给你就挂了电话，也单方面结束了这段分分合合历时两年多的感情。
或许你已经什么都想清楚了，也只在午夜梦回偶尔想起不久前还亲密如常的我。
我也在想是不是需要清楚的理由，或者像上一次分手一样，两个人认认真真的去谈论这段感情的得失。
但是，请原谅我这一次落荒而逃。
真的好累啊，我做不到像上一次结束的时候那么深情，写长长的文字、妥帖收好每一张照片和电影票，以及好好说再见。
所以，这一次，是真正地离别了。
你是我留在过去时光里的一个亲人，而这是我最后一次的温柔。
我们的故事好像好久了，从十七八岁开始。
那个时候喜欢你，是真的很喜欢很喜欢啊，喜欢到即使是别人眼中学霸的我也曾自卑到尘埃里。
在我眼中的你聪明、有趣，唱歌好听、足球踢得好、跑步也飞快；
而我唱歌一般、身材微胖，不会玩游戏，也谈不上有趣；
所以即使别人认为你不学无术，我也坚定地喜欢着那些我觉得你很闪光的地方。
这份喜欢，在高压的高三生活中，几乎是我学习之外的调节剂，也几乎是压死骆驼的最后一根稻草。
我会因为你说了一句“怎么今天又吃包子”，假借早起背书的理由天天买早餐，并且一周不重样；
会因为课间操或者去上体育课你刻意等我一起走，高兴好久；
也会因为你跟我讨厌的女生走的近，自己气鼓鼓半天也不理你；
甚至是在最喜欢的下雪天送你出校门，感觉到你不耐烦连再见都不说扭头就走，回去却是绕着校园大哭了一场。
发过矫情的QQ动态，被数学老师察觉状态不对约谈；同桌也十分担心地说“有什么事情不能高考后再说嘛”；
我自己也一度不想再继续这份卑微了，甚至不想叫暗恋，因为你全程都知道，只是不作回应罢了。
我一直到高考结束都觉得你并不喜欢我，虽然后来你解释过是喜欢的。
上了大学，偶尔也会联系，但是每一次聊天都不会是愉快结局；因为我的无趣，也因为你的无趣。
那些乱七八糟的段子、奇奇怪怪让人不舒服的玩笑，如果换成是一个普通的男生朋友，我可能笑笑就过去了；
可是你不行，也许因为少女的我太看得起你了，觉得你不能是这样。
况且你到底知不知道什么是真的喜欢啊。
真正的喜欢就是即使过去很久，你一句无心的话都会在我心里泛起涟漪，让我不平静好一阵。
也许你也意识到了，那些轻浮的玩笑我并不买账，所以你也开始走起你并不适合的深情路线。
再一次联系甚至关系逐渐走向亲密，是因为我经历了很沉重阴暗的事情——家人离世。
我不知道怎么走出那段痛苦的经历，因此每次想起来那次开始，我都会有点邪恶地觉得我也利用你了。
我曾把你比作阳光，带我走出那段经历，让我逐渐远离那些黑暗。
所以，我真的使出了浑身解数，拿出所有我看过的言情小说、电视剧里优秀女主的懂事模板来对待我的初恋、我十七八岁的心事。
我从不主动要求你做什么，不问你要任何东西，甚至都不要你哄，跟你谈起了恋爱。
我会写诗、写甜甜的句子给你，别人看到的时候都会感慨少女情怀，可是你没有耐心看；
我们一起去我很喜欢的城市旅行，我少女心地认为跟喜欢的人在海边散步简直是画里才有的场景；
你只是拍了几张照片，然后借口冷回到酒店，第一次旅行我们几乎在酒店里待了一整周，甚至旅行结束分开的那天，你都没有抱抱哭成狗的我；
你工作我学习的异地时期，我每天在想怎么调节你工作的疲惫以及我们逐渐没话聊的状态，可你嫌我喜欢发表情包有点烦，说我工作很累了打游戏怎么了；
我精心地经营着我的初恋，甚至向十七八岁的自己示威：你看，二十几岁的我要幸福多了好吗。
