有句话说：「原本以为跟他在一起后，他会为你遮风避雨。在一起后才发现，他就是让你泪流不止的风和雨。」
这段话是否让你想起自己的婚姻？原本以为能和一个人相守一生，却发现问题不断。
小问题能过得去，但有些大问题，却可能是婚姻濒临破灭的警钟。婚姻中常见的难题，一般有五种：
1. 重复同样的伤害模式：老是因为同样的问题发生冲突，却没有解决问题的办法。
2. 无法响应激情：这里指的激情不只是性和身体，包括我们因为对方而引起的自身热情。当一个人的人性欲望受阻，渴望鼓励却被泼冷水，想要沟通却只得到回避，长期以往就会造成关系的破裂。
3. 无法相信对方的人格：诸如外遇之类的行为介入婚姻，之所以很多时候离婚收场，就在于受伤的一方无法相信另一方的人格。即使对方给予再多的保证，也无法让当初受伤的一方相信「这个人」。
4. 难以依靠双方抚平的创伤：电影《海边的曼彻斯特》中，男主和妻子因为男主的疏忽，导致孩子死亡，他们见到彼此就会想起这份痛苦，所以他们选择分开。有些伤痛无法靠自身抚平，寻找一个支持的力量十分有必要。
5. 发生重大事件：无论是平常再怎么恩爱的夫妻，感情甚笃的伴侣都有难以处理的重大事件。像是突然有亲人逝世，或者碰上想不到的财务危机等，都可能瞬间压垮关系纽带。
§咨询的起点：关系与动力
碰到以上五种情况，光靠夫妻自己或三姑六婆介入往往难以好转，这时有一种求助方案，就是寻求咨询。
同时面对夫妻双方，通过谈话疗法帮助双方认识自己，认识关系以改善关系中的人际冲突。此种咨询形式，被称为「婚姻咨询」或「伴侣咨询」。
我个人更喜欢伴侣咨询，在于婚姻基本上是一种人为制度，就像各国有各国关于婚姻的法律，法律提供不同的保障和相应的措施，就像甫上路不久的「离婚冷静期」，都是人为规定。
而在婚姻制度出现之前，人类就已经有伴侣的形式产生，先有伴侣的形式在前，才有一系列相关的制度在后。
换句话说，两个人领了结婚证，但他们拿婚姻制度做为个人节税、买房或者其他目的使用，这两人压根谈不上伴侣，仅是「名存实无」的规则用户，这种情况便失去伴侣咨询产生作用的空间。
反之，有些长期同居，或者确实彼此关系很深的两个人，即使他们没有领证，没有法定的结婚约束，他们依旧可以在婚姻咨询中得到帮助。因为对他们来说，双方的关系很重要，他们都愿意付出努力维系关系，这当中就包括选择咨询。
所以真正的婚姻咨询，需要有一个基本的动力，这个动力就是双方都愿意通过咨询来改善关系。
§伴侣咨询是一项爱的行动
婚姻的延续依靠夫妻长年共同积累的「情感帐户」，婚姻出问题，指的是「缔结婚姻的两个人，他们在『关系』中产生了难以化解的冲突。」这个冲突导致帐户的「亏损」。
换言之，貌合神离的夫妻反而没有咨询需求，因为他们之间不存在冲突。双方各自只把情感存在各自的情感帐户，当另一方情感破产需要救济，并不影响另一方的生活。
这就是心理学家罗洛‧梅（Rollo May）说的：「爱的反面不是恨，而是冷漠。」
愿意走进咨询室的伴侣，他们都有一个共同的情感帐户，他们都关心这个帐户的盈亏。正是这份情感作为火星，咨询才能启动。
但光有情感还不够，还需要助推的燃料，而在婚姻咨询中最常使用的燃料，不是评断是非的理性，也不是三姑六婆的建议，而是「回忆」的作用。
§在回忆的汪洋里找爱
叙事治疗心理学家麦可‧怀特（Michael White）在咨询中，经常运用一种技巧，就是帮助来谈者「重塑」他的记忆。所谓重塑，不是像科幻电影一样修改一个人的记忆，把他不开心的记忆删除，换成开心的。
重塑，指的是在咨询师的引导下，双方对彼此共同的回忆重新觉察，然后进行新的诠释。
很多时候，当争吵蔓延在婚姻当中，双方都会忘记曾经许诺相守一生的誓言，特别是曾经拥有的快乐。就像婚姻始终只有痛苦、悲哀等灰暗的色彩。
