感谢fcc
沉重的话题不知道如何展开。只是说我不想再这样做一个这样的自己了。那种痛苦应该不需要再次忍受，希望我用理性指导自己。而不是继续在感性上刺激自己。
我怀孕第八周测出来胎芽5毫米然后没有胎心，第九周测出来胎芽3mm没有胎心。本来应该是第10周继续测一下胎芽和胎心的，但是我太投入忘记了。我太投入知道自己的胎芽没有张长了，我太投入我没有胎心了，就没有继续做第十周。而实际上，我已经待到第十周了，我去了医院直接要求流产，但是我居然没有再去做一个阴超。我应该再做一个阴超就知道有没有发育了。
我去做b超的时候，那个医生就直接和我说，我的一看就是有问题，让我直接做阴超。我就开始内心承认自己有问题了。再加上自从怀孕以来的一系列的打击，包括没有人给我解释各种毛病和问题，包括质疑我的子宫肌瘤，包括各种积液什么的，我觉得自己在那个阶段完全处于一种疯狂的和痛苦的状态，很难自己做选择，做什么都觉得自己是错的。一切都是不合格和打击，真的，没有一个医生和我说什么是具体的积液。只有自己在网上查，才能知道原来怀孕有积液是正常的。后来每次去做检查能知道自己的身体有不同的问题，我遭受的打击越来越大，越来越多，所以我的压力越来越大。
加上不同的人跟我说，1-3个月的流产非常常见，胚胎发育不良也非常常见。网上的人们都说，1-3月的流产非常简单，在自己家里做就行了，一边做还能一边监护自己的孩子。真的，我真的以为流产是一件非常简单的事情，我完全没有想到我的胚胎里面有那么多的东西，就像的内脏一样，我自己从自己的身体里抽出来的时候，我的心都碎了。
我非常怪自己第10周没有检查，如果我再去检查一次，一切会不会有什么不同，比如我会不会发现胎心开始跳了。我就这样哭了很久，一直在哭，小f和医生都说不会。
我觉得自己太感性了，很容易被一切pua，比如这次体检又说我的卵巢上面有巧克力囊肿，我在想是不是直接就去切了。我真的很害怕。
像上次的问题，我姑姑也催我赶紧去流产而不是在家去人工流产。所以她的催促也是一个让我忘记再去做一次检查的问题。去了医院之后，我的医生就像一个艺妓回忆录里面的艺妓，画的浓妆让我害怕。她严肃的问我很多问题，她说你又等了一个星期对吗。我没有反应过来，没有做出什么答复。我以为能够提出其他的简历和体检的问题是她的任务呢。结果她说今天我们就给你节省一天时间，吃药。我就立刻吃药了。回家晚上和我妈聊天才想起来我应该再检查一下而不是直接判定死刑。因为我们都知道医生有一定的错误率。
上午吃了五粒药之后我一直必须晚上回去再吃五粒药，而且发药的时间分别是上午的八点和晚上的十点。晚上十点的时候我找到了我的床，在楼道里面的+2床，我坐在楼道里，我大哭了起来我和小f说我要疯了，为什么我没有做这个检查就直接服药了。我和fcc说了，我也和姑姑说了，姑姑说你没有服药就去做一个呗，如果你已经服药了，就不要再想了，你的胚胎不太好，看看医生有没有给你doublechecek，一般医生不会弄错的。下次重新好好准备，怀一个好的宝宝。我当天晚上就去check，医生任何多余的检查都没有给我做，连抽血都是做的普通检测。我绝望了，姑姑说，那是说明现在国家对医生的管制非常严格，多余的检查不让做，如果花钱多了，就要医院自己付钱。还宣传了医保的优越性。我真的无语，但是我知道多说无用只会招人反感，我就和姑姑说完全被小f洗脑忘记了还有这件事了。
我一直在哭，我服药第一天和第二天真的没有睡好，我都在想，也许否极泰来，也许是好事，就算我搞错了，也不过是个小case。我姑姑也说她都是在家自己口服一下药物然后就流产下来了，她连医生让我住院都觉得非常惊讶，我觉得自己在家搞定就好了，我看网上好多女的都是自己在家搞定，同时找药剂师从网上进行指导。后来她说还是建议我去住院，她说医院一定会给我更好的安全保证，我会没事儿的。她说不会疼的，只是会有一点难受，一切都是可以忍受的，我也觉得不是那么可怕，就算我犯了错，我也只是用一个小的惩罚而为自己买单。我吃药的每一个白天都抱着这样的心态，晚上的心态就是不知道第二天会是怎样的一天，我知道话已经至此，如果再去找姑姑倾诉一定会招致批评，所以就靠着这样的心态没有再去想这个事情了。但是我每天晚上都睡不着。
服药的第二天下午，医院给我打电话让我回去住院，本来姑姑说第二天也可以住在自己家里的，然后第三天再去。但是我还是打电话问了她，她告诉我应该拿一些什么东西，然后说你过去吧。其实我是想过去的，因为晚上10点再跑回来，路上也得30多块钱的开车得20分钟吧，而且晚上很冷，我的肚子因为服了药变得特别特别松。特别难受，感觉就像随时要爆炸一样。我也想去住院了，于是我就去住院了。并且也想躲开房间里的蚊子，一楼楼道里的蚊子太多了，总是咬我，结果住院的地方蚊子也好多，我本来就紧张，半夜4点我的脸被一只蚊子咬了我拍死在左半脸上，过了一会儿又有一只被我拍死在了右半脸上。后来一直没睡，发信息骂fcc，最后我大概六点多睡到了七点十分。
