我是前妻——

造化弄人，离婚10年后，我因一些工作上的事情，不得不再次来到前夫曾工作的地方。

在此期间，我确定自己不会触目伤怀，我相信自己是已经疗好伤、披好铠甲、刀枪不入的勇士。我甚至以为，今天有比悲伤重要很多倍的使命。所以，兴致冲冲的状态，我前往前夫曾工作的地方。

早春的阳光，还透着昔日的余温。10年前我们曾千万次并肩走过的那条水泥路，静静地在脚下延伸。偶尔，有黑色的小轿车“嘀嘀”着，从侧面的小路拐着弯，又渐行渐远地无声消失。

路的制高点，还是那片整齐的教学楼。那里因为传来孩子们琅琅的读书声，显得格外有生机。普通话标准、声音甜美的女教师抑扬顿挫地讲课，其他班上体育课的孩子，相互追赶着跑出来，又欢笑着跑远。

一切，和前夫在那里工作的时候一样。只是，美术课上不再有他年轻的身影，绿化园不再有他自大却满是斗志的“请爱护花草树木”的手写毛笔字提示牌。

心，突然被这些普通的一幕一幕轻轻地撕裂。葱郁的绿草坪还在，他不在。崭新的宣传橱窗还在，他不在。落寞的二楼，朝马路半掩着的方格窗还在，他不在。隔壁办公室，爱梳龟背头的阿辉还在，他不在。同办公室，活泼开朗的小敏还在，他不在。

这熟悉的环境里，除了他以外的一切，都还在，只有他不在。

当初到底是为什么一定要在离婚协议上签字?他不是说好的要追求梦想吗？不是说好了我要支持他的梦想吗？我们不是说好了十年之约吗？为什么赢了七年之痒，却败给了十年之约?为什么赢了青春的蹉跎岁月，却败给了中年的门庭若市?

因为有比悲伤更重要的使命，我在双眼朦胧中掏出手机。

说好的，一切都已经过去；说好的，要坚强地大笑！怎么能败在这区区一个小心情里?我颤抖着拨打一串数字。

简单的一串号码，却抽空了我周身所有的力气。不是想追忆，是这些年，他欠我一个解释。是这些年，假装优雅转身，实际上我总是被“辜负”这个词日夜煎熬。

没有女人真的可以在小三面前大度，没有女人心甘情愿将自己苦心经营的家交给对手，没有女人对于掠夺者可以忍气吞声，没有受过伤的女人不懂那种苦楚。

这些年，那些看似平静的日子，一不小心剥开阴暗，所有的伤害瞬间挥之不去。

找一条偏僻的岔路，背对着阳光，捡一根细小的枯树枝，蹲在地上抱紧自己，在雨后初晴的黑土上，重复画一个“I”。

“喂，你好！”“喂，你好，哪位?”电话那端，前夫的同事礼貌地发问。

“我，我，我是刘小双。”“喂，你好，哪位?请大声点好吗？”“我，我是刘，刘……”忍住不哭，声音却开始堵住喉咙。

“哦，哦，西哥，西哥……”“对，你好，我是阿西，西哥的前妻……”

“哦……”同事拖着长长的尾音，仿佛恍然大悟，又仿佛大吃一惊。

前夫的同事还是和以前一样，对我非常友善，交流非常中肯，所有的使命顺利完成。在按下电话的一瞬间，我再一次泪流满面。

悲，不是因为伤。伤，早已经成为过去。今天如此这般不堪一击，想必是因为这些年，心里除了伤口，一直还有条裂缝吧？如果真有伤口，为什么总是不能痊愈?到底是什么让人瞬间泪奔?我想，一定是伤口的周遭一直掩盖着一道疮疤。

它直指心脏，裂变成黑洞。它与爱无关，却与痛密密交织。