实际上，大家曾经快乐过，是因为那份快乐而在一起，可是那份快乐不见了。
所以咨询的第一步，咨询师会请来咨询的伴侣回溯他们相识的时刻。回想的过程有时还可以利用一些小道具，比如双方的结婚相册、记录孩子成长的影片等。
然后双方会很惊讶的发现，同样是一段共同的回忆，双方记得的内容可能完全不同，侧重点也不一样。
比如一对已经分居，濒临离婚的夫妻。妻子抱怨先生在家不做家务，先生反驳说他会陪孩子玩。
先生听了冷笑：「你回到家跟小公主一样，什么事也不干。我至少还会陪孩子玩，妳呢？家务都是妳妈做的，孩子也是妳妈照顾的！」
妻子反驳：「不是我不做，你也知道我妈，我一做家务她就会批评我做的不好，所以我只好交给她做。但至少我会帮忙，不会像你整天躺在那里玩游戏。」
每每吵到这里，两人又剑拔弩张的说「离婚算了！」
对此，咨询师看见在同个屋檐下多年，彷佛妻子只记得先生不做家务，先生只记得妻子在家像个什么事都要妈妈代劳的小女孩。
这都只是部分的真相，是选择性的回忆。然而，当中存在一个模式，双方其实都有善意，也因为善意无法实现而懊恼。可是当善意化为攻击性的语言，指责对方的不是，就会让善意不被彼此看见。
咨询师光提醒双方这一点还不够，因为双方都还沉浸在「当下」的气愤当中。
这时回忆的作用就显得很重要，咨询师会提醒双方曾经提过为对方付出的经历。
曾经先生在追求妻子的过程中，冒着大雨也要送一杯奶茶。曾经妻子在和先生恋爱的过程中，明明很累却还是开着视讯，陪伴先生熬夜工作。
在妻子怀孕期间，丈夫尽可能的照顾了妻子的需要。妻子曾经在丈夫财务捉襟见肘的时候，买了丈夫想要的东西当生日礼物。
诸如此类的过去，都在诉说他们都曾经为对方付出，并因为付出而快乐。
就像一声提醒，提醒双方眼前这个让自己生气、身材走样的家伙，也曾经让自己无比快乐，也曾经是那个让自己容光焕发的人。这时，这对夫妻原本亏损的帐户，一下子又饱满起来。
当回忆带来正面的情绪感受，能够冲淡当下的负面感受。双方多少会冷静下来，发现眼前的人又重新变得立体，包括对对方的爱意，跟着在咨询师的引导下重新觉察与思考婚姻。
§回忆之后，咨询的终点在哪里
前面提到的夫妻，他们在回忆的引导下，逐渐从相识的回忆拓展到结婚前的回忆，他们想起婚前有许多共同经营家庭的理想，那时他们什么事情都用「我们」来筹划，不像现在什么事情都要分「你」、「我」。
起初他们为了省钱和老人住在一起，给了老人混淆人际界线的机会。现在他们有能力了，于是决定搬出去和孩子共同生活，一起努力经营自己的小家。
你认为这个咨询的结局怎么样？
实际上，回顾过去虽然重要，但不保证就能延续关系。通过回忆，其目的不是美化彼此，而是让伴侣双方更能认清现实。
有些人舍不得分开，明明伴侣变了，却欺骗自己没变。
有些人以为原本不爱，结婚后会慢慢爱上对方，最后发现还是不爱。
这些情况都是可能的，咨询让回忆的真相与当下的真实感受结合在一起。我们都不可能抛弃过去，也无法真正骗过我们自己。
回忆的目的，是让双方正视关系中的你我，以及关系本身的转变不是一朝一夕。有些事情真的回不去了，就像有些令人寒心的举动发生太多次，即使现在得到再多的抱歉也无法原谅，顶多随着分开而释然。
伴侣咨询以情感为火星，以回忆为燃料，但咨询并不以继续婚姻与否为成功或失败的标准。
有时，分开失去的只是一段婚姻，挽救的却是两段人生。（有时甚至是多段人生，不幸的婚姻会对孩子心理健康产生莫大影响）
人生幸福本就和有没有婚姻无关，而是和我们能否活出我们自己，在面对无法修改的过去时，能从中学到继续生活的意义，化为人生更完满的动力。
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