如果要选一本心理入门书，我推荐它，心理学的宝藏小书。两个多小时就可以读完，对话的形式传达理念，简单易懂！
一系列抑郁患者和咨询师的的对话，透露出很多内心挣扎的人的共性，这本书核心围绕着人的三种状态（儿童状态、父母状态、成人状态）展开，蛤蟆先生与咨询师的对谈，也是读者自我剖析与和解的过程。与原生家庭责怪论不同，它的要点在于有意识的掌控自己的状态，且有能力判断别人的状态，从而不被自己及对方的情绪牵引控制。结合书的主要观点和自己的感悟，详细但轻松的聊一聊（2800字，慢慢看，不累的）
【儿童状态】
人的很多基本情感是与生共来的，比如快乐、悲伤、恐惧、愤怒……这些情感加在一起，构成了「自然型儿童」。童年体验到的最强烈的情绪，会成为成年后常有的感受。也就是说，当处在这些基本情感中时，就处在「自然型儿童」的状态，你的感受和行为都和小时候一样，与年龄无关。
从出生的第一天，这些基本情感就开始运作了（比如婴儿为了食物会尖叫哭泣，看到妈妈会开心的笑），但会有其他因素对孩子的意识施以影响，从而改变他的情感状态。这就意味着每个孩子都要学习调整基本行为，来应对这种状况。比如愤怒悲伤时父母并没有回应和关爱，而是很严厉，孩子为了获得关爱就会学乖，长期下来就会用乖的外表去和父母相处，而压抑实际的情感和需求。基于父母的权威选择顺从、为了获得认可而取悦等，被影响后的状态叫「适应型儿童」。
拿愤怒来举例，孩子的愤怒会转化成哪些状态？撒泼、怄气、任性、郁闷、拖延、厌烦、委屈等，最强的表现是叛逆，最弱的表现是退缩。当你愤怒生气时，最常见的状态是什么？
对照我自己，我的愤怒在弱边区，沉默厌烦冷战，生气的时候很难和对方理直气壮的争吵，更多是自己生闷气。回头看，小时候就这样了，面对比较严厉的父母，不敢释放愤怒，面对兄弟姐妹打闹的僵局，感受不到父母的公正和对自己的关注，长此以往，不管生活还是工作遇到矛盾，习惯用沉默冷战来对抗，释放无声的愤怒。
这种状态最大的弊端，在于为自己设定了受害者的角色，类似的事情发生时，会下意识的把自己带入弱者的境地，明明可以争取的时候，继续选择沉默，然后把理由归因于强势的其他人或不可控的外界环境（为什么受伤/可怜/被忽略的总是我）。为什么类似的事情多次上演？因为你和外界共谋了这些事儿。
不要着急反驳，也不要害怕哈。如果你看过《被讨厌的勇气》，应该能理解这个观点。这个共谋不是说主观去参与策划，而是成长状态下的下意识反应，是无意识的主动配合，是被这种模式惯性牵引的结果，自己没有主观感知。可以想想，你身边的哪些事情是重复上演的？不舒服的感受多发生在哪些情景？这些情景在小时候是什么样？有没有哪次自己的行为不一样不一样？不一样的那次发生后，你是什么感觉？
【 父母状态】
说完了儿童状态，再来看看父母状态。
有没有注意到，你身边有些人和你相处的感觉，很像你和父母在一起时的样子。或者说，对方的行为举止很容易让你想起父母，这种人就处在「父母自我状态」里。
父母是我们最早接触的人，对我们的影响是不可估量的，我们不可避免的会代入父母的三观和生活态度。每个人都有「父母自我状态」，只是运作方式不同。
我们细看下强弱关系下的不同状态。强调下，这里的强势不是指性格或行为，而是关系中的相对强弱。比如：孩子和父母，父母就是强势方；下属和上级，上级就是强势方……
有的人面对强势的人是儿童状态（对方是父母的角色，自己是孩子），面对弱势的人会变成父母状态（自己成为父母的角色，对方是孩子），这两种都是你强我弱的类型。还有一种，和对方同一战线。面对强势的人是父母状态（对方和自己都是父母的角色），面对弱势的人是儿童状态（对方和自己都是孩子）。
