2021-08-26

今天上午去公司也许是做好充足准备的，到了公司后，似乎感觉还不错，不过刚坐定在办公室的椅子上见到菁菁和加西，还是有些情绪波动，我想这种情绪还是明显的。

上午是没有什么事情的，我当然不急着去寻着什么事情，我试图多沟通一些事情，我也试着集中注意力做一些事情，一切都是慢慢地感觉和发展。

中午去了食堂吃饭，点了几个菜，坐定在靠门口的那一排座位，我桌子对面的是一对情侣，我快离开的时候问了他们这点了三个菜花了多少钱，对方很客气。中午睡了一会，起来后是安装师傅在安装墙壁设备，我拿了我的电脑帮助师傅一起安装，赵总，加西，菁菁一开始都在，后来师傅老是安装不好，大家都散去会自己桌子上办公。也就在两点左右，我爸爸过来电话，说妈妈要住院，让我回家送我妈妈去医院，但是我爸下午要开会，我想我在单位没什么要紧事，赶过去没有问题。

开车回到家，妈妈好像有点焦虑，我很能理解这样的焦虑，毕竟住院的人是她，她还要做手术，即使是一个年轻人去做一个不痛不痒的手术也可能有些焦急吧，妈妈想等一会去医院，我想去早了也没有那个必要，我们于三点四十多开车去医院，路上突然下起了雨，而我们开车到五里墩桥下的时候发现太阳依然耀眼，瓢泼雨滴被阳光照射着如珠帘一般明亮，声音如落在明盘上一样清脆，车开到快省立医院时候在临近的一个主干道口堵塞，等了十几分钟才到达医院门口并开进地下车库，后来跟妈妈一起拿着东西走到了大厅，办好生活用卡后一起到了七楼病区，我妈自己先进去的，我在门口因为没有核酸检验报告以及陪护证等着她办好住院的事情，后来看到保安没有注意到我，我就溜进了病房，在病房里已经住了两床病人，妈妈又回护士站办理一些事情，我在病房玩着手机等她回来，这一等就等了四十分钟。

等妈妈出来后，就和她一起出了医院，她有些烦躁，我很能理解，她突然想起来她还可以去银泰领取化妆品，所以我和她就一起去了银泰中心，银泰是个富丽的场所，所有的一切都是那么金光闪闪，连服务员都是看起来那么漂亮，我和她找到那家柜台后，见到了美丽的服务员，拿到了东西就一同出了银泰中心的大玻璃门。这一进一出找了点事情做后，我妈妈就放松一些了，就在思索着去一家店吃饭时，正好看到快到路口的位置有家装潢非常漂亮的牛肉面店，这家店真的很漂亮，总感觉这点只会浙江，江苏才会有的那种高档饭店，进了店后，就被气派的服务员一阵吆喝，指引到座位坐下，虽然吃的是面，我点了几个小菜，两碗面加几个小菜一起，看起来挺丰盛和精致，所以晚上的饭是色和量都是满足的。出了店门后我和妈妈一起去了医院，这一路上小风吹着挺舒服。我的心情似乎也很放松，我好像没有了烦恼，一切就像这城市的街道一样，潇洒，利索，包容。到了医院后，我还是因为没有核酸被挡在了外面，妈妈自己走进去了。我说：“妈！妈！”，我叫她一下，她转回头，我说你先进去吧，我回家了，她看起来心情还不错，她让我先回去。

走在医院地下停车场的进场下坡路，腿仍然是酸疼，心里还是想着：“妈妈呀，你一个人要在医院好好待着啊，可以和其他家属说说话，别急，哎，咋就还是 那么急呢”。回家后，洗完澡看了一集电视剧，感觉甚好。

好的方面：早上刚到办公室的时候，我发现菁菁和加西对我说话不是很友好，我知道我的表情一定不能拉近我和她们的距离，所以才会有接下里不舒服的沟通口气和态度。我明白别人对我什么态度都能找到原因的，我要做的是解决这些原因。