可是，二十几岁的我更害怕十七八岁的自己嘲笑自己。
我从来不想去标榜这段感情只有我自己在付出，我只是想对得起自己的喜欢，或者说，我不甘心。
所以在我终于放下这样的不甘心之后，我选择离开。
浑身是汗拖着行李箱奔走在陌生的北京，找不到路的时候我没有哭；差点被人骗我没有哭；却在满腹委屈想要跟你寻求安慰的时候，收到一句“我在打游戏等会说”，然后就是四个小时后的一句“怎么了”，那一刻我泪如雨下。
大概是我太喜欢哭了，也太喜欢自怜了。
所以说了一堆你不好的地方，你也有优点的啊，就是让我给自己的少女情怀找了了一个不对主题的发泄点。
那一次分手，你没有挽留，我偷偷哭了好久。
看你也在微博更新动态，来找那些你也放不下的证据。偶尔也会翻看照片，甚至几次忍不住跟你讲话。
我到现在也不明白，你究竟清不清楚我当时在闹什么？其实那一次我说分手的时候但凡你说一个“不”，我们都不会分开；
但是你没有，还在后来试图像什么都没发生过一样来找我。
这样的放不下，还是促成了第二次在一起；我不太喜欢说“复合”这个词语，也许是不觉得上一次是“合”的状态吧。
这一次我们都成长了，你学会了看穿我的伪装，在我情绪不对的时候多问一句为什么；我也学会了更直接，凡事沟通为先。
我们之间少了很多我以前自顾自委屈、再自我安慰的例子，
我以为这一次会很成功，会将这段感情带向积极美好的地方。
可是我还是错了，这是多么没有营养的一段感情啊。
你并没有因此变得优秀，反而让我觉得自己不值得任何好的东西；
十几岁的时候是自卑自己不够好，二十几岁就成了我完全就是垃圾的想法。
周围朋友也逐渐发现，我渐渐把他们形容我优秀的话当成是在讽刺，我的状态是真的不对了。
我向你描述我们之间的不平等时，你用了“各取所需”，真的击垮我了。
我甚至问自己，我向你要过什么。
我喜欢花、喜欢一切浪漫的东西，两年之间我从最开始的暗示到后来的明示，可笑的是我从来没有在生日、情人节甚至是纪念日收到过礼物。
而你生日的时候，我兼职好几天准备礼物。我一直觉得投其所好是很简单的事情，只要用心，路边10元一枝的花我都能高兴好久。
可是我从来都收不到。
所以前一段时间我走进死胡同，我觉得是我不配，是我活该，是我自己差劲。
我匆匆逃开，连个分手理由都没有给你，甚至一向爱表达的我连个标点符号都没表现出来。
可能是因为真的灰心，你是否感受得到也一点都不重要了。
想要的东西，花也好、礼物也好，这些都可以争取；我要的不是这些，那种时刻被爱着的感觉，应该很棒吧。
请祝我以后能感受到，也祝你学会爱别人。
曾经我向你展示了几乎所有的我：积极的丧气的、懂事的胡闹的、期待的失望的、热情的冷漠的、勇敢的懦弱的，
还有好多好多来不及讲不出口的，我的温柔也好小脾气也好，统统都是你的，可能连你自己都不知道，你以前那么富有过。
可也许这不是你想要的。
所以，这声再见也不重要了。
我急于逃离状态极差的自己，所以期待很快斩断跟过去的联系；你或许觉得仓促，但我心里建设了很久。
这一次，没有好聚好散了，我最后的温柔或者说埋怨、分手理由，都在这封信里了。
你看到或者看不到，都不遗憾；回首过往，我是真的对得起十七八岁的喜欢了，而这份情怀也真的不应该被迫来承载这一段并不美好的感情。
对不起，我说了你这么多坏话；谢谢你，让我有机会面对十七八岁的自己。
我们或许应该是亲人，只是不再见面了而已。