《想成为一名作家从什么时候开始》

我一直想尝试写作，这个想法在我上初中的时候就开始有了，可是我却从来没有尝试过，我甚至听到某个朋友说自己写的稿子被退回来了我都觉得羡慕。我一直不敢，不敢的原因是我害怕让自己失望，我总害怕我写不出我想要的东西。

在高中的时候我开始频繁的用文字交朋友，有未曾谋面的笔友，笔友是一个很精致又机智的人，她的字很好看，会用不同颜色的笔来写不同心情的故事。我负责听她讲故事以及提建议和鼓励她。她说她喜欢我的文字虽然有的时候冰冷的一针见血却也戳中要害。在这么多朋友里面，其实我觉得天分最高的是苏某人，她写的文字总是让我充满的画面感，我看她的文字我就能够知道她看到了什么，经历了什么，感受是什么。苏某人从来没有评价过我的文字，但她确实所有朋友里面对我夸赞最多的人。

看过很多书，发现很多文章里面也是废话连篇，我想他们是怎么做到能够一字一句写出这么无聊的东西来的，我现在明白，其实写无聊的字不无聊，无聊的人生才是最可怕的。

一直想成为一名作家，我总觉得要是成为了一名作家怎么也得写出像余华像路遥这么平凡而深刻的人性出来才会对自己满意吧！所以总是在很多次提笔之后又撕掉，觉得自己真心写的太渣了。现在想动笔开始写点东西的原因是什么呢？是突然领悟到了生命的真谛了么？我可不敢说，生命的长河我才走了这么一小截。我只是发现我是宇宙间的一颗尘埃，但是我却依旧这个世界的主人。这是突然对这个世界的一种自信，以前总觉得自己飘飘何所似天地一沙鸥。现在突然不这么想了，我没有改变世界的勇气，但是却有了和世界对话的勇气，我想每个人都有发声的权利，你总得把你的想法，你的观点，你的世界呈现出来，你才知道，别人会不会和你共鸣，别人是不是能够从你浅薄的文字里面读出一些些深意，一丝丝温暖，然后给自己那么一丝丝的启发。

当然想成为一个文人作家的人，总是对这个世界是敏感的，带着关怀式的批判，看着每天新闻窗口弹出各种噱头的标题，点进去内容渣到要吐了，娱乐头条永远都是高居话题榜的明星的各种照片和一些简单至极又毫无根据的臆测。可能是对全民娱乐的负面状态看不看去了，感觉世人被社会大众媒体给消遣的，浪费了属于自己宝贵的时间和生命。心灵鸡汤感觉喝到炸了，无非是让你去看看世界、享受自己、追求颜值和金钱罢了。让你不断的自我消耗自我进步相互攀比，却很少去谈及人性差异中感人质朴的东西。人与人之间本就千差万别，为什么不去关乎每个人性的发展，而去烘焙相同的价值观？是为了更好的消费人们的利益还是其他？什么都要强调颜值，什么都要强调自我的获得和拥有，我们似乎觉得这个时代努力付出不求回报成了傻子才会做的事情。小人物身上似乎就只剩下了悲哀和落后。我想我们是被这个充满琳琅满目的物欲给迷住了内心的道路吧！我们为什么不去探索一些内心的坚持和感动呢？为什么不去探索一些内心的感动和收获？而这是我想做的，我想是很多人都想做的。

我时常被一些细微的动作所感动，这些人通常是一些路不相识的陌生人，比如一对有些残疾和佝偻的夫妻，以前每天上班都会看见瘦弱的丈夫用自行车拖着同样瘦弱的妻子。表情确实如秋天般的平静，偶尔有如秋风一般的笑容，这种笑容不能说是幸福的，因为看着他们总会心生一些怜悯，或者用舒心来形容最为恰当吧，我看到他们是一种深深发自内心的接纳。看到每天走路去地铁的路上，总有一个美丽的女人或者穿着军衣帅气的男人准时的等在那里，手里都拎着一个类似于饭盒的东西。然后另一半会准时出现，然后某个早上女生的表情可能是开心俏皮的，某个早上可能是有些生闷气的，穿着军衣帅气的男生，总是在女生走后望着她的背影走远，然后横穿马路走到对面的军队楼里面。这种爱情的形式也很美好，美好的地方在于一种特殊情境人们不放弃的坚持。这些美好的东西我想需要有人一直记录着留意着，而我想成为对美好人性的记录者。