如果把强势的人比作法官，那么弱势的人就是被审判评价的一方。双方都是父母角色时，审判谁呢？
有没有那么一刻，你和别人一样讨厌自己，觉得自己有错。所以，这种情况下，你也在审判自己。没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。很多人在强势的氛围呆久了，习惯了自我批判和惩罚。如何改变？从停止自我批判开始，发自内心的爱自己！
【成人状态】
还有一种状态，你表现的既不会像父母，也不会像孩子，更像个大人，更像当下的自己。这种状态就是「成人自我状态」。在这种状态下，我们会比较理性的行事，学过的知识和技能都为自己所用，而不是被父母的声音或童年的情绪所围困。
只有在成人状态里，才能更好的了解自我。前面两种状态，只是在不断重复过去的感受情绪、父母的价值观，像惯性一样，几乎不需要去思考，这种状态没法给新的知识和理念留出空间，只会循环往复愈加严重！
自己的近况，工作中很容易生出厌烦、责备、无力的情绪，这就是处于儿童状态。想一想这种情况下，成人状态会做什么？
可能会分析自己的情况，工作中的负面情绪来源于哪些事情，事情的问题在哪里，自己可以解决哪部分，哪部分需要寻求支持或反馈，问题解决不了，我有哪些选择？再深一步，工作中我想要什么，现在的工作能提供给我什么，缺失了什么，获得的多还是失去的多，是不是有更优的选择，重新选择的风险大不大……
责备是儿童状态常有的情绪，一切的不快乐皆源于外界。想起近期郑爽的爆炸发言「TMD烦死了」，回想她情绪的飘忽不定，在公众场合厌烦、吼叫、崩溃时，基本就在儿童状态。滋养了郑爽疯狂堕落的，离不开她的原生家庭。从小被军事化管理长期压抑，父母对她成长成名的控制、无底线消费，使她趋于父母的价值观，处在「父母状态」缺乏共情力、无道德感、冷血自私利己。
在儿童状态下是情绪不稳定、脆弱受伤的清纯小花，却因为年少成名、缺爱童年，坎坷走娱乐圈的故事让很多人心生怜爱，掩盖了她不健全的人格。在父母状态是精致利己、唯利是图的商人，全家人打着「郑爽」的招牌卖三无产品，而每次崩溃、每件丑闻都带来了商业价值提升的正向反馈。内外兼施，三观怎能不扭曲。宠物、孩子都是商品，兴之所至，花钱买来，兴致过了，说丢就丢。
她在儿童状态和父母状态切换游离，就是很少处在成人状态，丧失了作为成年人的责任和担当！
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回到本书，三种状态聊完了，这三种状态模式的组合，就会形成我们对世界的看法。接下来分享一个「人生坐标」象限图，这也是我们看世界的底层架构，看看你属于哪一类。
第一象限：我好，你也好
第二象限：我好，你不好
第三象限：我不好，你也不好
第四象限：我不好，你好
重点聊聊这两种：
①「我不好，你好」低自尊人格
认为自己很差，别人都比他好，会下意识的玩把自己变成受害者的游戏，这种就是「悲伤的儿童状态」
＃我真不幸 ：出门堵车我真倒霉，我长得难看，我不会说话
#无论做什么都要爱我：早说过你会这样对我，我就是很差劲很蠢。
② 「我好，你不好」
通过攻击谴责别人来验证自己的权威，属于「挑剔型父母状态」
eg：动不动对下属发威训斥、小题大做的上级；贬低伴侣人格、你怎么总是让我失望？的pua
这三种状态没有绝对的对错，每个人一生都在与其为伴。我们能做的就是了解它，引导它，不被它控制！
最后，分享下书里关于「情商」的观点：
情商不是大众常推崇的能说会道，看人说话会来事儿。而是理解你内心的情感世界并且掌控它，辨别他人的感受，也就是常说的共情。情商帮助我们完善人格，建立独立性，包括自豪感、才能、与众不同。同时让我们从独立的个体走向共生，求同存异，接纳他人。