今天在单位我很冷静，感觉比昨天好了不少，虽不能直接和其他人很亲密地沟通，但是没有太多的负面情绪了，我坐在座位上没有太多的焦急，静静地观察情绪地流淌，试图集中注意力看看文件。我也知道自己很帅，不需要把注意力放在相貌上，所以自己的状态能被人亲近。

下午在病房里，我等我妈的时候我有些焦急，我在内心开始有些责怪她，觉得她做事情太慢，为什么还不回来，再不回来医生或者护士就要以疫情理由赶我出去了。因为我怕被医生找到，所以我焦虑。但是我思考即使医生发现了我不就是让我出病房等吗，医生或者护士能用什么语言跟我沟通呢？即使说的话很难听，即使我本来是不按照程序在先，那结果不还就是让我出去吗？以一种恶劣的方式让我出去又怎么样呢？我自己才是对自己情绪负责的人，而不是我妈，我现在有什么情绪跟我在等我妈这个事情没有任何直接关系。我真的很急吗，不是，是我的敏感，为接下来的指责性沟通而敏感。因为害怕听到指责性的语言，它似乎有着内在权威和逻辑的合理性，它理所当然地刻薄和尖锐，它似乎对我很熟悉，我必须躲它远点。但是我还是明白，它不会认识我，而我认识它，我对他的下意识动作让它很容易捕捉到我，任它变成什么汉字组成的语言，它终究只是被成为语言的声音，它越恶毒，越只是希望能对被听到的人造成某种伤害而已，但是其实它根本没有那个作用。所以我不要害怕难听的话语，这个世上本来就没有可以指责我们的人，任何话语都可以让它来吧，我做我该做的事情。

下午去银泰城，看到了柜台的很多漂亮小姐姐，其中有小姐姐看着我许久，后来见到的小姐姐人也很客气。我知道我比以前好多了，我很淡定，我很帅气，我不需要把注意力放在自己的相貌上，因为它很棒。

今天我吃饭的时候，我突然意识到，可以在与人沟通的时候，大脑里想象自己放松微笑和美好的样子，毕竟与人沟通的本质是内容和方式的和善，而不是你长得什么模样。通过这种思考能避免自己在与人沟通时陷入错误地沟通思维。而在平时，我可以对着镜子练习说话和微笑，注意力在整体的精神面貌上。

其他方面：早上加西用一种方式跟我说话还是让我联想到了上学时候，一是在刚到办公室的时候我有些紧张，这是因为我意识到潜在危险，二是我的应对方式，有些乱了方寸，这同样有些消极，我现在明白过去的不好的情景都已经不存在了，不需要再当心了，过去有那些不好的回忆，是当时的自己不知道自己从父母那里习得了很多错误与人相处的方式，我自己在任何时候都是无辜的，我是很值得被同情的，当然现在的我也是很睿智的。

今天下午刚睡醒的时候，还是与人有距离感，这是一种敏感吧，不过比昨天好多了。下午去医院的时候，在楼道，在病房里，我都能感觉到中断联结的感觉。我知道我的“认真情绪”在排查每一个人与我见面的人，它很负责，但是没有必要，它应该在其他领域好好工作。

我对我妈有些冷漠。我想是不是我还没有好好照顾自己的情绪导致的，这种情绪让我离开某些人，让我好好照顾我自己，但是以我现在的理智告诉我，我会照顾好每一个人，因为他们都值得被爱护。

自己去办公室做事情，总有一种无聊的感觉，似乎这个事情是给特别闲的人干的，我要知道没有人关注你在做什么，你应该为自己而做，这个公司目前就是很闲，很多人都不例外，自己并不孤独。我的情绪产生了就让它慢慢流淌，回到办公室后要积极沟通，别让人觉得自己不快乐。这个隐藏的情绪就是惯性思维在批评自我而导致自己产生的，改变思维，转移注意力防止情绪泄露，同时内心做好照顾情绪。

我很帅气，明天依然很美好，我内心充满了力量。