第三天本来我想一个人发动的，但是实在是太紧张了，就还是打电话让fcc来了，本来他说他的事情太多了，可能只能晚上到。但是我和他说我很害怕，所以他直接和领导请假了。（其实他来的时候我还觉得没什么，后来今天上午和他一起回北京的时候才发现其实坐那么久的车真的一点也不容易）。在医院，上午10点就给药了就让吃。但是和姑姑商量后，她说可以偷偷推到和fcc一起的时候，问我药多长时间生效。护士不告诉我，说每个人不一样，我自己看说明书，上面是写的4小时，于是就吃了。他来的时候我已经在卫生间坐了很久了拉了好多屎，后来他来了我问我姑姑能不能继续蹲着，她让我去床上躺着，我躺了一会儿真的发动了。疼的死去活来，疼了好久好久好久，身体直接降温了，一会儿热汗一会儿冷汗，后来突然感到来月经了，掉下来一个东西。我不敢看，都给了他去看。那个时候大概是5点左右。 然后晚上8-9点的时候我的胎盘掉下来了。很大很大，我自己拽出来的。和蛇一样。但是我没有敢看。
我在床上打滚了很久很久，很快医生就开始给我输液，宫缩的。我不知道原来流产之后的护理还有这么多。一方面我突然感到一丝轻松，我居然有能力走过这样的流产，真的好疼，另一方面我感觉自己被自媒体愚弄，被他人愚弄，别人说的好简单，无痛，我就这么轻率和积极的去准备这件事情，甚至都没有去在做一次检查，还有一方面，我突然相信了自己的能力，我能够生孩子，能够给出那么多的东西。而我却还一直在骂自己。我觉得我配一切的好东西，我配爱自己。我没有想到原来我的生命会是这样的。我一直以为自己事业不好就是一切不好。而我的事业也并没有不好。我一直觉得自己不配活着，而我事实上不仅仅是我看到的那个我而已。
后面的日子我又懊悔和哭泣了无数个白天和夜晚。fcc气的不知道说什么好，气的和我说教，后来还打架吵架，我每天哭，后来fcc离开现场深呼吸，回来说你非要哭出什么月子病吗？另外我也想到了狗娘娘和二姨，他们也都是因为做出了愚蠢的决定所以孩子没了，我也想起了舅妈。那时候我不知道为啥去她家住，她躺在床上，尿尿都在尿盆，全是血，我知道她的孩子引产了……我觉得他们更惨……
我再也不小看自己了，而且不感情用事了、这件事如果说没有检查的话是3分，检查了就算10分，我也药更加的理性，不冲动，不被别人pua。
其实我又被pua了，说我有巧克力囊肿。fcc说只要不是那种癌症的大病都可以看。他的心态就是这么好。其实我觉得人活着挺不容易的，没有病的人实在是少之又少。而我每次听到很多词都吓得脚软。真的，爬楼梯都上不去。
以前总是听别人说，人活着总是会死的。现在我理解了这个问题，也许不一定是一个口号，也许是一个真的事实，随着年龄的上升，我这部金刚不坏之身也漏洞百出了。以前活得太虚幻，担心fcc不爱我，担心我们分开的距离太远，担心自己工作考核，担心的事情太多。从来没有把任何一件事情理性的安排，去落到实处，总是在空气中飘着这种担心，笼罩着自己。没有想过如何去实现，去做事情，一直采取的一种逃避态度，常常想自杀，觉得生活没有滋味。而我内心深处知道其实只要实际的去安排，一定会好的。我知道自己很坚强，但是没有想到自己有这么坚强。我知道自己想逃避想厌世想去死，但是不知道原来我真的可以达到。而我一直告诉自己我很厌世，我想我的宝宝也是听到了。
其实我的厌世下面安排着我的无力感，我的无力感下面掩盖着我的恐惧，我的盲从，我被pua的情感和我的鲁莽行动。我去做手术，我以为就像众人自媒体宣传的太简单了，我真的不想再去返回头看那些自媒体的宣传资料。我应该用逻辑去指导我的行为，而不是被艺妓回忆录一般古怪和冷漠的医生pua，我等她为我开检查。而她的冷漠是她的态度。
不要被情绪裹挟，就如我被卖房子的裹挟，说马上明天还有另一个交易明天要问，被妈妈裹挟，妈妈非要买，结果我承担住在那栋房子里的黑暗感觉。而是要坚持理性的思维，一楼就坚持不买，因为就是阴暗潮湿，坚持理性思维，是10周就去再做一个检查，而不是去急着流产。所有的这一切的发生都是应该发生的，说明我这个人的思维的确有问题，不能为自己做主。那个时候买房子的那个艰难，太艰难了，我不能为自己做主。幸运之星也为我开启过，我也遇到过自己中意的房子，但是我没能得到。我没敢为自己做主。而这次也是一样的事情，我没能为自己做主。被这个住院医生pua了。被男朋友洗脑了。因为我着急害怕，而事实是我不应该着急害怕。根本就没有所谓的着急害怕的事情。