一定要记得好好告别

我是一个不喜欢离别的人,我的博客记录了许多离别的伤感时刻。小学毕业的时候,一个很好的朋友问我写同学录吗?我说,我们两个这么熟,就不写了。后来,升初中,我们两个还是在同一个班。

那时候,我觉得,拒绝告别就不会离别。

初一快结束要分班的时候,那个朋友又问我要写同学录吗?我说,当初我就没写,所以我们还在同一个班。朋友笑了,点点头。

可是,我们还是分开了,再也没有同班过。隔了一条很长很长的走廊。

离别是一个很伤感的时刻,所以,很多时候我都想拒绝离别。然而,绝大多数的我拒绝不来,于是我拒绝参与这个过程。

高考结束后,有个朋友紧紧地抱着我,我却努力挣脱。朋友坐飞机坐火车离开时,让我有空去送一送她,我却睡着了,闹钟设定的时间是她到达的时间,闹钟音乐选择了梁祝。朋友搬家,打电话说,你有空就来吧,我却没有回去看她搬家。后来,她妈妈说,那天她看见一群人里面没有你,不知道有多失落。说好大一学期末去部门游,我那时候说不去。(虽然有很多人都不去→_→)

拒绝参与告别的过程,并不会感受不到离别的苦味,此外,还平添一分内疚的滋味。有些事情可以挽回,有些却不可以。

那个搬家的朋友,我上个月还去她家玩;那个坐飞机坐火车的人,过年那会还匆匆见了一面。但是,那个高考后紧紧拥抱的朋友,高考后却再也没有见过面。部门游是不可能的,部门聚餐也很难再凑齐,尽管后来的活动我总是积极地去参与,却再也回不去了。

这一次,面对认识三四天的人,我猜我还是一样会这样拒绝参与告别的过程。我工作时间从10号到12号,后两天在体育西路。而他们从10号到13号,一直在琶洲。我想13号要不要去看看他们呢?想了很久,最后还是没有去。那天晚上,散步的时候,心情落寞。

我又一次,拒绝告别。

那天晚上,准备睡觉的时候,突然得知明天加了一场活动。那一刻我心想,这是老天爷给我多一次的机会好好说再见吗?于是我下定决心,我第二天一定要去看他们。

第二天出来等公交车的时候,内心开始打退堂鼓:要不不去了,说不定他们也没想着见我呢,我和他们也就见过一天半的面。可是最后,我还是去了。进入展馆的时候,有点紧张了。我会不会过去帮倒忙啊?我想见他们,他们想见我吗?

走进活动区,看见远处的他们招手的那一刻,我笑了。看着他们弄着最后一场活动,然后我们一起收场,逛一下这几天都没有好好看过展区,一起回到体育西,最后进入地铁的时候,我回头和他们说了声:“拜拜,江湖再见哈。”

那一刻,舒心了。

或许告别之后的日子,还是会想念他们,但是这一次没有遗憾与内疚,无比地痛快。

我已经试着去做一些改变,对于某个阶段,某段感情,某场活动,该说再见的时候,我都会把它们写下来,就像在心里拔除一样,在心里和它们说再见,不再牵挂着。

而对于人,我或许还正在努力着。那一次,舍友收拾完东西回家,我跟着她走出门,心里想送送她,不过她一扭头的时候,我却说:“别误会,我不是送你,我只是去个厕所。”尽管去到厕所门口还是扭头回看了一眼。

既然有些离别是注定的,那我们为何不好好说一声再见。就像当初初次见面大大方方地自我介绍那样,离别的时候也该认认真真地告别说再见,感谢你们的出现,期待下次的遇见。

好好告别,不是说让我们去遗忘。确实,以前的我拒绝告别的时候,也认为只要我不去告别,我就会把这段回忆放进心里。确实放了,却满满的都是内疚而不是美好的回忆。而告别之后,没有内疚的回忆特别甜。况且,我的记忆力也没有短到告别之后就把所有事情忘的一干二净。

只有正式告别,

才能真正开启下一段旅程。

Orange SkyAlexi Murdoch - Four Songs

# In your love, my salvation lies #

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