初恋如何影响了我的恋爱观

一 、关于初恋

今日偶然听到一首曲子,突然间便想起你来,7年未曾联系,其实,你的快乐或者悲伤,已经与我毫无关系,我也不再关心,只是常常想起那时的自己,很庆幸,同你断了一切的联系,才使我做回自己。

严格来说,我们之间并没有发生恋爱,不过是我单相思,我甚至知道你那时喜欢着的是另外一个女生,你大概不知道我知道这回事吧。不过,以你敏锐的心思,你一定能感觉到我对你的某种特别的依恋,因为你的才华、你的声音、你的一切,让人想靠近你,而那并不是真的你,只是我想象出来的你,我能感觉到,那时候真实的你抑郁不得志、油腻甚至有点猥琐。我们时常地聊天,你喝醉之后给我发信息,但其实你只是想找人聊天而已,只不过我意外地闯入了你的生活,所以才成为你倾诉的对象。你对我而言很特别,但于你而言,我又是那么无足轻重,这让我感到巨大的痛苦。如果你不找我,我便不敢找你,只是打开QQ,打开你的资料一遍一遍地看,所以关于你,我能了解到的一切,都已经熟稔于心。在经历了若有若无、若即若离的联系之后,我想我无法承受这种痛苦,于是删除了你的一切的联系方式。

后来的一年里,我依旧沉浸于这种挠人的痛苦中,通过往来邮件我找回了你的QQ号,于是又加了你。很显然,你并没有因为我的离去而产生任何失落,是啊,生活一如往常,甚至你又有了新的爱慕的对象,这更加印证了我在你心里无足轻重的地位了,我们偶尔聊天,但气氛已很不如从前,听得出来,并没有故人重逢的喜悦,只剩路人偶遇的淡淡然的交情。那种失落就在于,我满怀巨大的勇气,再度联系你,而你却并不欣喜。一段时间的冷淡之后,倒让我下了决心,于是道了声“再见,永远不见”,直到现在。你对我的痛苦一无所知,这于你于我都是好事,我并不想带给你任何负担。

之后的很长时间里,我一度是失落的,在一次完全属于个人的空间里时,我突然间想起你,忽然悲从中来,所有的痛苦都聚集在心脏,纠结得差点透不过气来,直到那时,我才明白,对你的单相思竟然如此深刻,我想象的你的身影投射在我的心上,是永远也抹不去的了。我不知道这种痛苦什么时候是尽头,只好任其蔓延。好在时间可以冲淡一切,几年后再回头看时,一切都已经云淡风轻,你依旧在心里某个角落,偶尔还是会想起你来,但也仅仅是想起,绝不会打扰我的生活了。

之后虽未曾联系,但我试着用你的网名在微博搜索,竟然真的是你,寥寥几十条,也可以得知你大概的生活境况,你应该已经有了自己的家庭了吧,这样很好,一颗漂浮的心终于安定下来。

二、我的恋爱观

即便是这样一次不成熟的实质上是单相思的初恋,但带给我的影响不亚于别人实质上的恋爱吧。从此,我再也不敢对任何人有依恋,不敢让别人轻易靠近我,也绝不轻易靠近别人。在后来的几年里,尤其是到了适婚年龄,我开始思考何为恋爱。有人说恋爱嘛感觉最重要,但在我看来感觉是最为缥缈的东西,人总是很容易被它迷惑,以为这就是爱。感觉总有一天会消失,可能是一个月,也可能是三五个月,当热情耗尽,当初的感觉也慢慢变淡,那时候才是双方相处的最真实的感受,平淡、索然无味,抑或是一地鸡毛。当初“爱”得愈是热烈,变淡之后的失落感也就越强烈。

我以为恋爱首先应当考虑的是合适,你要足够了解自己,知道自己想要什么;恋爱过程中,双方相处应当是舒服的,何谓舒服?在一起时,可以无话不谈,也可以只静静地就很美好;不在一起时,不会过分地思念,各自安好。这种关系,既是朋友,又是恋人,做不成朋友,便无法成为恋人。

许是年纪大了,内心越发地平和,不希望生命过于激烈,恋爱也好、婚姻也罢,都应当足够了解自己以及对方,唯有如此,才能相互理解,相处才得舒服。



                                                                                                                                 2018年6月14日

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